「気まずい空気を吸い続ける努力が報われた歴史を僕は知らない」どれだけがんばったってずっと気まずいだけだった

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「人間関係のいざこざ」カテゴリの他の小瓶

クラスのTさんにすごくムカついています。突然頬にビンタされました。キモいと言ったことが気にさわったのでしょう なんで相談したこと全部喋っちゃうの？それを知った自分はどんな気持ちになると思う？なんで相談した人のこと考えないで すごく辛い。それを言い出せない。表面で仲良くしてるように見えても、中はかなりギクシャクしててね？やっぱり見た いいことも悪いことも全部忘れてしまえたらいいのになぁ。関わらなければよかったと思うばかり。とにかく精神障害者 自分が悪いんですけど改善したくないです。むしろ相手側が 変わってほしい。私は言っちゃうとそんなに自分悪くない 人にされて一番腹立つのが八つ当たり。その直前に起きた事は自分に関係ない事が多い。疲れててイライラしてる どうしていつもいつも邪魔ばかりするんだ。お前さえいなければ。叩き潰して再起不能にして社会的に抹殺してやる 私だけなの悪いの。事の発端はあの人じゃないの？なのに私が全部背負わないといけないの？流石に死を決心してる 人が辛そうにしてると「あんたの気持ちも分かるけどね？！」って怒りながら自分がいかにしんどいか語り倒して 子供の親とのトラブル。わが子は悪くないのに強い子の親と子供たちに散々なことをされた。子供同士は立場は逆転し いっぱい考えて打った言葉への返信がそれですか？わざともう揉めたくないからそーしたんか。本間になにも考えてない 感情のコントロールができず挑発に乗った私も悪いけど、私だけが悪いって言われるのはおかしいと思ってしまう 祖母がおじさんと言ってきた。まだ中学生なのに。その事を悪口だと思ってこっちは言ってみた。すると祖母は怒って 海外研修行く前にめっちゃ考えて買った誕生日プレゼント。いつ渡せるのかな。また向こうの親から怒鳴られるかな 上手くいかない理由の１つ 『自信のなさ』。つくづくそう思う。イライラされてるの分かるからコミュニケーション 嘘の情報をまた同じ人にながされました。本当に困っているしありえないです。私に言ってきた他の子の悪口の口封じ 職場で一々癪にさわる言い方をする主婦Aさんがいる。陰口を言いたくてネタを投下する。陰口を言うことで 上から目線だって。そんな事思われてたんだ。気付かなかった自分も嫌だし、裏でそんな事言える人が私の知り合いに 何か誤解されてよく知らない人達から一方的に嫌われてる。めんどくさい。こっちに聞こえるように悪口言ってきて どうして全員で既読無視なんだろう。それがこの気持ちの原因なのか。人と関わってはいけないのか 自意識過剰で被害妄想強い勘違い男にめちゃくちゃ傷つけられる 相手が勝手に勘違いしただけでなんでわたしが 助けたい。その人から今すぐ離れてって言いたい。でないと、わたしと同じことになる。大事な存在だから 友達関係で悩んでいます。私のグループは全員で10人以上いて、その中に2～4人位の仲の良い集まりがあります 心理講座のグループメールで揉めた。わたしにきゅんきゅんすると言ってくれた人に冗談を書いたら通じなかった 親友にツンケンされてる まるで他人みたい あいさつしてくれよ 話しよう 急に冷たくならないで怖いよ 私がやってる事がそんなに嫌なら、私が普段嫌がってる事もやめろよ。能動的だろうと受動的だろうと、相手が 自分が嫌味を言われたり省かれる側ならそら辛いけどまだ平気 自分が嫌味を言ったり省くのはなんか疲れる 私は今高校一年生です。卒業できるのかとても心配です。二学期になり陰口を言われ遅刻を繰り返すようになり は？何いってんの どうせそのうち離れてくくせに 俺を避けて逃げる君はどんな顔？どんな色？何かに縋る俺は 同居人に集めていた本を処分されてしまいました。幼馴染3人で同居しています。私の趣味は漫画や本を読むことで

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！