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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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みんなが羨ましいです。成績が良いとか。運動できるとか。そんな事じゃなくても良いところがある。どうして。人間は
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みんなが羨ましいです。
成績が良いとか。運動できるとか。
そんな事じゃなくても良いところがある。
どうして。
人間は平等なはずなのに。
ぼくには何もない。
何もない。
何1つない。
どうして。
人の視線が怖くて。人が近くにいるのが怖くて。
笑われるのも怖くて。
必要とされてない人はいないとかよく聞く。
でも、ぼくは絶対必要とされてないよ。
ぼくが死んでも。
泣いてくれる人なんて。
1人もいないんだろうな。
なんでこのまま産まれちゃったんだろう。
名前のない小瓶
62517通目の宛名のないメール
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ななしさん
みんなにいい所があると思える、みんなのいい所を見つけられることがあなたのいいところです。そんなふうに考えられる人は素敵だと私は思います。
ななしさん
私は大学を出て、ある程度ピアノが弾けて、少し特殊な専門知識もあって、ある程度のコミュニケーションを取れて、料理もまあまあ得意で、彼女もいて、良い同僚に恵まれています。少し見映えも善くしようと、歯の矯正もしました。
でも2日前から何もかも苦になり、死にたい、死にたい、と、布団の中で思い続けています。
他人より秀でているものがあろうと無かろうと、他人に羨ましがられるものがあろうと無かろうと、何かを得ない限り、この空虚な気持ちは埋まらないと思います。
何かはわかりませんが、一緒に探しませんか?
秋斗
悲しむ人が一人もいないなんてない。
泣いてくれる人はいるよ。絶対。
一つも良いところがない人だなんて、あり得ない。
君にも、一つは良いところがある。
見つからないんだったら、親に聞いてごらん
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小瓶主さんの他の小瓶
わからないです。教えてください。ぼくは、身体は女子だけど可愛いって言われるのが苦手です。どちらかというとかっこいいって言われたい
ぼくは、誰、なの?昨日小瓶を流して、その後から、今までの記憶がない。ぼくは何をしてた?ぼくは、ぼくは、何者なの?手首には、覚えの
ぼくは、多重人格だとよく言われます。学校でもそれを理由に虐められています。でも、ぼくには全く自覚もないので、本当にそうなのかは
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
死に損なった。昨日死ぬ予定でいたのに死に損なっちゃった。どうせ明日からまた死にたくなるのに。生きてたって意味ないのにね。
うーん……(´-﹏-`;)失敗しちゃったかなあ?人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。
私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。
いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない
幸せにするのがたとえ自分じゃなくても
親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期
お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。
時分の選んだ選択 いつも後悔しかしてない
育児疲れた。幼稚園に通わせてから4週連続で小児科通い。嫌がる子供に何回も何回も薬飲ませて、鼻水吸引して…やっと回復したと思った矢先、また熱を出した。
理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい!って思っても学力が足りない。
店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。
ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。
もう何にもしたくない。ずっと休んでいたい。甘えだと思う。サボりだと思う。そう言われても仕方ないと思う。でももう疲れた。死にたい。苦しい。
今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。
心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
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保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
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