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毎日死にたいと思う
毎日死にたくて仕方がありません。生きるのが辛くて苦しくて今何のために生きてるのかわからないです。何度かじさつを
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毎日死にたくて仕方がありません。
生きるのが辛くて苦しくて
今何のために生きてるのかわからないです。
何度かじさつを試みましたが、親に見つかったり失敗しています。
しんどい、つらい、死んでなくなりたい
名前のない小瓶
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ななしさん
辛いですね。私も死にたいです。疲れました。
ななしさん
あなたのことが分かったらわけでは、ありません。ですがあなたは、きっと悪いことは、していないと思います。なので1人でもいいから話して見てください
did
わかります。私の場合死んだら私も死ぬ僕も死ぬっていってくる人がいます。私はほっといてほしいのに私が死んだら死ぬんです
死なさせてくれません。誰か殺してください
宿直小瓶
同じように死にたい、殺されたい、思いが自分もあります。高校生の時に、世界滅亡の大予言1999年7の月が、ありましたが、待ち遠しかったのを、今でも思い出します。でも、まだ生きています。私も死にたい。
自閉症スペクトラム障害
10年前の私がそうでした。
上司に自分の成果を人事課長の前ですべて否定され、
仕事も何一つできていないという嫌味を言われ
死にたいと思うようになって5年間も苦しみ続けました。
休職も繰り返すようになりました。
死にたい気持ちから抜け出せないのは辛いですよね。
私の経験からでは、死にたいという気持ちは
ジプレキサという薬で一時的に抑えることができるようです。精神科で相談すると処方してくれるので、精神科医に相談をしてみてください。
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毎日死にたいと思う
私は高校2年生ぐらいから気づけばほぼ毎日死にたいと思っていることがわかりました。これまでに2回ほど未遂に終わっています
大学受験に失敗し、Fラン大学に通う二年生です。毎日死にたくて死にたくてしょうがないです。今日自殺未遂をしました。もちろんこれを
死にたい。最近、というか三学期が始まってから、常に頭の中で「死にたい」って思っているんです。こんなこと考えたくない。でも止まらない
毎日死にたいと考えている。嫌なことがあるとすぐ死のうと考えてしまいます。楽しいこともあるはずなのに、自分が考えることすべて
死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません
死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました
私はいつも死にたいと思っている中学一年生の女子です。理由は自分に自信が無くて学校でも友達関係とかうまくいかなくて
誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金
もう限界なんです。毎日死にたい気持ちが続いて。眠れない。何もしたくない
私はほぼ毎日、死んだ方が楽だろう、と思って生きてます。仕事、その他にも色々あって、毎日吐いてました
生きることが辛く感じている高校1年です。友達がいない、、、でもお喋りがしたい。そんな葛藤に苛まれてキツいです
今とっても幸せだけど毎日一日に一回は死にたいって思う。なんでだろう。本当にもう辛いこと忘れたいのに
毎日辛くて泣いて死にたい気持ちになっています。自分にも嫌気がさします。誰からも必要とされてない
毎日死ぬ事ばかり考えてます。一人では中々踏み切れず、色々と自殺サイトを探していたところ、こちらにたどり着きました
これからは1日一回ここで死にたいって言えるのね。実際には言えないから。いうと心配かけちゃうから。自意識過剰かな?
毎日死にたいばっかり、疲れたばっかり。辛いなら仕事をやめればいいって言うけど、結局次は探さないと生きていけない
毎日死にたいです。うつ病になってしまって学校にもうまく行けません。家族のことも大嫌いです。でも恋人のことを遺して
毎日のように死にたいって思います。対人恐怖症で、家族という組織が憎く、1人で生きていくのかと思うと絶望でしかない
私は中3の女子です。毎日辛いです。そろそろ限界です。肉体的にも精神的にも疲れました。毎日死にたいと思って
毎日死にたいと思って過ごしています。私の父は自死でした。自分の子供にはあんな思いをさせてはいけないって思いと
ニートになって2ヶ月経った。毎日死にたいと思ってしまう。妹は誠実な彼氏がいて来月結婚。私なにしてるんだろ
死にたいなーって言葉が頭の中のどこかにずっといる。空っぽの部分を埋める緩衝材みたいに。普通の人は何で埋まるの?
