死ぬべきは俺やな。俺はあんたら家族の元に産まれて最悪でした。もう限界や。許してくれ。８月以内に自殺するから

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「家族の問題でもう限界」カテゴリの他の小瓶

親が再婚し私の最悪の日常がスタートしました。毎日殴られ、蹴られ、暴言を吐かれとそれが高校の今も続いてます。我慢限界 この家にいたら頭おかしくなりそうだと思った。一人暮らししたい。だけど体動かない。私が死ねば万事解決じゃないか 高校２年の息子に限界です。とにかくぐうたら。本当に疲れた。一緒にいるとストレスしかない。うちを出て行ってほしい 子供たちのこと考えると自分が情けないのと申し訳ない気持ちでいっぱいになる。でももう限界。逃げてもいいですか？ 父が脳梗塞で倒れてもう半年です。母を中学生で事故で失いました。手続きも介護も、何もかも僕がしていかなければ 家族ってなに。親も兄弟も大っ嫌い。十数年耐えに耐えてきたけどもう無理。怒り通り越して殺したい衝動にかられる 毒親持ちの方いらっしゃいますか？こころがもう限界で。つらいの6,7年放置してたらそろそろもうだめになりそう 家族との生活が耐えられません。大学生になりたいのに生きている自信が無いです。大人になりたい。自殺したく無いです 大人になってまで家族の顔色伺ってどうして良い子の振りをしないといけないの？もう縛られたくない自由になりたい 父が浮気していたことが発覚しました。今まで私が思っていた家族って何だったんだろう。本当はただの他人なんだ 私の家族は家族という皮をかぶった他人でした。こんな人達と血の繋がった自分が嫌いです。彼らの片鱗が私の行動に現れ 長女は不登校。次女は統合失調症の発症危険状態と発達障害。夫もアスペルガー。1人で頑張ってきたけどもう限界

「自殺予告」カテゴリの他の小瓶

私は2月11日にこの世からいなくなる予定です。うまくあの世にいけますように あさって自殺するので明日が人生最後の日になります。遺書は書きましたし大事なものも捨てました。首を吊るためのロープも購入済み、場所も 死ぬ決意。2019年1月4日に某所から身投げします。練炭自殺や首吊りなど色々と模索しましたが、その某所だと自然の中で何の いろんな人に助けてとお願いしても無理なので明日死にます 二年後を予定に死のうと思う。家族で自分だけが貧乏してる。俺が稼いだ金を全部パクりやがって。あの世から復讐してやる ９月末に死ぬつもりです。うつ病と多汗症、要領の悪さ、頭の悪さ、年齢(20代後半)、運の無さ、などなど人生詰んだ 今から死のうと思ってたんですがリスカか2階から飛び降りるかどっちがいいんでしょうか 子供たちの為に稼げなくなったから自殺したほうが子供たちにいくお金が多い。ここまでが僕の寿命だったとつくずく思う 死のうと思います。今までありがとうございました。友達も家族も大好きです 今から死のうと思ってます。誰にも言わずにここまできてしまった。どうでもいいと思ってたけどやっぱ誰かに知って欲しい 明日6月24日に死にます。もしご一緒してくれるから僕は宮崎県です。車あります。一緒に死んでくれませんか？ 6月以内に死ぬ予定。自分を殺すことで親に全身全霊の仕返しをしてやろうと思った。お前らが死ね死ね言った結果 もうすぐ自殺すると思います。遺書を書いときたいんです。なので遺書の書き方を教えてくれませんか？ 2018 5/20に焼身自殺をしようと思う、、、自殺の前になって俺は好きな女ができた。どうしようもない 3月30日、私の誕生日。その日に死ぬことになった。修学旅行の約一か月前、体育祭の約二ヶ月前。 未練ありすぎるな 今日自殺を決意しました。3月31日に決行するつもりです。どうせ死ぬのならリストカットをしてみようと思います

