お母さん元気？お母さんの死があってすごく悲しくて、もっと人に優しくできるようになった気がするよ。お母さんが今

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母に会いたい。急にいなくなった。病気なんて知らなかった。毎日お弁当をつくってくれて、あの日も用意してくれてた。でも多分、キツイのに我慢してたんだと思う 母が亡くなって1ヶ月。突然逝ってしまったので、まだどこかにいるんじゃないか、と思う自分がいます お母さん。今日私の誕生日です。毎年お母さんから誕生日おめでとうメール来てたのに、もう来ない。お母さんが自殺してからずっと苦しい 母がいなくなり、大家さんも大工も想い出を根こそぎ奪って行く。生きる気力を無くしたので、私を誰か殺してください 私は23歳だけど中学生の時からずっと死にたいって思っていた。私の母は私が小学生の時から癌で、頑張って病気と戦って 皆さんの趣味、楽しい事は何ですか？私は母が亡くなる前は一緒に韓国ドラマを観たりショッピングをしたり楽しかった お母さんが亡くなってもうすぐ1年。今でも寂しくて、会いたくてたまらないよ。早く天国でお母さんに会いたい お父さんとお母さんに会いたい。小学生の時に死んだ父お父さん、25歳になって死んだお母さん。わたしは罪の意識がある 昨年両親が病気と不慮の事故が重なって追っかけるように亡くなった。なんにも返せないままでいたのに お母さんに会いたい。もっともっとお母さんと話したかった。お母さんが天国に行って一週間たったけど、未だに実感が お母さんを思い、泣いて泣いて、思ってた以上にお母さんのことが大好きだったんだなって気づける。お母さんの愛に また家族が死んでもいいように、一人ぼっちになってもいいように、家族が死ぬのを想像してシュミレーションしてる 10日ほど前、母が死んだ。もっとそばにいてあげればよかったなって思う。もっと話したかったし、孫も見せて お母さんの日記見つけたよ。ガンが発覚してから5年間は生き続けられるようにって。日記書いてたの知らなかった お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった お母さんが亡くなる前までは、お家に帰るといつも部屋の灯りがついてて、お母さんがおかえりって出迎えてくれる生活 お母さんのご飯が食べたい。自分が作った料理美味しくない。このままお母さんの味忘れるのかな。お母さんに会いたい 私は小学生の頃、母を亡くしました。私は早く母のような「お母さん」になりたいです。ママ、産んでくれてありがとう お母さんがガンになって、苦しかった高校時代に読んでた宛名のないメール。もう5年が経ってお母さんは亡くなった お母さん会いたいよ話したいよ触れたいよ。お母さんが癌になったときは死ぬなんて想像できなかった。後悔しかしてない 私は悲しみに暮れています。母もいつか死んでしまうことを思って...人はいつか死ぬものだし、もし母が死んだ

