ここ3年間くらい、ずっといろんな事がありすぎてパニック お母さんの浮気とか、学校のこととか、自分のこととか

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「悩み」カテゴリの他の小瓶

最近の悩み。ちょっとした悩みごとを聴いてやって下さい。箇条書きでかきまふ。・なんかもう、前まで好きだったのに今では大嫌い。 何でだろ？ 誰にも悩みを伝えることができません。1人で塞ぎ込んでしまいます。私はそれに去年からずっと悩まされ続けてるけど友達に相談しても大事な 悩みを打ち明ける難しさ。なんでも吐き出せと言われても頭が悪いから言葉にも文章にも出来ないし。言えたとしても幸せな大人になれた一般人 人に相談できないのが悩み 新たな出会いと新たな悩みと。もうまもなく新年がくる。去年のいまごろ、悩んでたことも、また新たに悩んでることも、解決したり 本当の悩み。後ろから女子2人が来て｢うわ臭｣って言いながら横を通り過ぎて行った。気にしないようにしてたら､全員から臭いって言われ 私の悩みってのは決して私だけの特別なものではないんだと思う。私は今まで、自分がその特別な悩みをもっているから 「自分の悩みしょうもないな」って思う。自分よりしんどい思いしてる人は大勢いるし、私の悩みなんてノミレベル 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 私は文字を書いている時に手元を見られることがとても嫌いです。特にテストなどで監督をしている先生方 祖母が１０３歳で亡くなりました。長生きしたのねで終わる話ですが、祖母の場合は少し違いました。悩みや煩悩は１０３歳 隣の芝生は青すぎてまぶしい。リアルでの周りの人たちの悩みすべて贅沢に聞こえて仕方ない。だからそういう人の気持ちが 僕は自分の抱えている悩みに対して「避けては通れないもの」だと認識しています。だとしたら自分の悩みに対して真剣に 悩みがあったり辛いことがあったりして誰かに話すと｢他の人も大変なのに一番不幸だみたいに話してんの？｣って 過去の自分の悩みを読んで「私、かなりのクズだな！」と思います。…いまもクズですが 悩みなんてないでしょ、人生イージーだとかよく言われる。けどお前に何が分かるんだって話。見える部分だけで勝手なこと 悩んだら対策をうつということを社会人基礎力として学んだ。ここに不安を吐いたら、生き延びるためにどうすれば良いか 私の悩み事全て「思春期だから」で片付けられる。片付けてきた。本当にそれでいいのか疑問に思うのも「思春期だから」 自分の流した小瓶を眺めているとふと思いました。案外悩みというものは共感を得たり納得したり時間がたったりして あれこれ考えてもなかなか解決できないということもあると思う。そういうときはいったん「考えるってことも 人生は苦労ばかり。苦労の連続。災難ばかり。報われないよ。あの人もこの人も幸せに見えて色んな事情を抱えている ここを初めて訪れて悩みをボッシュートじゃあ！！してからまだ僅か一週間程だが、もう出来るだけ此処には来ないぞう リアルの人に下らない悩みだって言われちゃった。恋人欲しいとか、生きたくないとか。人間関係に恵まれなくて辛いとか ・気分の変動が激しい ・思ったことを言葉にできない そもそも「思ったこと」がなんなのか自分でも分からない 今すごく悩んでる事があって小瓶を流したいんだけど、すごく長文になってしまって書くのに疲れて途中で辞めてしまう 僕は「夢精」に悩まされています。「夢精」とはどの程度の割合の男性に発生しどのように対処しているのでしょうか？ 人間は悩んでいるとき、脳の使ってはいけない部分を使ってるんだと思う。悩みの内容が変わったとしても、結局脳の 何をやるにしても悩みがまとわりついてくるとき。それを重要だと勝手に感じてしまって他のことが手につかないとき 悩んだところで解決はできない。行動しなければ解決に結び付かない。足りないのは行動するための余裕と勇気だ 悩みを捨てる場所がない。家族には言えない。心配させたくないから。友達にも言えない。みんな忙しいことを知って

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！