もう死にたい。死ななきゃ。誰からも必要とされない。愛されない。死んだ方が楽だ。みんな死んだ方が嬉しいでしょ

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早く死なないと早く死なないと早く。なんのために生きたなんのために生きてきた誰のために頑張った誰のために頑張ってきた！なんも出来ない自分が全て悪い何も出来なかった 早くしにたいな。何も報われない人生だったと思う。幸せ絶頂でしんだあの人の気持ちがよく分かる。私も幸せなうちにしんどけばよかったなあ 早く死にたい。自分は生きる価値のない人間です。早く死にたいけど、死ぬ勇気がない 早く死にたい。朝起きて仕事に行く。電車に乗ってる間、しんどくなる。仕事中、その空間に耐え切れなくなる。周りに自分の存在を拒まれて 早く死にたい。朝起きて仕事に行く。電車に乗ってる間、しんどくなる。仕事中、その空間に耐え切れなくなる。周りに自分の存在を拒まれて 私は早く死にたくてたまらなかった。やっと亡くなったじいちゃんが私を迎えに来てくれるみたい。やっと楽になれる待ってるから。早くきて 死にたい。早く死にたい。今を生きているのがひたすらに辛い。友達も信用出来ないし家にだって居場所を感じられない。何をしようにも上手く 早く死にたい。もうすぐ卒業。大学には行きたいけど勉強出来ないからとりあえず浪人。でも、1年間努力できる気がしない。そうやって 早く死にたい 私がはやくしにますように。なるべく迷惑をかけないように。誰にも知られずしにますように。でもやっぱり誰かには悲しんでほしい 生きているのが辛い。早く死んで楽になりたいです。受験勉強も必死でやらなければならないのは分かっていても集中できず あー早く死にたい。もうアラフォーだし生きても意味ない。何やっても一人。楽しいことは一つもない。虚しい 鬱病のニートです。しにたいです。ゴールが見えるとちょっと気楽、かも。はやく死ぬ日が来ないかなぁ 僕が存在していると親が迷惑する。自分が存在している必要性何のために生きているのかが分からない 毎日想像では死ねるのに実際は死ねません。早く死にたいです。誰か一緒に死にませんか 漠然と死にたいなって思う時がある。何もしたくないって思う。職場に行きたくない、働きたくない、人と話したくない 生きてよかったってそう思えるときが来る？終わりにしたい。ずっと思っていた。さっさと終わらせた方がラクなんだろうな 仕事が終わらない。自分が死ぬほど要領わるいのはわかるけど、もうとにかくはやく死にたい。今日も寝られない 自分はできれば早めに死にたいです。今の退屈な状況より死ぬ方が絶対楽しい。自殺志願者って言ったところです 早く死にたい。こんな欠陥だらけの自分に生きる価値があるとは思えない。辛いことが多くて解放されたい 死にたい。死ななきゃだめなの。どうしたら死ねるかな。今すぐにでも死にたい。もう早く死ななきゃ時間がないの はやくしにたい。なんかもう生きててごめんなさいって感じ。人に思うことまんま自分。ああうざいなあ。やめたいよ自分を 毎日早くこの世を去ることを夢見ていました。生きたいとか思わないのに、生きてしまってるから仕事をする 私は自律神経失調症です。どうやったら楽に死ねますか？もう人生なんて続けてられないです。早く死にたいので 早く逝きたい 早く早く死にたい。一人じゃできなかった。誰か一緒に死にましょう 早く死にたい。つらいことがあるわけじゃないのに死にたい。それなりに楽しいこともあるのに死にたい 私の存在感は全くない。ネットのみんなに無視されるしリアルでは常に独りぼっち。だから早く死にたい。でも死ねれない 仕事で大失敗。なんとか来年まで生きようかなと思うけど、早ければ来年の始めに死ぬかも。というか、今死にたい はやくしにたい はやくしんで はやくおわって もうにどとはじまらないで もどらないで なにもいらない

