家が嫌い。今すぐ逃げ出したい。でもお金がない。父親の奴隷になるのはもう嫌だ。何も言えなくなる自分も嫌い

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「家を出たい」カテゴリの他の小瓶

早くこんな家から逃げ出したい。リビングにいれば男と女がケンカしてる。ちょっとした事で女は私に罵声を浴びせ意味のわからない言葉を 「自分は家族と合わない」「自分がいるから雰囲気が悪い」もう家に居たくないし、声も聞きたくありません。どうしたら 私の親が言った言葉です「私たちとお前は立場が違うの。だから口ごたえしないで」嫌いなものも嫌いと言えない 毒親から逃げたくて卒業したら妹をあんな家に置いて一人暮らししようとしている。本当に屑。でも耐えられない 高3ですが両親との仲が悪すぎるので、卒業後家出をして友人の家を転々としながら一人暮らしの資金を貯めていくつもり わたしの苦しみのほとんどはこの家から与えられる。絶対絶対家を出てやる。だめだと言われてるけど出てやる 就職する時、親から離れていいのかわからない。自分の親は毒親ってことを最近知った。家に残る勇気も離れる勇気もない 病院に行きたいのに親はわかってくれない。入院したい。早くこの家を出たい。死のは怖い。でも、毎日死にたいと思う この家から抜け出したい。成績優秀な兄。どんなに頑張っても普通な私。「お兄ちゃんはできるのになんでできないの？」 親が優しいけど怖い。一緒に暮らすのがしんどい。このまま一緒に暮らすなら将来の夢は親を怒らせずに死んでもらって 占いで家から出来るだけ早く独立すべきと言われた。お母さんは意見を押し付けたり自分の思う通りに人を動かそうとする はやく家族から離れたい。兄からも祖母からも母からも。何かあってもいち早く駆けつけられるところにはいたくない あと少しでこの家を出られる。その日まで私はたたかわなければならない。頭痛の原因はあなたたちです。母親は 親が大嫌い。この家が嫌い。頭おかしいんじゃないかまじで。もう本当に家を出たい早く卒業したい。生活苦しくても 家にいるけどこんなとこ今すぐ出ていきたい。このまま家にいたらいつか崩れてしまう。自分が自分でなくなるんじゃ 親に殴られたことは1度もありませんと聞いた私はびっくりしました。私は1日に1回は必ず殴られてました 私はたくさんの人を裏切って学校を辞めようと思います お金もなく、宛もないけど家を出ようと思います 最近なんだ。自分が親にされてきた事が虐待だったって、言われてきた事が脅迫だったって。もう嫌だ。家を出たい 無神経な母も、私をえこひいきする父も、母に上手に甘えられる弟も嫌いです。私は小さいときから母に お父さん、育ててくれてありがとうございます。感謝してます。でも性格は嫌いです。ほんとにこの家いやだ 吐き出させてください 家の雰囲気がつらい でも悪いのは私なんだ 自分の存在が申し訳なくなる でも死ぬ勇気なんて 親から離れたい、でも現実的にそれは無理。殺すか私が死ぬかのどちらかしかないとそのうち思うようになってきました きつーーーーーーーーーい！親のパーソナリティー障害 多分 遺伝で同じく パーソナリティー障害(ノД`)！若い頃は 天然な子 親なんかに何が分かるんだよ…家出たいけど自分じゃ何もできない 私が憎い。悔しい 家を早く出ていきたい 中３男子です。家がとても居心地が悪いです ちょっと前までは勉強のことはいろいろ言われ

