アラフォー独身女です。私はもうすぐ40歳になります。この2年で20kg太りました。結婚歴無し、仕事はしていますが、社会人2年目に精神疾患を発病しました

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大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。 人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました ここにはいないあなたへ。初めて本当に人を好きになった。自分とは違うところも、少しだけ似てるところも、全部まとめて大好きだった 家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに 充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。 闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。 毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる そういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】 楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。 朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る 本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。 全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。 愛憎それでも。