「死ななければいけない」カテゴリの他の小瓶

いまのきもち。はやくしななきゃっておもってる。さきにだれかにしなれたら私が死んでも誰も気づいてくれないって焦ってる。こわい 何勝手に楽しく生きてるの、死ななきゃ。次のテストまでに死ななきゃ。最近そう思ってます。未だに親に何も言えません。どうしてこう 死ななきゃ 辛い。迷惑かけた。恥かいた。死ななきゃいけないけど死にたく無い。でも、死ななきゃいけない。何もできない。嘘つかなきゃ自分じゃ 私、大人になるまで生きているのかなと冗談っぽく呟いてみたら「あなたが死んだら私も後を追う」と母が返してくれた なんで死ねないの！憎い憎い憎い。みんなして馬鹿にして！この思いが！この死にたいがぁ！冗談みたいに軽いわけない！ 死にたい。死ななきゃだめなの。どうしたら死ねるかな。今すぐにでも死にたい。もう早く死ななきゃ時間がないの 私は死ななきゃいけないのに死ねないクズです。周りからも取り残されてもう死ななきゃダメなのに助けてと思ってしまう 死にたくて首に紐を巻いてゆっくり体重をかけた。死ねなかった。死ぬのは怖い。死にたくないのに死ななきゃいけない 統合失調症らしい。死ななきゃいけないとしか考えられない。本当は死にたくない。生きていたいけど社会が許してくれない 私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか 死にたい死ななきゃいけない。死ぬことしか考えれない。楽になりたいよ。死にたいよ。さよならしたいよ 死にたい自殺したい。死ななきゃ。死にたい自殺したい衝動に耐えれない。生きてても辛いことばかり。耐えれない 死にたい。自殺したい。毎日死にたくてもう死ななきゃ。望みは死ぬことだけ。死ねば楽になれるから。もう疲れた 死にたい死ななきゃ。前より死にたい衝動が酷い。体もなまってきてる。笑顔でいるので精一杯だよ。苦しいよ辛いよ 最近死にたいじゃなくて死ななきゃと思うようになった。これは良くない状況な気がするけど、いいや、死ななきゃ 死にたい。辛い。苦しい。死ななきゃいけない。助けて。もう生きてたくない。早く死ななきゃ。死にたい。少しの勇気が 生きてて楽しかったと思えることが思い出せないし、ずっと心のなかに死にたいって思いがあって。死にたいが死ななきゃ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい自殺したい死ななきゃ。死ななきゃ罪悪感。もう辛い疲れた楽になりたい 馬鹿馬鹿しい賭けから始まった。賭けたものは、命。結局私の負け。はい自殺。死ぬのは怖くないけど…まだ中学生で 死にたい。首吊ってもリスカしてもODしても死ねない。もう少しで死ねるとこなのに。人が怖い。死にたい。死ななきゃ 借金つらい。もう死にたい。いや、死にたいではなく、死ぬべきなんだ。生きていたらいいこがある！生きたくても生き 死にたい自殺したい。死ななきゃ。もうさよならしたい。生まれてこなきゃ良かった。今日死ぬんださよなら いつからか希死念慮のようなものがあります。この頃は死にたい、という気持ちから死ななければ、という気持ちに変化 生きてるだけで迷惑かける。早く死ななきゃ。死にたい衝動が抑えられない。どうしたら死ねますか。首吊りしても死ね なんで人に振り回される人生なんだろかね～。私がさ、死んだらさ、みんなは自分のことを責めるのかなぁ？ 生きてていい人間だとか、死ななくていいのかだとか、いつの間にこんなに難しく考えちゃうようになったんだろって思う 死んだらどうなるんだろうって考えている。体が冷たくなって、燃やされたら骨しか残らない。死んだ後のことを 生きたくない。死にたい。死なない。生きれない。死ななきゃ 引きこもっています。過去の自分の悪行を思い出しては反狂乱になり、その度に死ななければならない、死ねと首を絞め