「死にます」カテゴリの他の小瓶

今月死にます。今年の９月に死ぬことに決めました。理由は、死んだ方が楽だと確信したからです。もう良いように使われずに済むしね。ではさようなら 決めた。うつ病を発症して2ヶ月。先月よりは少し自分治ってるかも…て思ったのに、そうでもなかった。全くご飯が食べれなくなったあの時 死ぬ決意。2019年1月4日に某所から身投げします。練炭自殺や首吊りなど色々と模索しましたが、その某所だと自然の中で何の 来年、必ず死にます。見てくれている人、私の分まで生きてください。もう疲れました。今年は死ねなかったので、来年の目標として死ぬ 今日人生を終えます。ありがとうございました。面白いことに夏休み最後の日に決行。楽しかった。楽しかった 死にます。さようなら。今まで優しくしてくれてありがとう。みんなを励ませなくてごめんなさい。リスカはダサいので 明日死にます。さようなら。スマホは10時までって言われた。はやくねむられないから。私はね、残りの時間を使いたかった 人生の幕を下ろすことにしました。22年間、正直何もいい事なんて無かったです。私の家庭は私が3歳の時に崩壊しました 今から死のうと思ってたんですがリスカか2階から飛び降りるかどっちがいいんでしょうか 死のうと思います。今までありがとうございました。友達も家族も大好きです 今から死のうと思ってます。誰にも言わずにここまできてしまった。どうでもいいと思ってたけどやっぱ誰かに知って欲しい 明日6月24日に死にます。もしご一緒してくれるから僕は宮崎県です。車あります。一緒に死んでくれませんか？ 明日死にます！だからといって方法が決めきれていない 6月以内に死ぬ予定。自分を殺すことで親に全身全霊の仕返しをしてやろうと思った。お前らが死ね死ね言った結果 もうすぐ自殺すると思います。遺書を書いときたいんです。なので遺書の書き方を教えてくれませんか？ 1.2か月の間に自殺します。苦しまずにいきたい。 もう無理です。何もかもする気が起きません。家でダラダラしてるのも自分のプライドが許さないので今から死んできます 2018 5/20に焼身自殺をしようと思う、、、自殺の前になって俺は好きな女ができた。どうしようもない 40代、妻と子供がいるおっさんです。仕事のストレスで死にたい気持ちがどうしても抑えられなくなってきました 明日、自分で自分の命を絶つことにしました。虐めでも誰のせいでもなく全て自分の心が弱いせいです。もう迷いはないし 辛い苦しい死にたい。もう死にたい。死にたいよ。生まれてこなきゃよかった。今日なら死ねるよね。いや死ぬの もう…どう頑張っても何も改善しない状態になって…絶望しかない。もう死ぬしかない。近い内に死にます 色んな意味で疲れたので、明日死にます 残り１週間ちょっとで死ぬって決めた。だからやりたいこと全部やってる。死にたくないって気持ちはあるけど 借金。つらい。何度、首を吊ったことか。死にたい。もう死ぬしかない。37歳にもなるのに最後の最後まで迷惑かけて やっと旅立てます。来世でお会いしましょう 私は死を選びます。誰かを恨んだり絶望したりで死ぬんじゃありません。死にたくて死ぬんです。私は死を選べて幸せです 3月30日、私の誕生日。その日に死ぬことになった。修学旅行の約一か月前、体育祭の約二ヶ月前。 未練ありすぎるな 今日自殺を決意しました。3月31日に決行するつもりです。どうせ死ぬのならリストカットをしてみようと思います 死に場所探して旅してましたがそろそろ逝こうと思います。車、練炭、睡眠薬あります。一緒に逝きたい方いませんか？

「生きることが限界」カテゴリの他の小瓶

もう限界です。誰か殺してください。助けてください。しにたくない。本当は死にたくない。無理です。もう家がほしい 苦しい。ただ苦しい。もう限界なんだろなぁ。２２歳で死ぬことを神様は許してくれるのかな。母親は許してくれるかな？ 毎晩毎晩もう目覚めませんようにって寝るのに、毎日目覚めてしまう。このまま死にますようにって思いは届かないのかな もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人 辛い。逃げたい。ホントに自分はダメだなぁ。色々考えたけどね。もう限界。どうして年を取れば取るほど辛くなっていく 生きていることが辛くてたまりません。娘たちのために頑張りましたがもう限界です。身体も気持ちも休ませたいです お母さんにも死ねって言われた。あたし…生きてるのが辛いよ。学校に行ってはいじめが起こる。もう限界。助けて 死なせてよー。本当に限界なんだよー。これ以上生きるのは無理なんだよー。なんで死ぬのって楽じゃないの 本当に疲れました。幾度となく乗り越えてきましたが、流石に限界です。今まで、ありがとうございました 自分ではどうしようもできないことでずっと苦しんでいて、この先もずっとこの苦しみが続くなら死んでしまいたい 何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい もう生きるのがムリ。でも、勇気ない。どこでも行くよ。一緒にしのうよ 私は中3の女子です。毎日辛いです。そろそろ限界です。肉体的にも精神的にも疲れました。毎日死にたいと思って 子供たちのこと考えると自分が情けないのと申し訳ない気持ちでいっぱいになる。でももう限界。逃げてもいいですか？ 一年なんて本当にあっという間。あれからもうすぐ一年経つ。お先真っ暗な人生を生きるのが辛い。ここまで辛いと限界だよ 腕を切っても心が晴れない。傷が増えてくばかりでいつになったら。私が助けてと言えるのか。心は限界だって言ってるのに もう無理。限界。生まれてきたくなかった消えたい もう疲れました。体も心ももう限界。生きてても何の役にもたたない。誰のためにもならない。むしろ嫌われて疎まれて 解決できないことを抱え続けるって辛いよね。負けず嫌いだから一生懸命頑張ってきたけど、そろそろ限界みたい 死にたい気持ちが頭にこびりついてどうしても離れない。屋上に行って下を覗き込んだけど結局飛び込めなかった もう生きるのは疲れた…死にたい…誰か一緒に…最期まで孤独は辛い…どうやって生きろと…差別、偏見、迫害の中で 死にたい人に何故生きろと言う人がいるのでしょうか。今まで一生懸命、本当に一生懸命、生きたんです。もう一生懸命