18歳の時に飛び降りようとして、勇気がなくて止めた。あの時飛び降りておけば、こんな思いしなくて良かったのかな？

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「飛び降り自殺」カテゴリの他の小瓶

23階建てのマンションの屋上。私は今日ここから飛び降りようとしました……だけど同じマンションに住むお姉さんに止められました 誰か助けて下さい。3階建てのマンションから飛び降りたら死ねますか？中一女子です。色々疲れてしまいました 飛び降り。下は道路です。マンションの9階から飛び降りたら確実に死ねるでしょうか 皆さんは大阪の飛び降り自殺を知っていますか？5月4日大阪の大丸梅田店の屋上から一人の少女が自殺しました。40分間警察の説得を 死にたい。今めっちゃ死にたいです。死ねなくても良いから飛び降りたりどっか切ったりしたいです。病んでるのかな～？わからないです わかりません。毎日飛び降りたいと考えてます。でもそんな勇気はありません。どうしたらいいのかわからない 自殺する方法って何が1番多いんだろ？首吊り？飛び降り？飛び込み？なんだろ？ 私はいつも死にたいと思っている中学一年生の女子です。理由は自分に自信が無くて学校でも友達関係とかうまくいかなくて 通学路。橋の上。そこを通るときいつも飛び降りたいなぁって思う。朝と夕の計2回。夕方なんか夕日が綺麗でそのまま消えて 飛んじえば終わりだ。飛ぶ場所とかそんなことより飛べばわたしの人生は終わる。そうだ飛ぼう。死のう。それが一番いい 死ぬ場所を探しています。飛び降り自殺です。確実に死ぬために10階くらいの建物から飛び降りたいのですが 今から死のうと思ってたんですがリスカか2階から飛び降りるかどっちがいいんでしょうか 自分の言動や行動に強い不安を感じます。インターネットで調べたところ、演技性人格障害という精神疾患が自分とリンク 自宅のマンションで飛び降り自殺がありました。それから夜寝れなくなって、ご飯も食べられる量がとても減りました 死にたいと思って2階から飛び降りました。バカですよね。2階から飛び降りただけで死ねませんでした。頭に少しヒビが 今度こそ首吊り成功させるんだ。何回も失敗してクズだ。飛び降りでもいい。死んじゃダメな人が死んで死ななきゃいけない 飛び降りようしてた廃墟(マンション)が今後壊されて区役所建つとこwwwwwww草しか生えない流石にそんなとこで 現実逃避のために死のうかなと思ってます。飛び降りるとして死ぬ場所は学校、高い橋、低い橋があります。どこがいい 3月30日、私の誕生日。その日に死ぬことになった。修学旅行の約一か月前、体育祭の約二ヶ月前。 未練ありすぎるな 学校で飛び降り自殺として先生に止められ、親から「掃除する人が可愛そうだから自殺するな｣ と言われました もう死にたいです。「死ぬのはいつでもできるから」というのを見ますが、「じゃあ今死なせてくれよ」と思います 二階から飛び降りたら死ねますか？私は中１の女子です。もう色々と疲れたので飛び降りようと思います。私が住んで