「誰にも必要とされない」カテゴリの他の小瓶

誰にも必要とされず、誰にも助けてもらえません。誰でもいいので死にたい私の話を聞いて頂けないでしょうか。 誰からも必要とされてない。高校生です。誰から必要とされてない気がして毎日辛いです。友達も2人しかおらず、その友達とも自分から連絡しない限りは遊ばない 生きる希望がなくなった。俺は誰にも必要とされていない。誰かに必要とされる人間になりたかった。本当の俺を誰も知らない。人の目ばかり 生きるのが辛い。誰にも必要とされてないんだなって思います。私が友達である意味も、友達と一緒にいる意味も見出すことができなくなって 私はこの世に要らない人。誰にも必要とされない。こんな自分、死んでしまえばいい 死にたいです。誰からも必要とされず、寧ろ煙たがられる存在で、生まれた時から親に見向きもされず、生きている価値が 周りは私なんか必要でなくてどうでもいい存在って思ってる。誰かに必要とされたい。私がいなくなったときに悲しんで 自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない 誰に必要とされているのかわからない。なんで自分が存在しているのかわからない。みんなに気付かれず、みんなに心配 誰かに頼って欲しい。誰かに必要とされたい。誰か私の前で素直になって？本音をいって？頼られたいの。誰でもいいから 私なんて誰が必要としてるの？いなくてもよくない？ あたしって誰にも必要とされてないよなあとかそんなことばかり考えてる。もっと人から愛される好かれる人になりたかった だれかわたしをひつようとして。だいじだといって 周囲に迷惑をかけながら生きることが嫌だ。誰にも必要とされてない。何をしてても辛い気持ちがあって気分が落ち込む 何もしたくない。だからGWは独りで過ごしている。見事に誰からも必要とされてないから一言も声を出すこともメールも 誰にも必要とされてないんじゃないかなって感じます｡自分もみんなと笑い合いたいけど取り残された感じがして自己嫌悪 いない方がいいって言われたときはそれなりにショックだった。けど時間がたってふと思ったのは、みんなそんなもん 誰かに愛されたい。好きだって言われてみたい。もし私がいなくなったら、泣いてくれる人はいるだろうか。私を必要と 私はいつも選ばれません。いつも二番にしかなれません。私もあの子みたいに楽しく生きたい。心から誰かに必要とされ 自分は誰にも必要とされてない。親は私より弟のほうが好きみたいだし、友達も上辺だけしかつくれなくて。部活もみんな なんでおれはこんなに誰からも必要とされないんだよ。どうしてみんなおれの気持ちに気付いてくれないんだよ 自分が社会に必要とされてるって感じるために、この人よりは自分の方が仕事できてるとか、この人よりは使いやすいとか 友達は一人も居ない。毎日孤独に平凡に生きてるだけ。誰にも必要とされない。生かされてる意味、生きてる意味が 優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう 私は高校1年の女子です。自傷行為をしています。辛くて辛くて、何度もやめようと思いました。でも、できませんでした 部活のリーダー格のような人が私の悪口を言っているのは知っています。そしてそれにつられてその周りのみんなも 学校が居心地が悪い。クラスが居心地が悪い。家が居心地が悪い。誰にも必要とされてない。生まれてきたくなかった 誰か...助けて。辛い苦しいもう、やだ。表面上は『大丈夫だよ』『平気平気』なんて言ってるけど嘘に決まってる 学校に行きたくない。楽しいことなんか一つもないのに苦しいことはたくさんあって。誰も私なんか必要じゃない 家族の中で必要とされてないのは私だけ

「愛されない」カテゴリの他の小瓶

愛されない人だって、幸せになっていい。人間は平等じゃ無い。生きていく中で愛される人もいれば、そうでない人もいる。人を愛しても何も 男は浮気するもの。簡単に信用しちゃだめ。結局誰からも愛されないで終わる。彼氏を殺してやりたい。一生幸せにならんで 今の今まで本当に愛された実感はない。孤独しか感じない。いつも息苦しい。美化された。軽々しい。上っ面だけ 誰からも愛されない人生に疲れました。もうすぐ誕生日ですが毎年誕生日がくると死にたくてたまらないです。 やっぱり愛されてなんてなかった。｢好きだよ｣って答えてたよね。私はずっと信じてたけど祖母は違ったみたい 何で誰もわたしのことを1番に愛してくれないんだろう。愛されないなら死んでしまいたい。ただ寂しいだけなのに 私は完璧じゃないと人から愛されないな。こんな欠陥人間のままで愛されたいなんてちゃんちゃらおかしい 自分は誰からも愛されないって言ってる人って、言いかえれば自分が大嫌いな人なんだろうな。自分で自分を一番愛せてない 自分のありのままの姿では、愛されないと思った。精一杯綺麗に見せるように努力した。それでも誰の目にも映らない 誰からも愛されてないのに生きていかなきゃいけないのが辛いです。親からはできぞこない、産まなきゃよかったなどなど 自分を好きになれってネットの記事に書いてある。だけど周りに自分を好きでいてくれる人がいないから、愛されない自分を 自分でも驚くくらい人から信頼されません。愛されません。どんなに気持ちを注いだ所で返ってくるものが中傷ばかりで辛い 愛されたいです。でも愛される人にはなれません。周りの様子を伺って笑顔をつくっていれば愛されますか？ もう死んでしまいたい 。誰もわかってくれない。受け入れてくれない。必要とされない。愛されない。死にたい 私も誰かに愛されたいし愛したい。必要とされたい ずっと一緒にいてくれた彼氏へ。これまでありがとう。正直なところ、私は今あなたと付き合ったことを後悔しています 何も無い自分が嫌。愛されない自分が嫌。どうしたらきらきらできるの 自分なんかを好きになってくれる人なんているわけがないって思う。私より魅力的な人なんて沢山いる。わざわざ私なんか 誰か私が向けるのと同じ重さの愛を向けてくれないかな 一度でいいから誰かに愛されてみたい。家族からの愛じゃなくて。こんな奴誰かに愛される資格ないよね 私を愛してくれる人、一番大切に思ってくれる人、なんてこの世に存在しないだろうな、という考えがどうにも抜けません 愛されたいです。誰でもいいから愛してほしいです。どうしたら愛してもらえますか、僕は愛されてはいけない人間 この恋愛がうまく行かなかった場合、やっていける気がしない。自分に少しでも好意を持つ人間はもう現れないでしょう 誰かに愛されたい。誰かに抱きしめられたい。寂しい 12年ずっとあなただけを見てあなただけを愛してきた。愛されるのを待つのに疲れました。あなたを忘れて前を向いて 僕の、心。ふさがっている、心。痛いよ、辛いよ、助けてよ。愛されないって、悲しいね。きっと誰も、僕に気付かない 誰かに愛されたい。親から愛を受けなかったから、愛がどんなものか分からない。誰かに、自分を必要としてほしい ことごとく人を好きになると苦しむはめになる。わたしは好きな人に愛されたいと思っちゃいけないのか こんなに寂しいならもう生きていたくない。寂しい。もう独りはうんざりだ。私は何のために生きてるんだろう。もう何も

「死んだ方が楽」カテゴリの他の小瓶

私はほぼ毎日、死んだ方が楽だろう、と思って生きてます。仕事、その他にも色々あって、毎日吐いてました 何もかもが嫌。部屋にこもっていたい、死ぬまで。もういっその事、死んでしまえば楽なのかな 論理的に生きているより死んだ方が楽だと思いませんか？面倒なことが沢山あるじゃないですか生きてると 4年前にやめたリスカがまたしたくなってしまった。生きたいと思えるけどしんだ方がマシじゃないかと思うことが多すぎる 死にたい。でも死ねない。死にたくない。でも、死んだ方が楽な気がする…こんな意味のないことをずっと繰り返している 布団を敷かせてもらえない。具合悪いのに横にさせてもらえない。今床に横になってる。私いないほうがいいのかな 死んだほうがマシ。マジで現実から逃げたい 仕事でも役に立たないし、もう本当に仕事をしたくないのです。どうせならもう死んだほうが楽であると考えるのです 辛くて、死んだ方が楽だと思う。幸せってなんなんだよ。世の中お金。働いてもお金にならない。何もかも投げ出したい これでやっと死ねる。明るく演じて居場所もない。毎日起きた時の絶望と苦痛。死んだら楽になれる。生きるのがもう苦しい 生きることが辛くなったとき、もし死んでしまったほうが楽なのであれば死んでしまったっていいんじゃない？ どなたか一緒に死にませんか？辛いを通り越して、本当に、只本当に死にたいのです。死ねたらどれだけ楽だろう 生きづらいな。大人になったら楽になれると信じてるけど本当に楽になれるのかな。一度滞ってしまったものが 治ったはずの病気が再発して、もう一生治らないかもしれない。また人に冷たい事言われたり、仕事や勉強もままならなく 死にたい。死んだら皆楽になる。私はお母さんに毎日毎日暴言を吐かれていました。こんな面倒臭い娘がいて苦労を プロポーズを受けた1時間後、両親の不貞を知らされショックを受け倒れてしまった。人生で一番苦しくてどん底にいて 借金があります。仕事を辞め水商売をしお金を使い借金が膨らみどうしていいか分かりません。死んでしまいたいです