> もう何もかも辞めたい。考えるのがしんどい。生きてるのがしんどい。クズすぎる自分。リセットする方法ないかな

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ある日突然糸が切れた いい人間だと思いたがる かわいい子が羨ましい がんばる がんばれるところまではがんばる くだらない愚痴や弱音を聞いてほしい この世界が怖い さびしいって言っちゃダメ? さびしくて出会い系を使ってしまう すぐ感情的になる すべてを包み込んでもらいたい すべてを告白してしまいたい どうしたら元気になれるのか どうやって立ち直ればよいか なんだかわからないけど怖くなる ねたみ(妬み・嫉み) もう心から笑えることはない もやもやする気持ち やる気を出す方法 よく分からない気持ち わたしは弱虫 ガッカリ キレイ事 コソコソ話は怖い サイコパス サボり癖 ストレスが溜まりすぎ ストレスが爆発してしまいそう ストレスの発散方法 ストレスを感じる事 センチメンタル デリカシーがない ナルシスト ノリが悪い パニック フラッシュバックが怖い プライド プライドの捨て方 プレッシャーに押しつぶされそう ポジティブ・前向き マイナス思考 メンタルが弱い メンヘラ メンヘラと言われた モヤモヤしたこと リセット症候群 一人になった瞬間、心が爆破する 一人になると辛い 一番腹が立つ事 不安で手につかない 不安になりやすい 不安になり何度も確認してしまう 不安感 不幸 人によって幸福観は違う 人の温もり 人を愛せない 人を殺す妄想をする 人前では泣けない 人前に出るのが苦手 人間って気持ち悪い 今日からがんばる 他人の苦しみ 他人の行動で傷ついた 体から心が離れてしまった 何のためにがんばるのかわからない 何もかもしんどい 何もかも嫌 何もやる気が出ない 何も感じたくない 何も考えないで休みたい 何をしても楽しくない 余裕がない 依存するのが怖い 個性 傷つきやすい 傷の舐め合い 優しいと言われた 元気になった 八つ当たり 刃物を触ってると落ち着く 前向きになる方法 力強く抱きしめられたい 努力 勇気 協調性 喝を入れて! 喪失 執着 夕方から夜にかけて寂しくなる 外に出たくない 外見のコンプレックス 夜になると何もやる気がおきない 大丈夫ではないのに大丈夫と言ってしまう 大人なのに心は幼いまま 大切なことを忘れていた 好き嫌い 妄想 嫌なイメージ 嫌な記憶が消えない 嫌な記憶・トラウマ 孤独で死にそう 孤独感に襲われる 完璧主義 家族に依存している 寂しがりや 小さいときの恐ろしい記憶 強がる 強くなった 心がつらい 心がなくなればいい 心がゲスになった 心が冷めている 心が壊れた 心が壊れてしまいそう 心が折れそう 心が狭い 心が疲れる 心が痛い 心が空っぽになる 心と身体がバラバラになりそう 心の傷 心の声 心の支えがない 心の隙間を埋めたい 心をなくしたい 心をズタズタにされた 心無い言葉で傷ついた 心配性 応援 応援してください 怖がり 思いやり 思いやりがない 急に過去の失敗を思い出す 悔やんでも悔やみきれない 悩みすぎて精神的に疲れた 想いを吐き出すことができない 愛されたいなら自分を愛せ 愛をくれませんか? 感情や心を誰にも見せない方が楽 慰めてほしい 憂鬱 打たれ弱い 承認欲求 挫折から立ち直れない 昨日のことが思い出せない 暴行シーンに興奮する 朝起きるとやる気がなくなっている 期待するのをやめたい 本心を言わない 楽になりたい 欲張りな女 歯止めをかけれない 死にたいと思うのはおかしい? 死にたいほどに傷ついた 殺意の消し方 気が滅入っている 気分の波が激しい 気分の落ち込みがひどい 気分転換 気分転換をする方法 気持ち 気持ちの浮き沈みが激しい 決意 泣きそう 泣き叫びたい衝動にかられる 泣くと怒られる 注目されるが苦手 消えない心の傷 溜まったものが爆発した 溜め込んだ気持ちを吐き出したい 漠然とした恐怖がある 無償の愛 無力感 無気力 爪の甘皮やささくれをめくってしまう癖 物に対する不潔感がひどい 物事が自分に起こる事として認識できない 物事に関心がもてない 狂ってしまいそう 独りがさびしい 独占欲 現実感がない 理由がないのにしんどくなる 理由のわからない不安 生きている事に罪悪感を感じる 生きてはいけない程の恥をかいた 生きるのに向いてない性格 疑心暗鬼 疲れてしまった 病んでいる 癒されること 目標 知られたくないけど、見つけてほしい想い 穏やかな性格 空っぽ 空想の友人 精神状態 精神状態が悪い 精神的にキツイ 精神的に不安定 絞首台の笑い 絶望している 緊張が苦手 緊張すると意識が飛びそうになる 罪悪感 自分が言われて嫌な事を人に言わない 自分の事を話そうとすると泣きそうになる 自分の無力さに死にたくなる 自分をさらけ出すのが苦手 自分を知られるのが怖い 自分を襲った相手にいつまでも怯えている 自尊心の低下 自己愛 自己肯定感が低い 自意識過剰 自然体で人と接するのが難しい 自虐 良い性格 苦しむのに疲れた 苦痛 落ち着くこと 褒められても喜べない 褒められるとうれしい 見惚れる・見とれる 見栄 言う勇気がない 認知の歪み 誰からも愛されない孤独がつらい 誰も愛してくれない 諦めてしまう 踏み込まれたくない事 辛い記憶の忘れ方 過去の失敗を思い出して落ち込む 間違い 集団にいると落ち着かない 頭の中で聞こえる声 願い
