おばあちゃんが亡くなってから２年が過ぎました。未だに受け入れられません。夢によく出てきてくれるんですよね。おばあちゃんに

おばあちゃんが亡くなってから２年が過ぎました。未だに受け入れられません。夢によく出てきてくれるんですよね。夢の中の自分もよく泣いていておばあちゃんが抱きしめてくれます。おばあちゃんに会いたい、死んでほしくなかった。

おばあちゃんへ
不登校だった私ももう、就職して社会人になったよ。毎朝遅刻せず働いてるよ。おばあちゃん褒めてくれるかな☺️おばあちゃんはよく家族は仲良くしていかなきゃだめなんだからな、って言ってたね。他の家族と比べたら良くないのかもしれないけど、仲良しだよ！おばあちゃんとまた一緒に暮らせるようになるまで生きてて欲しかったよ。本当は専門学校に入学したらおばあちゃんの家に住もうと思ってたんだよ。お兄ちゃんも今年からおばあちゃんの家に住むんだってよ！もう少しでまた家族みんなで暮らせるかもだね！おばあちゃんのおかげでここまで頑張ってこれたよ。これからも頑張るからお空で応援しててね！そして私がそっち行った時にはたーくさん褒めてね！またね！

はお

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ななしさん

死を受け入れられなかったとしても、誰も責めたりはしないよ。
あなたにとって、とても大切なひとだったんでしょう？

きっとこれからもあなたのこと応援しててくれると思う。
辛いときは夢に現れて慰めてくれるし、楽しいときはあなたの心の中で一緒に喜んでくれる。

いつかは、おばあちゃんの死の記憶が薄れていくかもしれないけど、あなたが生き抜いて、最後の眠りにつく前に、あなたの夢に現れて「よくがんばったね。おばあちゃんのところにもう来てもいいよ。一緒に行こう」って言ってくれるかもしれないよ？

それまでは、あなたの人生を頑張って生きて。

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独り言。人生楽しくないです。私は心の底から誰かに好かれることはまずないと考えてます。なにか企んでると思ってしまいます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

電車で友達と下校中に高校の友達作りの話をしました。俺は、その子の力になりたくて中学の時も何か力になれないかと色々頑張ってみましたが本当に力に慣れているのかが不安でしたなんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 希望のない人生

おばあちゃんが亡くなってから２年が過ぎました。未だに受け入れられません。夢によく出てきてくれるんですよね。おばあちゃんに会いたい、死んでほしくなかった。