私は高校一年生です 私は今はいなくなりたいです 最近将来が不安になってきたりします。私の家族は4人家族でしたが

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平和が欲しい。ここ最近、頭の中は不安と不安と不安と不安で満たされていて、絶えず過去の悪い記憶や未来へ対する悪い予想だけで満たされている気がする 大人になることってとっても簡単なことだと思ってたのに、自分には出来そうにない。ホンットに弱くて嫌になる 高2。進学校に通ってる。将来の希望がない。夢がない。大人になりたくない。怖い。失敗するのが嫌。死にたいと思った 二十代も後半に入ったのに職歴もバイト経験すらもない引きこもり女。将来真っ暗。頑張りたいのに身体が動かない 何が不安なのか自分でもよくわからない。けれどやはり何かが不安なんだ。多分、未知なことへの不安と緊張なんだと、思う これからのことを考えると何をしたいのかわからない、何もできる気がしない、何もしたくない。でも、ちゃんと働かないと 家で復習を頑張ろうとしているのですが、いざやろうとすると一気に気だるさがやってきます。集中力が続かない 突然の別れがキッカケで自分の人生この先どうしたらいいかわからない。努力、やりがい、趣味、生への活力。全部ありません いざ就職とかを言われると怖気づいてしまう。多くの人が答えを見つけて進んで行くなか、私に出来るのかなと不安になる 約1年半働いたバイトを引っ越してやめました。私を人間でいさせたのは、学業でなくバイト先の人間と仕事でした。 鬱病で10年以上病院に通っています。死にたい気持ちが消えません。夢も目標もないんです。将来に不安しかないんです 時間に追われると心臓がドキドキして呼吸がうまくできなくなって、汗が止まらなくなります。そんな発作のような症状が 小さな失敗や些細な批判でつらくなってしまいます。メンタル弱すぎで、これから先、生きていけるのか不安です 自分がこの先どうなってしまうんだろうと不安で眠れない。わたしには幸せに生きる資格がないのだろうか…毎日そんなこと 将来が見えないし、何もかもが怖い。家に帰りたくない。家出したい。でも私に他に行く所なんて無い…逃げ場所がないの 将来に対する不安や過去の事を思い出して寝つけない日もあったけど最近は楽になった。時間の経過と目標を持ったことが 毎日がツラい、精神障害者３級でうつ病です。仕事もしなくては借金もあるので先行きが不安です。旦那にとってもお荷物な 彼氏のこと将来のことアルバイトの人間関係。毎日不安で仕方ない。一生懸命頑張っても何のためにしているのかわからない 将来生きていけるのか不安。いや、生きなきゃいけない疑問。無能、やりたいこと無し、趣味無し、人間関係を築けない 人生って長すぎるって思う。これからのことが不安でとくに長生きしようとは思わない。本当に長すぎる。あと何十年って 精神疾患が悪化し通信制高校に転校しました。将来が不安です。大学を卒業してちゃんと就職できるのか不安です いままで何事も必死に頑張った記憶がない。勉強もだけどスポーツも遊びも学校行事ですら本気でやったり、負けて悔しい 私は26歳のフリーターです。もう若くないのでバイト三昧だと正社員復帰はキツくなりますし、今がよければが通じなく 最近色々ダメになってる気がする。後々書き込んだのとか見てるとすごく恥ずかしくなる。なんでもっと大人になれないんだろう なにがしたいのかわからない。なにが好きなのかわからない。なにになりたいのかもわからないし、これからどうなって バイトが楽しい。でも将来貯金に不安がある。今のバイトは人にも恵まれ、仕事内容も好き。勤務地も丁度良くて 今日何やってたんだろう。しなきゃいけないことなんにもせず終わった1日。義務教育が終わったらどうなるんだろう自分 救われたい。宗教を始めたいという意味ではない。死にたいって言うわけじゃないけど、この先の不安もあって毎日が辛い 躁鬱がひどい。躁鬱のときにした決断が正しかったのかわからない。将来が不安。私は社会不適合者なんじゃないかって 適応障害になったし自閉症スペクトラムって診断もついた。それでも働かなきゃ生きていけない。正直すごく苦しい