「逃げたい」カテゴリの他の小瓶

贖罪。私には謝ることしか出来ない。他に何も出来ない金食い虫の娘。どこかに逃げたい。何もかも辛いものかもしれない ようやく 本当にようやく一歩だけ踏み出せた気がする。でも、今ものすごく逃げたい、逃げたい、逃げたい 高2です。学校に行きたくありません。将来のために今頑張らないといけないことくらい分かってるんです ああ もう逃げ出したい。しがらみがなければ昔みたいに家出したいな。昔 誰にもつけずにした。あんな楽しかった一人旅 国試まであと半年しかないのに何してるんだろ。この夏休み何してたんだろ。来週から実習だっていうのに。不安しかない この苦しみから逃れたい、前にすすみたい。なんども考えている。考えるだけ。一歩、踏み出すことがどーしてもできない 辛い。逃げたい。ホントに自分はダメだなぁ。色々考えたけどね。もう限界。どうして年を取れば取るほど辛くなっていく 大切な人を傷付けた。大切だったから差し出された手を取るのが怖かった。手を振り払って無視をして、何もなかったように 全て投げ出してしまいたい。これは僕の願い。逃げたい。その一心で嘘を重ねてきた。楽になるためなら もう限界、逃げちゃいたい。いまの環境にもついていけない。毎日ストレスがすごい。人前なのに泣きそうになる 逃げ出したい。明日が来て欲しくない。死にたい。誰も私を知らない世界に行きたい。もう一度、やり直したい 死んだほうがマシ。マジで現実から逃げたい 真っ暗闇にポツンと浮かぶ地球が怖い。そんな地球に住んでいる私が怖い。地球から逃げ出したい、人間が作り出した これから有るかも分からない不安な出来事に頭がいっぱいになってしまって死にたくなります。死にたいというか、逃げたい この世の中で暮らしている人は逃げてはいけないのですか？親には逃げるなと言われる。何が正しい事なのか教えてください 辛くて逃げ出したくて。1人で抱え切れない問題で。どんなにもがきあがいても何もかも駄目で身も心もぼろぼろ 死にたいって言っちゃダメなの？リスカしたらダメなの？誰も何も味方なんていない。もう逃げさせてよ。もう頑張ったよ？ めんどくさい、その中に自分が、自分から一番逃げているものがつまっている。同じパターンを、繰り返しているときほど しにたい。今年中に。嫌なものから逃げたくて、こんな弱くて甘い自分が嫌になる。自分が大嫌い。死んだら迷惑かけて これまでも逃げてばかり。そして、今も逃げたい。みんなに迷惑がかかるのに。自分が楽になりたいだけ。どう思われるか 疲れたら逃げれば良い。逃げることは負けではないとは言うけれど、逃げたあとのことを考えると逃げるという選択肢は 死にたいと思う。でも生きなきゃ。生きてたいとも思う。死にたいんじゃなくてこの状況から逃げたいの。死にたいんじゃ 現状から逃げたいんだ。頑張りたいと強く思っても、何度か転ぶと継続されない。あんなに反省して、あんなに頑張ろうと もう嫌だ。全て投げ出したい。遠くへ逃げたい。でもお金もない。仕事は溜まってる。行くあてもない。何もない。苦しみ 毎日毎日意地悪されて、こんなに我慢しなきゃいけないの。苦しくて逃げたくて辛くて。でもまた現実がきて 動画やゲームでストレスと時間を潰す。やるべきことから逃げ最後は寝逃げ。立ち向かわなきゃ。わかってはいるんだけど 仕事をしようにも上手くいかなくて。人との付き合いや繋がりを最終的に絶ってしまう。この悪循環から抜け出せない 嫌なことから逃げたいと思うことがある。逃げることができたとしても、完全に終わらせる方法は死ぬことしかない 死にたいけどそんな勇気ないし、逃げたいけど逃げたら生きづらくなっちゃう。人材困ったぜ 死んでぜんぶ終わりにしたくなる、現実からすごく逃げたい、自分の人生を知らない間抜けな誰かの話にしてしまいたい

「お父さんとの問題」カテゴリの他の小瓶

親との関係。父と少しこじらせています。小6の時に友達とトラブルがあってから父と上手くいってません。仲良くしたいなぁと思ってはいます 異常に消えたい気分です。親に必要にもされず友達も信じれない私は想いを他人に言うしかできません。私は女子高校生で 家族の中で私だけ父からのお声掛かりがなかっただけだというのに、何この寂しさは。まさか悲しんでいるんだろうか自分は 私の父はもうこの世にはいません。しかし未だに父とのことと遺体の姿が離れません。父をあんな形で死なせてしまったこと 実父にここまで信用されなかったのだと思うと笑えてくる。高校生の頃に自傷をしたのは英断だったと、再確認した 中学の頃から父親に金の無心をされてきました。中学3年になる頃には10万は貸していて、母親や他の兄弟には言うなと 私が叔母のために骨を折ったのは、父にとっては「その程度のこと」なんだね。言われなくても一度だって代金を 私は父を絶対視しすぎていると思う。父はなんでも出来て、父の言うことは正しくて間違っていないと信じてしまっている 父はキレやすい性格で、私は感情を表に出さないように喋らないようになりました。このままだと、いつか壊れる気がします 実家に帰ると毎回パソコンのメンテナンスをさせられる。先日とうとうそんな要求ばかりをする父に私はキレた 私の父親は酒好きで、酔っぱらうと大声で説教をしだします。都合の良いように話を変えてくる父親にはもう耐えられません 父がひっきりなしに風邪をひいています。治ったと思ったらすぐにまたひきます。もう二年近く風邪をひきっぱなしです 私の父親を悪くいうな。確かに父を好きだとはいえない。父を憎んだことだってある。それでも父を悪く言うのは許さない 自分の気持ちを父親に理解して貰えない。やりたいことが見つかり、大学を辞めて専門学校で学び直したいと思っています 父の会話は基本的に誰かを貶すような言葉かそんな父の哲学の話だから、嫌なんです。恥ずかしい。カスだな、クソだな うちの父親、昔は毎日鬱でお酒のんで暴れてたなぁ。薬学部すすめてきて、行かないとそっけなくなった。自分の思い通り お父さん死んでくれ。自分のこと棚に上げて人の言い分も聞かないで、矛盾してることにも気が付かず自分のことだけを 今日は父親の30回忌。52才でなくなった父。小さい時から父が嫌いだった。余命３ヶ月と聞かされても涙も出なかった モヤモヤがとれないお話。私「私だんだんオタク要素なくなってる気がする」それを聞いた父は「良かったじゃん」 家族ってなんだろう。言葉は全て否定される。僕の考えが入る隙間なんてないんだろうな。僕の考えは受け取られて 父親が嫌い。話し合いをしようにも、何を言っても大声で怒鳴り返されるから話し合いにならない。そのくせに被害者面 父は仕事休み。私が父の金を使い込んでいると、酒をのむと妄想炸裂して木刀もって殴り込んだり、玄関に泥棒、金返して 少ししか食べられないのが憎い たくさん食べる人が羨ましい おいしい！と本当に美味しそうにたべたい 意味わかんなーーい。夕食前→ 父と兄、大げんか 原因は兄が父の大事なもの？を誤って壊したこと。夕食中→父と兄

