私なんで生きてるんだろう、ってここ最近ずっと考えてる。
バイトをしてこなかったツケなのか働けるビジョンが見えなくてニートしてるし。勿論それで親に迷惑かけている。
申し訳ないなぁ、働かないとなぁ、って思いながらも、面接が怖くてバイトの応募すらできない。
就活失敗したのは自分のせいだって、わかってるのに、動けない自分が嫌い。死にたい。
リアルがこんなんだったらネットに逃げ込もうって、ネットに逃げた。
それ自体そんなにいいことでもないのに、ネットの友人に肩入れしすぎて結果人に迷惑をかけてしまう。依存性。
診断したことないけれど、多分依存性人格障害なんだろうなって。
他人がいないと何も出来ない。他人がいないと不安で仕方がない。嫌われたくない。
親には言えない。どうしようもない。
昔は明るい子供だったはずなのにね。
どこで生き方を間違えてしまったのだろう。
私は12歳で中学一年生です。
私は小学生からいじめられていて今も尚いじめを受けています。辛い、死にたい、怖い、なんで生まれてきたのだろうかと何度も思います、
私は、逃げて逃げて、自分に絶望して、追い詰めて追い詰めて、ですが、今も生きています。
最近気が付きました、とりあえず生きていればどうにかなるということに、バカにされても、机に落書きされても、シカトされても、本しか友達がいなくても、生きていればいいんです。とりあえず生きていればいいんです。
逃げることがどんなに悔しくても、歯を食いしばって生きています。
どうか、強く生きてください。
不安は誰にだってあります。だから、だから、
生きてください。馬鹿にされてもいいんです。嫌われたっていいんです。どんなに自分が嫌で嫌で仕方なくても、生きるしかないんです。
心が折れて、どんなにボロボロになっても、前へ進んでください。
疲れたなら休んでください。泣きたかったら好きなだけ泣いてください。甘えていいんです、頼っていいんです。頑張ってください。
心からあなたに幸せが訪れることを祈っております。
これからも、苦しいことが沢山あると思います。ですが、あなたは1人ではありません。
私がいます。あなたを応援している人が必ず居ます。一緒に頑張って生きませんか？いや、頑張っていきましょう！！
応援しています。
きっと、その気持ちを、悲しいくらい、本当の意味で理解してくれる人はいないと思います。
たとえ、復帰したとしても、劣等感ばかり感じてしまうと思います。
でも、きっと、だからこそ、同じような経験をした人の気持ちを理解してあげられる人になれるんだと思いますし、そうなりたいと願っています。
泣きながら歩き続けよう、一緒に。
バカにされながら、陰口をたたかれながら、それでも、歩き続けよう。
仕方ないさ、それが自分なんだから。
代わってほしいよ、誰かに。
こんな人間に、なりたかったわけじゃないよね。ちゃんとした大人になりたかった。
でも、仕方ないさ。
君にしかできないことなんてない、だけど、君にしかできないことがきっとある。
ホントはどう生きたかった？
これからだよ。ここからだよ。
さぁ、立ち上がろう。
今の自分がどんな自分か知れたのなら、それはもう、昔の自分とは違うはずだよ。だからこそ、これからの自分も、今とは違うはずなんだ。
絶対に君のことをバカにしないよ。
応援してるよ。
乗り越えてね。