「親の死」カテゴリの他の小瓶

母に会いたい。急にいなくなった。病気なんて知らなかった。毎日お弁当をつくってくれて、あの日も用意してくれてた。でも多分、キツイのに我慢してたんだと思う 母が亡くなって1ヶ月。突然逝ってしまったので、まだどこかにいるんじゃないか、と思う自分がいます 時と金と人生。40代になり職を失い父の脳腫瘍が発見され寿命1年を言い渡され。母は、ほうとう者で苦労させられて来た父の看病の連日の パパへ。パパ、パパが居なくなってママが泣いてるよ。仏壇の前とかお風呂とか部屋で泣いてる。たぶん、私が居ないとこでも泣いてるよ 今年、父を亡くして肉親がいなくなってひとり。両親も兄弟もいない。肉親がいない世界を生きていくことが耐えられない 母がいなくなり、大家さんも大工も想い出を根こそぎ奪って行く。生きる気力を無くしたので、私を誰か殺してください 私の父はもうこの世にはいません。しかし未だに父とのことと遺体の姿が離れません。父をあんな形で死なせてしまったこと 昨年、父が亡くなりました。一年過ぎてもまだ立ち直れず涙ばかり出ます。なんでいないんだろう？この世にいない事に 父が亡くなってから私だけがいつまでも子どものままな気がする。母も、姉も、妹も、今はもう前向いて歩いてるのに 2週間前にお父さんが亡くなった。父子家庭で大変な時もいっぱいあったけどお父さんの子供で本当に良かったよ お母さんが亡くなってもうすぐ1年。今でも寂しくて、会いたくてたまらないよ。早く天国でお母さんに会いたい 昨年両親が病気と不慮の事故が重なって追っかけるように亡くなった。なんにも返せないままでいたのに お母さん、お父さん、家族。ずっと大切にしてきた人たちが亡くなってしまったら、どうすればいいでしょうか お母さんに会いたい。もっともっとお母さんと話したかった。お母さんが天国に行って一週間たったけど、未だに実感が 小さい頃に母が亡くなり、去年父が突然亡くなり、両親がいなくなりました。未来の希望がなにも持てなくなりました 父はわたしが中学2年生のときに亡くなりました。生前父が「自殺するならこんな方法」と話をしていた通りに死にました 私はファザコンだ。親は離婚し母下で暮らしている。世界で一番大好きで大切なお父さん。それなのに事故で亡くなった お母さんを思い、泣いて泣いて、思ってた以上にお母さんのことが大好きだったんだなって気づける。お母さんの愛に 今日は父親の30回忌。52才でなくなった父。小さい時から父が嫌いだった。余命３ヶ月と聞かされても涙も出なかった 私は悲しみに暮れています。母もいつか死んでしまうことを思って...人はいつか死ぬものだし、もし母が死んだ また家族が死んでもいいように、一人ぼっちになってもいいように、家族が死ぬのを想像してシュミレーションしてる 10日ほど前、母が死んだ。もっとそばにいてあげればよかったなって思う。もっと話したかったし、孫も見せて パパの馬鹿。なんで死んじゃったの？泣いてばっかりなんだよ。一回でいいから会いたいよ。お願い。会いに来て お母さんの日記見つけたよ。ガンが発覚してから5年間は生き続けられるようにって。日記書いてたの知らなかった お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった お母さんが亡くなる前までは、お家に帰るといつも部屋の灯りがついてて、お母さんがおかえりって出迎えてくれる生活 私は小学生の頃、母を亡くしました。私は早く母のような「お母さん」になりたいです。ママ、産んでくれてありがとう お母さんがガンになって、苦しかった高校時代に読んでた宛名のないメール。もう5年が経ってお母さんは亡くなった 新しい街に引っ越し来て二か月が経ちました。一番最後のダンボールは６年前に亡くなった父親の遺品が入ったものです 11歳の娘へ。万一パパが死んだら、それは事故だ。頭がふらふらだから事故に遭っただけ。断じて自死じゃない

「家族の死」カテゴリの他の小瓶

母が亡くなって1ヶ月。突然逝ってしまったので、まだどこかにいるんじゃないか、と思う自分がいます 会いたい。お兄ちゃん、お母さん、会いたいよ。ずっと話しかけてる。返事のない孤独な時間だけが過ぎていく。お母さんが亡くなってから 人生の幕を下ろすことにしました。22年間、正直何もいい事なんて無かったです。私の家庭は私が3歳の時に崩壊しました 死ぬのが怖いです。小学生の頃からずっと死にたくないなぁと毎日思っていました。地震が来たらどうしよう。とか 7年前に夫が亡くなりました。それから時間が止まっています。主人のことは思い出すのも辛く、お墓参りにも行けないです 昨年、父が亡くなりました。一年過ぎてもまだ立ち直れず涙ばかり出ます。なんでいないんだろう？この世にいない事に 父が亡くなってから私だけがいつまでも子どものままな気がする。母も、姉も、妹も、今はもう前向いて歩いてるのに 娘がなくなってもう3年。私も死んでしまいたい気持ち 私の大好きな尊敬してこれからもずっと一緒に居れると思った姉が死んだ。自殺だ。姉が何故自殺をしたのか分からない 昨年両親が病気と不慮の事故が重なって追っかけるように亡くなった。なんにも返せないままでいたのに お母さんに会いたい。もっともっとお母さんと話したかった。お母さんが天国に行って一週間たったけど、未だに実感が お姉ちゃん元気にしてる？大好きだったのにもう会えないんだね。天国に逝ってしまった。置いていかないて欲しかった 子供がいなくなっちゃった。消えちゃった。人間こんな簡単に短い期間で命落としちゃうんだ。悲しい。苦しい。ひとりに 僕の大好きな双子が死んじゃった。事故に遭って死んじゃった。双子なのにどうして僕よりずっと早く死んじゃったの 祖父が余命宣告されました。甘いとは思いますが受験とこれとで辛いものが積み重なってとてもしんどいです また家族が死んでもいいように、一人ぼっちになってもいいように、家族が死ぬのを想像してシュミレーションしてる 10日ほど前、母が死んだ。もっとそばにいてあげればよかったなって思う。もっと話したかったし、孫も見せて パパの馬鹿。なんで死んじゃったの？泣いてばっかりなんだよ。一回でいいから会いたいよ。お願い。会いに来て おばあちゃんが亡くなって辛い。先日おばあちゃんが亡くなりました。87歳でした。おばあちゃんは施設にいた頃から お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった お母さんが亡くなる前までは、お家に帰るといつも部屋の灯りがついてて、お母さんがおかえりって出迎えてくれる生活 なんでお兄ちゃんが死んで私が生きてるのかな。ゴミクズは死ななきゃ。誰かに殺してもらおうかな。自分で死のうかな 兄弟の自殺。たまに思い出しては悲しくなる。同じような、他の家庭より、ずっと立ち直るのが早かったと思う とてもおじいちゃんっ子だったでしょうか。あの日会いに行けばよかったなんて考えてしまいます。その日が最後に みんなが私の周りから居なくなるのがこわい。家族はわたしより先に亡くなる。わかってる。だからこそつらい 叔父が自死しました。とても優しく思いやりのある叔父でした。そんな叔父がなぜ自死したのか誰も分かりません 私は声優になりたいんです。親に言ったら全否定。好きなことやらないとつまらないし、生きる意味無いやんって 亡くなったおばあちゃんと当時飼ってたペットを思い出して悲しくなる。私にとっての家族は一人と犬と亀 私の目標は兄弟が亡くなった日にしぬこと。残りあと約半年。大好きな兄弟に会いに行けると思えば、頑張れそう 夫と彼氏のこと。20代前半の時当時の彼氏が亡くなり、20代後半で結婚した夫も一年前亡くなりました