「自傷をしたい」カテゴリの他の小瓶

古傷が痛むことがある。決まって手首の物だけで、未だに自傷したくなるからその反動か、それとも当時の私への裏切りか アムカ、レグカやめたいって言ってたけど、本心では違う気がする。やめたいと思ってない。自分が好きだから切ってるんだ やっと、腕が切れる。冬が来るのをずっと待ってた。わたしだけ、じゃないでしょう？どんなに消えちゃいたくても 切りたいの我慢してる。でも、そろそろ限界。切りたい。禁止してても、定期的に切らないと耐えられない リストカットがしたい。だけど痛いのは嫌だ。わがまま過ぎるよね。自分でも分かっている。だけどそんな気持ちになって 実父にここまで信用されなかったのだと思うと笑えてくる。高校生の頃に自傷をしたのは英断だったと、再確認した 切りたい。消えたい。死にたい。どうせ居なくても変わらないし。殺人事件で殺された人と変わってあげられたらいいのに 私はリストカットをなぜかやりたい気持ちがわいてきます。押さえようと努力しているんですが押さえきれなかった時 生きていることに疲れました。どうして死ぬのにもエネルギーを必要とするんだろう。座っているのも疲れてしまう現状じゃ 自傷行為をしたいです。 リスカが怖くて出来ません。簡単で怖くない自傷をしたいです。いい方法を知っていませんか？ リスカしたいのに制服の学校だからできない。夏服になるまでに傷治さないと。でも、切りたい。嫌なこといっぱいあった リストカットしたいという気持ちをギリギリで堪えることが出来ている。私の場合、自傷欲求には波がある 切ることはなくなったのですが傷を作るぐらいの自傷がしたくてたまらないときがあります。どうすれば良くなりますか 私はいつまで自傷を我慢できるだろう。カッターを握って落ち着くのを繰り返せば、それはいつか癖になる。私は結局 家族や知り合いなどに自分がアムカをしているのがバレてしまい、自分はアムカをしたいのにできなくなってしまいました リスカをしてる方に聞きたいことがあります。悩みがあって友達に相談したらリスカを勧められました。リスカしたら リスカしたい。リスカしている人に質問です。貴方は何で切っていますか？剃刀？ナイフ？カッター？どこを傷つけますか 私は鬱病です。死にたいと思っても、学生なのでそれを実行する道具や移動手段がありません。自傷に関してもカッターや 切り傷が凄く苦手なのでリストカットとか出来ません。でも傷があると安心します。爪で食い込ませて跡になった肌を 僕はリストカットをしたいのですが怖くてできないです。リストカットは痛くないと聞いても、やっぱり怖いです 今日。首絞めを始めました。ネッ友に教えて貰い紐では無く手でやる方法を教えて貰いました。でもまだやりたいと 「いま手首を切っても痛くないんだろうな」っておもった。あの日ほどリスカのイメージが強く浮かんだことはなかった アムカをしたくなります、が、まだしたことは在りません。アムカをしたくなるのは仕事中です。1度してしまったら 自傷行為をしていました。今は一年ほど我慢できています。傷痕を見ると切りたくなってしょうがないです。我慢する 私は自分に価値を感じず、他人に認めて必要としてもらうことで自分の価値を感じています。ですが駄目な点が多く 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを 自傷行為ですが、最近どうしても切りたい衝動にかられます。簡単にやめられないことなので数だけでも減らしたい