もう何もかも辞めたい
考えるのがしんどい
生きてるのがしんどい

クズすぎる自分
リセットする方法ないかな
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大学も、サークルも、バイトも、全部嫌になってしまいました。辞めたいです。何もやりたくない。特に大学辞めたい 突然死にたくなって何もかもが嫌になってやる気がなくなる。明日明後日死ぬかもしれないのに実りもしない努力とか我慢 勉強なんかしたくない。浪人することを選んだのは自分だし、大学入って助産師にはなりたい。けどもう何もかもが嫌だ 中1です。もう何もかも嫌で、親も友達も・・・死にたいと思っています。けど、何をしても死ねません
毎日生きることがただただ辛い。自殺は怖くて出来ないから事故かなんかで死ねたらいいのにな 生きる事が辛い。人と関わるのが辛い。何故辛いなか生きなければならないのか。死にたいとすごく思うのに 無理して生きるこたーない。こんな思いまでして無理に生きるこたーない 毎日生きるのが辛い。毎日死にたい。消え去りたいと思う。死ぬために頑張ろうと思ったら何故か少しは頑張ろうと思えた 中1の女子です。最近生きる事がとても辛いです。どうしようも無く自分が嫌いなんです。自分がダメな人になっていく 毎日生きるのが辛すぎてこころが折れそうです。私は誠実にしていたいだけなのに酷い仕打ちばかり。信じていた人にまで なぜ器用に生きられないのか。なぜ人を簡単に信じてしまうのか。生きているのが本当に辛い。逝かなくてはいけない 死にてーまじで全部嫌。本当に自分。人間のゴミ屑ですw死ぬ勇気も無い癖に死にたいばっか 生きてるのに疲れた 建て直そうと思ったこともあった。無理だった。生きている時間すらつらい。もう死ぬとわかっている、生きる道はない
美術大学の2年生です。絵に描いたかのようなクズ人間です。サボり癖と逃亡癖が深刻で詰みました。手遅れです 人間てどうやって変われるんだろ。どうしたら変われるんだろ。私なんかクズだしニートだし不登校だし自傷するし 人の幸せ喜べませーん。自分が幸せじゃないからでーす。クズだと思いまーす。楽しい恋したいなー。そんなのは夢の中 「嫌われたっていいわ!わたし人でなしのクズだから仕方ないよネー!!」って思い始めたら生きるの超楽になったよ 今まで誰にも愛された事がありません。生きていても辛い仕打ちばかりで、毎日早く死にたいと思いながら過ごしています 自尊心の著しい低下。事あるごとに自己否定がわきあがってきてしまって、生活に支障をきたしていてとても苦しい 死にてーまじで全部嫌。本当に自分。人間のゴミ屑ですw死ぬ勇気も無い癖に死にたいばっか 春から通信制の高校に入ることになりました。周りの人によくしてもらっているのに、自分の無力さに死にたくなります なにもかも面倒くさくって寂しくって、終わりにしたいと思ってしまう。今までは努力もしなくてもなんとかなってきた 留年。親に顔向けできません。献身的に世話をしてくれたのにこんな結果になるなんて。自分のクズさに嫌気がさします
多分、けっこう重度の人間不信。本音=弱点で、両親にも本音は言わない。親友は居ないし。幼児的願望が強くて 子供の頃からの夢が叶いました。多くのひとからおめでとうって言われて嬉しかったけど、時間が経ってみて 綺麗な生き方をしたい。自慢とか愚痴ばっか口から溢れるのを止めたい。もっと自信持っていきたい 自分の進んできた道に後悔はないけれど、それでもそれが正解だったのか、と聞かれたらたぶん不正解だったんだと思う 私は学生時代いい思い出がない。なんで私は学生時代すら楽しく過ごせなかったのか。なんでもっと好きにしなかったの 何も縋るものがないから逆に落ち着いている。ように見える、だけでいいや。もっともっともっともっと辛くなれ 「私って将来どうなっちゃうんだろう」という不安でぼーっとしてしまいがちです。こういう時どうしたらいいですか? もう居場所もないし、味方もいない。これ以上咎められるのはキツい。消えてなくなりたい 2018年も騒がしい私を見かけたらよろしくな!みんな元気?私は元気モリモリゴリラを目指してるしょぼくれた
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