宛名のないメール

ここ数ヶ月ずっと考えてた。

クリスマスが来て周りは恋バナばっかり。あの人がかっこいいとかあの人が好きだとか。
私の友達もかっこいい男子の話とか彼氏の話とかそんなのばっかりしてる。
でも私は、男性を「かっこいい」と思えないし触れるのも触れられるのも嫌。余程の人じゃないとまともに会話すらできない。

友達は私のコレを知ってるし理解はしてくれてる。
でも、「女の子のこと好きなんだ！」って言われるのはなんか違うし、私がいるせいで友達が気を使って恋バナがしにくくなってるのも事実。

たぶん、自分は同性愛者寄りの人間なんだろうなとは薄々気づいてるけど、自分の中でもまだ整理出来てないのに勝手に何も知らない外野に決めつけないで欲しい。

おじいちゃんは生きている間に王子様を連れてきてってずっと言ってくれてるし、弟が結婚しなかったら家を継がないといけない(たぶん)。

そんな簡単に「女の子好きなら告って付き合えば？」っていう話じゃないんだよ。どうせ告っても実らないし、バレたら親もおじいちゃんもがっかりさせることになる気がする。

なんで私は普通じゃないんだろう。

普通が良かった。

皆とアイドルとか俳優とかの事を顔面国宝だのイケメンだのって言いながらキャーキャーしたかった。

私が可愛い女の子の写真とかイラスト見せた所で誰も反応くれないんだもんw

結局、「私、そういうのに理解あるよ！」って言ってても偽善でしかない。
当事者でもないし異性愛者なんだから理解出来るわけないんだよ。
お願いだからこれ以上私の心を荒らさないで。
私に期待させないでよ。

こんなに生きにくいならいっそ死んでしまった方が楽なんだよね。

もうぜんぶ捨ててしまいたい。

出来ないならせめてこの1年で気持ちに整理をつけないと。

さらさ

196386通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

玲音@れん

はじめまして
さらささんの気持ちわかります。俺は女なんですけど、男性に恋愛感情がわかなくて女性の方と話すのもあまりわからなくて､､､。だから、女子同士で「〇〇くんかっこいいよね」「〇〇くんのこと私好きなんだ」とかいう恋バナを話されても『へー。そうなんだー。』とか『告白がんばー』とかしかいえなくて、〇〇くんのどこがかっこいいのかわからないし、〇〇くんとはふつうに友達だから［好き］という感情がわからない。
俺も今は女だけど、1人の男として、男性に興味があったりもします。俺も男として同性愛者よりだから。
自分の好きな人を好きになったら【両思い】っていう可能性があるかも､､､。俺は自分がゲイだっていう自覚は結構あるし、男子(今は女子)の心友に片想いしてたらその心友から「俺、れんのこと好き！」と言われました。
自分の心を信じて、自分だけの物語をつくってください！！

ななしさん

小瓶主さんのお気持ちよく分かります､､､

私は女性の方に恋愛感情を持つことが多く、男性の方に告白などされたこともありますが、恋愛対象として見れず正直気持ち悪さの方が勝ってしまいます。

これってとても辛いですよね､､､なんで自分だけって不安になることも多いです､､､
でも、みんながみんな一緒なことなんてないですし、周りに合わせる理由も無いと私は思っています！

小瓶主さんのお気持ちが少しでも軽くなることを願っています。

さらさ

（小瓶主）

メイさんお返事ありがとうございます。

アニメやゲームは私自信好きでよく見たりやったりするのですが、男性キャラクターだけはどうしても好きになれないんです…。

某男性アイドルゲームが友達の間で流行っているのですが良さが全く理解できなくて疎外感を感じる毎日です…。

一応、私にも男性の推しはいるのですがあくまでその方の作る楽曲が好きなだけで、実写のお写真にはものすごく抵抗があるんです。。

だから根本的に男性が無理なのかもしれないですね…w

メイ(もう中の人はいないよ)

自分(女性)は同性愛者ではないですが、現実の男性を恋愛対象として見れません。
一回2次元を見るとそっちにはまっちゃうので。
無理して恋愛対象を男性にする必要はありませんが、2次元にハマったら恋愛対象が男性、両性になるかもしれません。

さらささんの他の小瓶

明日、精神科に受診する。でも、私なんかが行っていいのかな。いっその事、不登校とかになった方が良かったかもしれない。私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。病院の先生に勧められた念願の精神科への通院。親に相談したら第一声が「必要あるの？」だった。やっぱり家に味方はいないんだね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、全ての愛へ元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。長期休みとか連休のときに思ってしまうことどのようにして報われるのかも分かりませんが、頑張ってたのに、頑張れなくなった途端。報われなくなる。いや、頑張ってても報われた試しないや母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないままわたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい自分がちょろすぎて嫌だ。「落ち込んでる時に優しくされると堕ちる」ってよくいうけどさ、わたし常に落ち込んでるから少しでも優しくされるとキュンってしちゃうんだよねなんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。

自分の性が憎い。なんで普通じゃないの？