死にたい。毎日ずっと死にたい。首吊りできたら死ねますか?飛び降りたら死ねますか?今すぐ死ねれば消えればいいのに
やっと楽になれる。楽になりたい死んで楽になりたい死にたい苦しい。毎日毎日死にたくて1人の時はずっと死にたくて
死にたい。自殺したい。毎日死にたくてもう死ななきゃ。望みは死ぬことだけ。死ねば楽になれるから。もう疲れた
いつでも死にたいって思ってる。殺人犯はなんで私を殺しに来てくれないのかな?なんでみんなに必要とされてる人を殺す
死ぬ自分を考えて興奮します。私はいつも死ぬことばかり考えている変態です。こんな変態、どうすれば治りますかね?
死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う
高校三年生です。もうここ最近しにたい気持ちと葛藤してて、辛いです。病院(精神科)の診察時間は30秒だし
1日何回も死にたいと思っています。1歳の子供と同い年の旦那がいます。産む前は全て簡単に考えていました
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死にたくてたまらない
高校生活で今日初めて学校を休んでしまった。行きたくないって気持ちがすごい強かった…死にたくて仕方ない
もう死にたくてたまらない。精神病んで部屋から出るのが恐ろしくなってしまった。毎日スマホで自殺について調べてる
とにかく死にたくて仕方がないです。生きる理由が見つからないです。学校に行く事、受験勉強すること何もかも意味が無い
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31歳男ですうつ病とパニック障害です。死にたくてたまりません。家はお金がなくて父親71歳母親は69歳で父親は脳梗塞
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死にたくて死にたくてたまらない。朝起きてからずーっと死にたくて、なにをするのも頭の端で死にたいって思ってて
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生きるのがつらい
もう嫌だ。生きたいはずなのに、生きているとつらいよ。死ねないのにこんなこと言って馬鹿みたい。辛い。自業自得なんて信じない
恵まれてるのに…何だか辛いんです。ただただ辛いんです。私は中学生です。生きるのが辛いです。過去にいじめられたり、2年間程度同性にストーカーされたり
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死ぬのは子供が悲しむから出来ないでも生きるのが辛い。私は頑張れない頭がおかしいのかな
生きてるのが辛い。死にたい
誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い
生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです
私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です
死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない
人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり
時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか?一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと
生きることが辛く感じている高校1年です。友達がいない、、、でもお喋りがしたい。そんな葛藤に苛まれてキツいです
今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって
リスカに、拒食、希死念慮。生きてるのが申し訳ない。もう、つらい。私はいらない人間。生きててごめんなさい
ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった
何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの
死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず
死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい
もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人
自分の嫌いなところばかり気にしてしまう。生きるのが辛い。鬱だって治らない。なんのために生きればいいのか
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生きるのが苦しいから死にたい
仕事している際に上手く言葉に出来ず、どうやって伝えれば良いかわからなくて、こんなのでは仕事にならないと思い退職
何故死んだらいけないけないのでしょうか?この毎日毎時間毎分毎秒続く苦しさ辛さ孤独から逃げたい。それでも死んだら
死にたい苦しい毎日いつ終わるのですか。死ぬことで終わることができますか。死にたいくせに助けてほしい
自分ではどうしようもできないことでずっと苦しんでいて、この先もずっとこの苦しみが続くなら死んでしまいたい
私が何をしたって言うのですか?毎日生きるのが苦しくて生きる意味を探しては死ぬ方法を考えています
死にたい。辛い苦しい。死ぬしか楽になれる方法はない。もう楽になりたい
何が苦しいのか分からないけど死にたい。でも自殺はいろんな人に迷惑かけるからできない。する勇気もない。どうやったら
くるしい、消えたい。なんで生まれたんだろう。自分のことが嫌いだし大事にできない。死にたい、そんな勇気なんてない
笑っちゃうくらい苦しいわ。このまま死ねばいいのに。中途半端。何もかも。苦しさも努力も。病みついてしまえば不便で
死にたいです。苦しい辛い。なんで毎日こんな絶望しかないのかな。苦しい辛い。生き地獄。髪の毛もどんどんはげてしまう
辛いです。苦しいです。死にたいです。暗闇からもう解放されたいです。リスカしたり首絞めたり毛を抜いてしまいます
人も怖い。頑張って外に出てもそれは当たり前。死にたい。毎日毎日苦しくて死にたい。生まれて来なきゃ良かったな
やっと楽になれる。楽になりたい死んで楽になりたい死にたい苦しい。毎日毎日死にたくて1人の時はずっと死にたくて
生きることが辛くなったとき、もし死んでしまったほうが楽なのであれば死んでしまったっていいんじゃない?