「居場所がない」カテゴリの他の小瓶

この手紙は、今のあなたへ向けて書いたよ。小瓶を拾って呼んで 小6の頃から私は家族に空気のように扱われてとてもつらいです。学校でも家でも私には居場所がありません。今まで我慢してきたけど精神的につらいです 居場所がない。周りの人にどんどん恋人ができてきて焦る。いつも人の悪口言ってる子にも彼氏ができて、なんで…？って思ってしまう 小さい事で姉達と喧嘩したりします。罰を与えなきゃと思ってリスカしてしまいます。学校でも家でも自分のキャラを演じ 学校の合宿に行ってきました。なんとか頑張ったんですが、自傷して精神安定剤を大量摂取して病院に運ばれました 死にたい。居場所がない、家ですら家族ですら自分の理解者だとは思えないし、すべて否定から入る母親に何を言っても無駄 私には居場所がない。行きたい場所、帰りたい家、どちらもない。もうすぐ、私は今いる所からも追い出される 故郷って何だろう。わたしには故郷と思える場所がない。幼い頃から引っ越しを繰り返してきた。帰りたいと思える場所が 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ 私は何処に居たらいいのでしょうか？自分で居場所を無くして、でも認められたいからすがって、でも傷つけることが恐くて どこにも居場所がない 生きてるのがしんどい。職場も家も居場所が無い。居場所作る為に必死にやってきたけど馬鹿らしい。趣味は楽しい。だけど 環境が変わるのが嫌い。どんどん居場所がなくなっていく。まぁいいや、あと数年で出ていくんだから この先やっていける気がしない。というかすでに行き詰まってる。どうしたらいいんだろう。どこにも居場所がないよ 夏休みが終わったら、居場所がなくなっちゃうかもなんて。勉強が出来くなった今のままじゃ退学させられて リアルにも、ネットにも居場所がない…どこにいけばいいの？どうすればいいの？答えは永遠の謎 何通か流してるけど返信はない。書き方が下手なんだろうな…ここにも居場所がないのかもしれない…僕の居場所はどこに 家にいたくない。かといって学校にもいけない。居場所がない。お父さんに怒られるのは嫌だ。お母さんに迷惑かけるのも嫌 家にもどこにも居場所がない。こんな家族のところに産まれたくなかった。いや、ウチが精神科の病院に入院するまでは 気づいたの、ようやく。私の居場所は学校だけじゃないんだって。学校が全てだって思わなくていいんだって。同じ思いを 自分の気持ちを言葉にして伝えられない。だから自分が悩んでることなんて誰にも伝わらなくて、理解もして貰えない 死ぬのやめたけどやっぱり死ぬしかないような気がしてきたよ。だってどこにいても居場所がないんだもん どこにも居場所もないし生きていていいと自分のことを思えません。もうダメな気がします。はやく死んでおけばよかった 昔から安心できる居場所がない。ずっと私は孤独でまわりに理解者もいなかった。愛されたかった。お母さんに頭をなでて あっという間に３０歳。さみしい。くるしい。まわりがどんどん恋をして結婚をして、子供産んで育てて どこにいても居場所がないように感じる。いつも誰かに見張られているような気がして、気が休まることもない 生きていたくない。何処にも居場所が無いし〇〇歳だから出来て当たり前、こんなのばっかり。もう嫌だ本当に死にたい 楽になりたいな。幸せに本当の笑顔で笑いたかった。偽って死にたくても笑顔でいるのも疲れた。居場所もない これでやっと死ねる。明るく演じて居場所もない。毎日起きた時の絶望と苦痛。死んだら楽になれる。生きるのがもう苦しい はじめて小瓶を流してみた。お返事が来た。嬉しかった。共感してもらえるだけで本当に嬉しかった。居場所を失って