物心ついた時から父親への恐怖は根付いておりました。
両親の喧嘩は盛大に行われる事が多く、私が良い子じゃないからだとか、私が居なくなれば戒めになるかもしれないと思う様になり、お陰で人の顔色を伺いながら生きていく事になりました。
知らぬ間に嘘をつく事も有ります。
自分を守る為なのか、相手の機嫌を伺いたいのか未だに分かりません。
中学生の時、授業でマインドマップを作成しました。
あれは、きっと自分を好きになる為のものなんでしょうけどね。
自分の嫌な事ばかりが目について一層嫌になりました。
嘘をつく、顔色を伺う、機嫌をとる。
それが悪い事だと分かっているから、自力で治そうと、他人に頼っちゃいけないと。甘えるなと。
今じゃ身内も信じられない状態です。
心の奥底では、誰も信じられない。
私なのに、私が制御出来ない。
しようとしてないだけだって
頭の中では声がして。
私は、私の味方にすらなれない。
仕事中にお菓子を勧められる事が多々有りまして、そんな中、口内炎が出来まして。また、嘘をついて。行ってないけど、病院に行ってるんですと口実を作って、お菓子を断りました。
そこから、話が掘り下げられて、今更嘘でしたとも言えなくて、有りもしない病院を言ったりして。今日ついにバレましたが。優等生気質の私は、仕事先の信頼を大きく損なったと落胆して居ます。小さい事かも知れないですね。仕事先の社長と父が知り合いなので、飲みに行った先から、その話がまわってきてバレました。酔っ払って帰ってきた父は私にどんな言葉をくれるんでしょう。母は関係ありませんからね、巻き込まない様にしなければ。
味方なんて、誰も居ません。
そう思ってるからダメなんですよね。
みんな私に力を貸してくれるほど、暇では有りませんし、自分で何とかしないといけませんよね。
このループにハマると、私が誰なのか分からなくなります。
夢があります、やりたい事や
会いたい友達もいるのに
その輝きを覆う様に厚くて重くて鈍い何かが常に付きまとっているんです。
笑っているのに、本当に面白いのか分からないし、悲しい時はぼーっとして。
友達に話せませんよ。私より辛い環境で生活していたり、家族がいたり、何より話したくありませんから。
迷惑じゃないと言われたって、信じきれないんです。
この先どうなるんでしょうね。
明日も仕事です。行きたくないな。
でも、同年代の方々ほど働いていないんですから、甘ったれた事言ってられませんし、明日休んだら、社長への信頼も今以上にガタ落ちですしね。
この気持ちは、反省なのか嘘をついた理由を向こうのせいにしたい怒りなのか分かりませんね。
どちらにせよ、消えていなくなれないんですから、嘘をついた罪は償わなければいけないですね。嫌ですけどね。