「お母さんに甘えたい」カテゴリの他の小瓶

優しいお母さんが欲しい。お母さんは自分に優しくないもん。殴られたし蹴られた。真冬に裸足で外に出されたこともあった 私は四人兄弟の長女だ。お姉ちゃんだからという言葉が嫌いだ。もっと親に甘えたかった。もうお姉ちゃんなんてしたくない お母さんのことが怖い。でも、甘えたい。お母さんに抱きしめて欲しい。服を着ただけで褒めて欲しいし、一緒に寝たい 死にたくなる時に誰かにベッタリ甘えたいんだよ。けどね、それを邪魔するプライドが出てきては私を追い詰めてくんだよ いじめられてるわけじゃないし嫌なことされてるわけじゃないのにふと悲しくなって寂しくなって泣きたくなります ママの胸で大泣きさせて。赤ちゃんみたいに泣く私を抱きしめて。物心ついた頃から母子家庭で、小さい頃に普通の子が

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母に会いたい。急にいなくなった。病気なんて知らなかった。毎日お弁当をつくってくれて、あの日も用意してくれてた。でも多分、キツイのに我慢してたんだと思う お母さんに会いたくて会いたくて、もうどうしようもないです。私の母は、5年前の高校2年生の時に子宮頸がんという病気で亡くなりました 母に会いたい。母が逝ってから49日が経ちました。今日まで泣きながらも何とか生活してきました。でも、49日迎えてから無性に母が恋しい お父さん、お母さん、会いたいよ。夢でもいいから出て来て。お父さん、3年経ったね。お母さん、33年経ったね お母さんが亡くなってもうすぐ1年。今でも寂しくて、会いたくてたまらないよ。早く天国でお母さんに会いたい お母さんに会いたい。もっともっとお母さんと話したかった。お母さんが天国に行って一週間たったけど、未だに実感が お母さんに会いたくて仕方ありません。ホームシックで毎日泣いてしまいます。春から専門学校に通っていて1人暮らし 大学生になり一人暮らしをして深夜から朝になると母親に会いたくて寂しくて、一人で眠るのが辛くて涙が止まりません お母さんのご飯が食べたい。自分が作った料理美味しくない。このままお母さんの味忘れるのかな。お母さんに会いたい お母さん会いたいよ話したいよ触れたいよ。お母さんが癌になったときは死ぬなんて想像できなかった。後悔しかしてない もう無理です。我慢できません。お父さんとお母さんに会いたいです。お父さんもお母さんも、もう焼かれてお墓にいる