今の自分はまっくろだ。天使がいたかと思っていたが天使さえも悪魔だった 生きている意味なんてないと思う 死にたいけど

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幸せにするのがたとえ自分じゃなくても 産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。 言霊 夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？ ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。 １歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに 気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる 本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。 アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる 社会に馴染めない、もう何年も働けてない… 自分が死ぬ夢 彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。 クビにまたなった派遣社員です。三十代前半からずっと派遣社員でしか働けていない女性です。 学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。 偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。