意識がある時間、毎秒毎秒が苦しくてたまらない。自分がおよそ正常といえる範囲にいないことは自覚しているけど、今更「正常」に

もう嫌になってしまった。意識がある時間、毎秒毎秒が苦しくてたまらない。自分がおよそ正常といえる範囲にいないことは自覚しているけど、今更「正常」に「普通」に戻るために齷齪するのも馬鹿馬鹿しい。もとよりそんな気力は失せている。

どうしたらいいんだろうね。過去を振り返ってみても、「ここでこうできていればなあ」という点が膨大すぎて、簡潔にはまとめられない。「生まれてこなければ」というこれまでの私を全否定できる仮定にすがっている。

懸命に生きるのも、テキトーに生きるのも、何もせずひたすらだらだらするのも、死んでいる状態を目指すのも、自分なりにやってはみたけれどうまくはいかなかった。もう疲れた。死にたい。無になりたい。

ウツロ

189434通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

はじめまして。
私は、あなたと少しだけ違う点は「自分がオカシクて周りの人々が正常」という認識です。
私は、自分の主張が誤っているとは思いません。むしろ、オカシイのは私の周囲の人間達の方だと思っています。

人間社会は、とにかく尽く間違いに満ち溢れている。
そう思っています。

ですが、現在の私の心境は、あなたと同様に「もう消えて無くなってしまいたい」です。
何もかもに疲れ果てたからです。

もう、人間社会の一員として生きて行こうという努力をする気力が失せました。疲れたのです。全てに。

その点で、あなたに同意します。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。動けないのに真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しいうるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました幸せにするのがたとえ自分じゃなくても私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。もう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた