他人から呆れられて、失望されるのが怖い。自分を全否定されたように感じる。役たたずでごめんなさい

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「失望されるのが怖い」カテゴリの他の小瓶

周りに合わせることに疲れました。周りはできるって言ってくるけど私は出来ないのに、それを伝えると皆見捨てるの 人に失望されるのが何よりも怖い。失望されたくない。嫌われたくない。だからあえて距離を置く。できない自分を

「呆れられるのが怖い」カテゴリの他の小瓶

「存在を否定されてる気がする」カテゴリの他の小瓶

相槌って悪いことですか？適切な行為でなかったならば素直に受け止めます。でも自分の存在を否定されたような気がして お母さんにめんどくさがられた。いらない存在になっちゃった気がした。めんどくさそうにもう寝るからって 家では存在を否定され、 学校では居場所がなくて、ふとした瞬間に消えたくなる。何も上手くいかない。何も無い 自分の好きなものを否定された。自分自身を否定された気がした。わたしの存在を認めてくれないの。唯一の居場所を 誰かと比べられることで 自分の存在を否定されてる気がする

「否定されるのが怖い」カテゴリの他の小瓶

ほんとうの気持ちを言葉にするのは怖い。リアルでもネットでもそれは変わらない。怖くてここでも流せない小瓶もある なにか発言して否定されるのが怖い。自分が本当にしたいことを言ってなにか思われるのが怖い。太ってるから周りに 自分が恐れている事。それは自分が出来ない奴と思われる事。否定される事が怖い。否定されたらどうやって 嫌われたくないから優しくしてたら、いいように使われて。周りに笑われてるんじゃないかっていつも怯えてる テストが怖くてたまらないです。僕の母親は直ぐに否定してきます。今までで一番良い順位だった。前回より 掲載していただいた小瓶…お返事くださることありがたいのですけれど見るのが怖いです。否定され批判される

「何の役にも立たない」カテゴリの他の小瓶

何も役に立ててない疲れた。ストレスと不幸が重なり仕事を辞めた。。。精神的にもやられてる。40代の男。ストレスはなくなったはずなのに何もできてない わたしは何もできない。人並みの事ですら成し遂げられない。生きてるだけでも凄いよ、なんて言われるけれど 自分このまま変われないなら早く死ねばいいのに。このまま生きてたって誰の役にも立ちゃしねえんだよ早く死ね 仕事でも役に立たないし、もう本当に仕事をしたくないのです。どうせならもう死んだほうが楽であると考えるのです 仕事が辛くなってきた。仕事のできなさを実感することが増えてきて辛い。周りから役立たずの目で見られてる気がする 誰かの役に立ちたい。役立たずのまま終わりたくない。せめて、誰かの幸せのお手伝いみたいなことできたらいいのに 自分は役に立たない。生きてる価値もない。そうやって頭の中でいってくるのがいるんです。ほんとに生きてる価値もない 誰か私を殺してくれ。もう人の粗探ししかできない役立たずな私を。誰かどうか誰か。この世から消してください もう疲れました。体も心ももう限界。生きてても何の役にもたたない。誰のためにもならない。むしろ嫌われて疎まれて 何がつらいのかわかんないけどなんかつらい。毎日泣きたいし、全部投げ出したい、辞めたい。事故にあって死ねたら 何がつらいのかわかんないけどなんかつらい。毎日泣きたいし、全部投げ出したい、辞めたい。事故にあって死ねたら 早く死んでしまいたい。誰か私を殺してして欲しいとさえ思う。どうせ私みたいなノロマでクズで何してもろくに結果を 何で俺みたいな穀潰し生まれてきたんだろう。なんの役にも立たなくて、必要ともされない。リスカも再発して 私は何もできなくて役立たずで周りに迷惑ばかりかけています だから自分のことがとても嫌いです 大嫌いです 今まで生きてきて