「自殺未遂」カテゴリの他の小瓶

自殺未遂を起こした人で、あの時死ななくて良かったと思っている人がもしここにいたらお話しを聞かせて下さい。このまま生きていても 最近になってから、自傷行為をしてもストレスを発散出来ないんです。自殺未遂にまで陥りました。いいストレス発散方法とか つらくてつらくてどうしようもない。包丁で手首を切ろうとしても跡を付けるだけで切る勇気がないし、切った所で何も 手首を切った。odした。ビニールを被ってみた。両足を切った。お腹を切った。誰も心配してくれなかった。親も友達も 本日、自絞死を試みました。意識を失いかけたあたりでどうしても怖くなってしまい、断念してしまいます 誰にも迷惑かけずに死にたい。人に迷惑はかけたくない。誰にも知られず、そっと、静かにこの世から逃げ去りたい 死にたいと思い始めてもう何年になるんだろう？もうどうしたらいいのか分からない。今はたたただ、死を願うばかり 生きていく過程で辛いことが起きたら耐えられないと思って、自分は弱いから逃げたいと思って自殺未遂してしまった 家庭と仕事に疲れ、自殺を図っては思い留まる毎日。ドアノブに常に紐を掛け、無意識に首をかける毎日 死のうと思って思い出の海沿いの町に行った。色々考えてると電話がなった。反射的にとってしまった。親でした 死ぬのって案外難しい。たくさん自殺方法のサイトをみたけど、どれもよくわからない。心臓に電流を流すのもしてみた 逝けなかった。手足が痺れてるのに必死で解いてしまった。首が痛いし頭痛も酷い。もう時間がないのに いろいろなストレスが重なって自殺未遂をした。クスリの量が増えた。金が欲しい、人生なんてつまらないんだろう 窓を見て「飛んだら死ねるかな？」とか、紐を見て「首に巻いたら死ねるかな？」とか死に結びつけてしまいます 過去に自殺を図りました。なぜあの時助けたのか？無責任に助けて後で迷惑と思うなら気付かないふりしてくれてば 自殺未遂は疲れた。もういっそ殺してくれ。なにも考えたくない 先日自殺未遂をしました。自殺未遂を行った人は全員がうつ病を患っていると考えていいんでしょうか。心療内科を 精神科に10年通っています。入退院繰り返しあり。死にたくて何度か自殺未遂をしています。毎日精神を病み続けていく 死にたい。死ねなかった。薬たくさん飲んだのに。病院のベッドでいると絶望しかない。もっと飲んでたら死ねたのかな 中１の半ばで不登校になりそのまま3年生になった。勉強も手につかず自傷と自殺未遂を繰り返す。濮は病気じゃないの？ 首吊りをしてみたが上手くいかない。どうしたら上手くいくのか教えて欲しい。死ぬ勇気がないだけか？だから弱いのか？ 自殺未遂をしてもう5年はたった。何で生きてるんだろう。何で死ねなかったんだろう。ずっとそう思いながら生きて 死のうとした。もう少しで死ねてた。親にバレた。今更生きててとかあほらし。なにそれ。家族とか友達とか馬鹿みたい 初めて死のうとしたのが１９歳の時。その時は色々な薬を大量に飲んででも死ねなくて２日後に目覚めた。それから２０年 死のうとしたのに死ねなかった。跡が残っただけだった。見るたびに余計死にたくなる。ただでさえ何も出来なくて 誰かわたしを殺してと検索したらこのサイトを見つけました。誰か私を殺してくれませんか？本当にごめんなさい 死ぬのが怖かった。あとちょっとだった。足を離せば死ねるってわかってた。だけど足が椅子から離れなかった 専門学校を辞めることは間違いだと思いますか？専門学校に入学後わずか5ヶ月で辞めました。初めて自分の意思で決めた やっと死ねると思ってた。なのに苦しくてほどいたの。死にたいはずなのに苦しくていつもほどいてる。甘ったれて弱いね 分かってくれる方法は死ぬしかないと思ったから行動にしちゃったし、ストレス解消の傷もまだくっきり残ってる

