一緒に暮らしてる人とか親とかすべての人から忘れられて消えたい。自分がおかしいのはわかってる。でも必死に訴え

一緒に暮らしてる人とか親とかすべての人から忘れられて消えたい。
自分がおかしいのはわかってる。
でも必死に訴えても全然聞いてくれないあなたもいけない。
そんな風に思う自分が嫌だ。
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

名前のない小瓶

31006通目の宛名のないメール

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hisoka

同じ、なんでしょうか。

最近よく、この人たちと暮らしてるのは身内だからってだけで、私が望んだことじゃない。迷惑はかけないから、忘れ去られたい。最初からいなかったことにして、消えされたらどんなに楽だろう。もう嫌…。そう思うようになった。

あなたも、そうなんですかね。
もしそうだとしたら、少しだけ気持ちが楽かもしれない…。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

愛憎それでも。思い出す事のは苦しい事と悲しい事。ぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたいどうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました当たり前のような幸せいまの気持ち心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで誰にも迷惑かけたくないから特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのかどうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられたぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が向き合おうとしない自分が。だから変われないし変わる努力をしない