何度も死にたいと思ってしまう苦しい苦しい。誰にも言えない[皆同じ皆同じ]先生は言う。そのくせ悩んでることは
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「何のために生きてるのか分からない」カテゴリの他の小瓶
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何のために生きてるのか分からない
救い。毎日飽きることなく生と死について考える。何のために生きているかわからない。死んだら楽になるのか、救われるのか
何の為に生きれば良いか、分かりません。いや、別に死にたい訳でも何でも無いんですけれど。私は誰かに特別愛されるわけでも、 飛び抜け
もうすぐ40歳で結婚も子供も諦めて何の為に生きているかわからなくなっている。今は人生のどん底にいる気分。母が亡くなり父も入院中で看取
15年同棲していた彼が突然死で死にました。彼の為に生きてきたので何の為に生きていけば良いのかわからなくなりました
何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます
僕が存在していると親が迷惑する。自分が存在している必要性何のために生きているのかが分からない
なんのために生きているんだろうと思うことが一人暮らしをするようになって増えた。友達もほぼいない
ぼくはわからない。なんで生まれてきて、育ったのか。なんのために生きているのか。僕にはなんにもなかった
自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない
とても死にたくてたまりません。しかし死ぬ勇気もなく、なんのために生きていけばいいのか。これからなにを頑張れば
何のために今生きてるんだろう
自分にはなにもない。私はなんのために生きているのか全くわからない。わたしってなんなのだろう。存在価値ゼロだぞ自分
勉強をしている時、何のためにこんなことをしているのかと思う時があります。自分の存在意義を何に見出せばいいのか
大好きな旦那が亡くなり半年。生きてる理由が見つからない。周りから元気出してとか、時間が経つの待つしかないと
毎日何のために生きているのか考えては泣きって感じで生きています。こんな私が生きててごめんなさいと思いながら
どうやっても私は私の存在意義が分からない。私は私なのに。自分の不器用さに腹が立つ。誰か、私を殺してください
私なんで生きてるんだろうって考えてる。働けなくてニートしてるし。どこで生き方を間違えてしまったのだろう
毎日同じ事の繰り返し、仕事して家事して子供同士の喧嘩にイライラして何の為に頑張って、何の為に生きてるんだろうって
みんな何のために生きているの?
自分が何をしたいのか、したかったのかわからない。私はなんのために生きてるのかな。感情なんてなくなればいいのに
私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて
自殺未遂をしてもう5年はたった。何で生きてるんだろう。何で死ねなかったんだろう。ずっとそう思いながら生きて
何の為に生きてるのか意味のない毎日。死にたい。死んだほうがいいけど、情けない怖くて死ねない。事故にでもあえば
何の為に生かされてるんやろ。私を苦しむ為?精一杯生きてるのになんでですか?生きてる意味がわからない
私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない
どうして死んじゃいけないんだろう。食物って形で、色んな生き物から命を貰ったから?命は授かったものだから?
私って誰なんだろう?私って何のために生きてるんだろう?そう思ったことってありますか?そう思うのっておかしい
私って何のために生きてるんだろう。自分の存在価値が分からなくなってきた。最近憂鬱な気分がずっと続いている
生きてる意味ってなんだろう。出た結果は『生きてる意味なんかない』 だった。私は何の役にも立たない無力な存在
なんのために生きてるんだろう。もうなにもしたくないです。生きててもいいことないし、したいこともないし
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お知らせ
小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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