「死ねなかった」カテゴリの他の小瓶

２月11日に死ぬ みたいなこと前流したけられど、生きてます。実行はやっぱりしていません。怖かった。今日、いいことがあった 一昨日も昨日も死ねなかった。多分今日も死ねないから明日も生きないといけない。つらい。早くしにたい さっき、自殺しようとしましたが家族に見つかり死ねませんでした。つらい。死にたい。誰か助けて 誰からも必要とされてないから死のうと思ったのに死ぬ事もできなかった。袋を被ってい続ければそのうち意識が遠のいて窒息死できたのに途中 生きていく過程で辛いことが起きたら耐えられないと思って、自分は弱いから逃げたいと思って自殺未遂してしまった 死のうと思って思い出の海沿いの町に行った。色々考えてると電話がなった。反射的にとってしまった。親でした なんか最近胸が苦しくなってきた。中側からチクチクしたと思ったら締め付けられる感じがしてくる。息苦しい 死にたくて首に紐を巻いてゆっくり体重をかけた。死ねなかった。死ぬのは怖い。死にたくないのに死ななきゃいけない 過去に自殺を図りました。なぜあの時助けたのか？無責任に助けて後で迷惑と思うなら気付かないふりしてくれてば 助けてほしくなかった。気付かずに死なせてほしかった。後で放置するくらいなら何で助けたの？生かされてまた傷つけられ 先日自殺未遂をしました。自殺未遂を行った人は全員がうつ病を患っていると考えていいんでしょうか。心療内科を 私は簡単には死ねないんだなって気づいた。嫌なことがあったら死んでやろうって生きてきたのに土壇場になって死ねない 今日も死ねなかった。誰も分かってくれない。誰も私を助けてはくれない。こんなに辛いのに私はひとりぼっち。今だって怖くて 死にたい。死ねなかった。薬たくさん飲んだのに。病院のベッドでいると絶望しかない。もっと飲んでたら死ねたのかな 死にたい衝動にかられます。ロープは買ったが死ねず。普通に生きるって難しいですね。もう一度心の底から笑いたかった 死にたいと思って2階から飛び降りました。バカですよね。2階から飛び降りただけで死ねませんでした。頭に少しヒビが 自殺未遂をしてもう5年はたった。何で生きてるんだろう。何で死ねなかったんだろう。ずっとそう思いながら生きて 首を吊るためのロープを買って場所も見つけた。でもロープをかけることも出来なかった。動けなかった。覚悟とか怖いとか 死のうとした。もう少しで死ねてた。親にバレた。今更生きててとかあほらし。なにそれ。家族とか友達とか馬鹿みたい 初めて死のうとしたのが１９歳の時。その時は色々な薬を大量に飲んででも死ねなくて２日後に目覚めた。それから２０年 死のうとしたのに死ねなかった。跡が残っただけだった。見るたびに余計死にたくなる。ただでさえ何も出来なくて 死ぬのが怖かった。あとちょっとだった。足を離せば死ねるってわかってた。だけど足が椅子から離れなかった 死にたい、どうしても死にたい。ようやく死ねるとおもってもまたいきのこり、そしてまた死にたくなる。どうすればいい 今年に入って3度自殺しようとした。でも、死ねなかった。彼に側にいて欲しい。側にいたいのに不安ですぐ死にたくなる 死にたい。いなくなりたい。何度も首つろうと思ったけどできなかった。煉炭ならできるかな。１人で死ぬのは怖い

「あの時死んでいれば良かった」カテゴリの他の小瓶

あの時、死んでいたらどんなにか良かっただろう。生き残ってしまった私は、人間の姿をした怪物になった

「もっと早く死ねばよかった」カテゴリの他の小瓶

毎日死にたいばっかり、疲れたばっかり。辛いなら仕事をやめればいいって言うけど、結局次は探さないと生きていけない 学校絶対行きたくないけど学校行かなきゃ生きてけない。でも行きたくないから生きたくないけど生かされるから行かされる 若い女性の声で私の名前を呼ばれた気がした。今度は誰なの？誰が向こうの世界にいっちゃったの？私も連れていって どこにも居場所もないし生きていていいと自分のことを思えません。もうダメな気がします。はやく死んでおけばよかった あの時、死んでいたらどんなにか良かっただろう。生き残ってしまった私は、人間の姿をした怪物になった 死にたい。幼稚園の頃から思ってきた。それなのにまだ生きてる。自分の決断力が無いからだ。早く死ねといつも言ってる 死にたい。薬に頼っても何も変わらないのに。何も意味ないのに逃げてるだけだ。自殺するしかないのに 子供の頃から社会人になってもずっといじめられ続けた。誰からも愛されないなら死んでしまった方がいい