昔から人の顔色を伺って生きてきた。最初は人が周りにいてくれるんだけど、だんだん離れていっちゃう。最近は別に

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私はいつも人目を気にしてしまいます。周りから｢誰も私のことを見てる人なんていないんだからそんなに気にする事ないんじゃない?｣と言われても 私は小さい頃から心が弱いです。周りの人の表情を伺いながら今まで生きてきました。親にも相談することが出来ず どこまでいっても人の目を気にする自分が嫌だ。嫌いだ。大嫌いだ。もっと楽に生きたい。もっと楽に考えたい 失敗を思い出して死にたくなる。結局私は周りに自分がどう見られるかばかり気にしてんだよ。本当の自分を出して何が悪い 悪口を言われることが怖い。周りの目を気にしすぎだとは分かっている。けれど、人の仕草や言動をついつい目で追って 周りの言うことをすぐ気にしてしまう。陰で何か悪い噂が流されていないかと気になったりすることも。少し見栄を張って 周りの目が怖い。なんて言われるか分からない。ほんとは、暗いし面白くともない。いい子に見えるように演じてるだけ とりあえず疲れた。生きてるだけで精一杯。人の目が怖い 家族・友達もいますが自分を自由にしてほしいです。家では家族の機嫌をみて行動したり。学校はいじめられないために 他の人の目ばっかり気にしてしまいます。小学４年のとき嫌がらせが始まりました。現在中学３年ですが未だに人が怖い マスクをはずせるようになるのはいったいいつなんだろう。見られていないって分かってるのに怖い。いつもうつむいて 死にたいです。しかし自傷や自殺はしたいとは思いません。できるなら殺されたいです。同じ考えの人が身近に居たら 人の目が気になる。自分をさらけ出せないでいる。私はまたいくつもの「本当はね、」で始まる言葉たちを飲み込む すてきだな、と思うひとは、他人の評価を気にしないひと。自分はこれが好き！っていう前向きパワーを発揮しているひと みんなの目がおれなんかいなくなれって。死んでしまえばいいって。目が怖い。まだいじめは終わってないのかなと思って 自分に対して向けられる他人の意見を気にしない人になりたい。批判とか悪口じゃんってやつ。気にしなきゃいいのに 外に出たくない。暗い、ブス、気持ち悪い。外に出たら通りすがりの人が自分を見て笑ってるような気分になる 自意識過剰をどうにかしたい。ナルシストです。自分がどう見えてるかを考えて動いてしまいます。「外見的」なものです 人が怖いです。人と沢山関わり経験を積めば慣れると思いました。けど慣れません。怖いです。人付き合いが疲れます 周囲の目線を大事にしてきたから全て諦めてきた。どう思われるか怖かった。全て駄目だと思ってしまう。別人になりたい 昔から泣き虫で何か言われると泣きそうになるから何も言えない。もっと自分の意見を言えと言われる。泣いたら泣いたで 他人からの評価に依存してるとこうなります。だから好きにしたらいいんです。自殺→なんで相談してくれなかったの？ 人から連絡が来ると責められてるように感じます。罪悪感にさらされます。人に対する恐怖が抜けなくて。一人になりたい 人の瞳の中が怖いのです。口には出さない本音が見えてしまう気がして、ただ恐いのです。目は口ほどにものをいうと 人から見た自分のイメージを壊すのが怖くて仕方がない。「〇〇そう」「〇〇っぽい」私はいつもそれに縛られている 強くなりたい。人の視線とかどう思われているかとか嫌われないようにとか。全部どうでもいいって思える人になりたい 周りからどう見られているかひどく気になります。周りの邪魔になっていないか、おかしな行動をとっていないか もう疲れた。死にたい。自分でもわかってるのにうまくできない。他人の目が気になるなる。こわい。見ないでほしい 私は生まれつきレックリングハウゼン病という病気です。左目の瞼に腫瘍があり瞼が垂れている感じです 嫌われたくないから優しくしてたら、いいように使われて。周りに笑われてるんじゃないかっていつも怯えてる

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あなたが人に頼まれたことを誠実にこなすとしても人があなたに頼まれたことをちゃんとやるとは限らない。あなたがいくら正しくても 残念ながら、私の優しさは無償ではないんです。前払いしたっていいから求めたら返して欲しい。返す気がないなら求めないで欲しい。本当に 人ってそんなもの。思った以上に人は他人をけなしたり試したり、そのハードルが下がれば結構な人たちがそういうことをしてくるってこと 発育が早かった子をからかっておきながら、普通に年齢が過ぎたらブラしてる子たち。からかっておいてつけてるとか滑稽 あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 頑張れない自分。やりたいのに出来ない自分。すべきことを出来ない自分。そんな自分に励ましをくれた人がいた あなたのソレはサバサバではなく無神経と言うのですよ わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん 物語には伏線がある。その文章なしでは物語が成り立たない。それが伏線だ。人間も伏線と同じではないだろうか 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする この世には恩人ばかりだ。行く先々での温もりがなければ私はとっくに死んでいる。その場限りの思いを積み重ね 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ 生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも 三者面談で親にリストカットの事をばらされた。耐えきれず面談中に逃亡。自分でもどこに向かったらいいのかわからずただ なんで返してくれないの。なんでこっちを見てくれないの。さみしいんです。ひとりにしないで 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった 心が空っぽになってく。怖い。何が怖いかって、空っぽになったら、何も感じなくなるから。みんなに忘れられそうで 全然返信なくて寂しい。LINE自体がめんどくさいんだろうっていうのはわかるけど。好かれてない気がしてならない 人との繋がりに自分の存在意義を見出してしまう。少しでも孤独感じると誰かを求めてしまう。付き合っている人がいるのに どうして君はいなくなったの？どうして私の前に消えたの？また君と話したいよ。懐かしいな対話を続きたいよ そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい 何か約束事をする時、人任せな人があまりにも多い。誘ってきたのそっちだろ、最終任せるにしても提案くらいしろ 相手には心をえぐる様な発言やコメントをする癖に自分が心をえぐられる様なコメントをすると逆ギレする人はめんどくさい みんな、私にダメ出しとかけなしてきてばかり。私、そんなにダメかな？彼氏も私をけなして他人を褒めてばかり いいだろ人嫌いでも。別に他人の悪口言って回るでもなし、嫌いな奴に嫌がらせするでもなし。平気で他人を踏みにじり