宛名のないメール

手始めに僕は自分で自分を殴りつけた。
自分自身を肯定できた理由は胸の傷を大きくえぐった。
血は溢れるのに何故か痛みは感じなかった。
なのに涙が溢れてきた。
目は腫れてしまった。

そして僕は自分自身に嘘をついた。
取り返しが付かない嘘。
自分の逃げ道を自分で壊した。
だから僕は覚悟を決める。
破滅の道を歩いていく覚悟。
目をつぶって僕は僕を諦めた。
握り締めた両手首の傷に僕は誓った。

自滅ボタンは自分で押したよ。
いい子の仮面被ったもう一人が余計な事言うから。

さぁ。僕は歩き始めよう。
破滅への道。終わりへの道を。

はっぱ

もう頼らないって決めたから。

名前のない小瓶

30773通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ひろき

相当辛い体験をされたそうですね…文章を読んでいてあなた様の苦しみが強く伝わりました。

ここに気持ちを伝えに来れただけでも勇気のあることだと思います。

「、」を使わず、全て「。」を使った文章、ユーモアを感じます。
破滅へ向かう前に、自分が思った事をノートに書いてみると、自身の新しい可能性が見えるのではないでしょうか？

すみません。アドバイスにならない言葉ばかりで。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人ですしんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで学校に行けてない自分が悪いのに、学校代わりになる所にもあんまり行きたくなくて、結局親を、周りを困らせる。こんななら、もう消えたい。祖父母からの嫌味…辛いです生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。【急募】好きな人の諦め方私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ

僕は自分で自分を殴りつけた。血は溢れるのに何故か痛みは感じなかった。なのに涙が溢れてきた。目は腫れてしまった