ただ生活しているだけなのに、急に死にたくなる。毎日毎日その繰り返し。何だか過去につらいことがあったような気がするけれど、

ただ生活しているだけなのに、急に死にたくなる。
毎日毎日その繰り返し。
何だか過去につらいことがあったような気がするけれど、上手く思い出せない。
記憶のぜんぶに霧がかかっていて、曖昧なまま。でも思い出そうとすると苦しくなる。

このままきっと自分は何も残さずに、何の意味も価値もなく死んでいくんだと思う。
別に生きていたいわけじゃないけれど、それなら何で今まで生きてこなきゃいけなかったのか、すごく虚しくなる。
色々と嫌なことはあったけれど、生まれてこなければこんな気持ちにもならずに済んだのに。
最近は死ぬ気力も無くなってきた。
案外体は丈夫でどうせ試したところで死なないんだから、生きて生まれた罪を償わなきゃいけない。

未だに、未遂して意識が朦朧としていた自分のことを、母親は話題にあげてくる。
低体温症なんだと勘違いしてて、ずっとそう言ってくる。寒くしちゃだめだとか。
もういい加減疲れた。そんな話しはもう聞きたくない。あのまま死ねばよかった。
どうして、どうしてこんな自分なんか生んだんだろう。
でもきっと知らない母は悪くないんだろう。
また知らない振りして、笑顔で取り繕うだけ。

名前のない小瓶

160763通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

小瓶主さん、宛メで小瓶を拾って、悩める誰かにお返事を書いてあげてください。
あなたと同じ苦しみを持つ人達に、できれば寄り添ってあげてください。

私にはそういう気持ちがわからないから、他のあなたのようなお悩みを持つ小瓶にはお返事ができません。
だから、そういう人の悩みを聞いてあげてください。

そうしたら、あなたがお悩みを聞いてあげた人の心に、何かが残ると思います。

だからもしよかったら、似た悩みの人にお返事を書いてあげてください。

小瓶主さんの他の小瓶

死にたい気持ちを何度も繰り返してつらい。何か食べると気持ち悪くなるし、自分は恵まれていて不足もない生活を用意されてるのに死にたくて自己嫌悪になる。ずっと何かに追いかけられている気がして怖い。死にたいのに首吊っても死なない。すぐ嫌なことばかり思い出して、頭がそれで一杯になる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

こんなに頑張ってるのに。トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。変わりはじめた未来に怯む事はない妹よ、私の目の前からいなくなれ友達の結婚。学生時代の女友達が結婚するらしい。久々にお祝いも兼ねて他の友達も誘って飲み会したけど、卒業してから10年以上経つのにあなたは見た目も中身も学生の時のままでした笑話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのにまたリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたい不公平主が好きなものを語るだけの小瓶。昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。

ただ生活しているだけなのに、急に死にたくなる。毎日毎日その繰り返し。何だか過去につらいことがあったような気がするけれど、上手く思い出せない。