宛名のないメール

人はなぜ恋をするのか。。

こんなに苦しいことをなぜ好んでするのか、、、

こんなものなくなっちゃえばいいって思う。

好きな人からもらったメールがいまだに心に残ってる。ご飯に誘ったメール。
きつい言葉で断られた、、、忙しいんだって。まあ本当に忙しそうなんだけど。

その日からあきらめたつもりだった。でも心のどこかに彼女がいて、、、
まだあきらめきれてないみたい。

でもその後の関係はまあ良好な感じ。そうしていくうちにまた好きになっちゃった。。

毎日心の中で葛藤が起きてる。。「まだあきらめたくない」自分と「もうあきらめたほうがいい」自分がぶつかり合う。

毎日毎晩布団の中で泣いて泣いて…。挙句の果てには朝起きたら真っ先に思い浮かぶのは彼女。もう付き合うことができないのかなと思うと体が重い…。

割り切らなきゃいけないのはわかってる。もっと仕事にも集中したいし、もっと趣味を楽しみたいし、、、でもふとした瞬間に思い出してしまい、毎回憂鬱な気持ちになる。あきらめたくない自分は一体何なのか・・・。

もう何が何だかわからない。。なにをどうすればいいのかもわからない。。ただ確実に言えるのは、、、まだ彼女が好きなんだってことだけ…。

あきらめたほうがいいのか、まだ好きでいいのか…。

恋ってこんなに苦しいものなのかな…？なんでカップルの人たちはどうしてお互いに笑いあえるのかな…？

もうほんとわからない・・・。仕事にも趣味にも集中できない。

恋なんてなくなっちゃえばいいのに。。

どっかのとんぼ

62954通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

どっかのとんぼ

（小瓶主）

みなさありがとうございます。
新しい出会いがあれば…とは思いますがあの人のことも諦められません。

だってすんごくかわいいんですよね…。
最初の頃は毎日のようにメールが来てました。何てことない話をしたり、、飲み会の時はボディタッチもされました。

でも今は素っ気ないし、メールも来ない…
だけど、彼女から何を言われようと……ほんとに好きなんです。

あの頃に戻りたい。でも時間は戻せない、、ほんと泣きそうになります。

僕って男らしくないですよね。

とんぼ

ななしさん

恋かぁ。
走り込んでのめり込まないように自分の気持ちに無理やりでもブレーキをかけまくっていたら、好きっていう気持ち自体今じゃサッパリ分からなくなってしまったよ。
感情をなかったことにすると、好きにならないしのめり込まないで済むけど、なんだかつまらないものです。
恋ってきっと苦しいもんだと思うけど、本当は良い経験でもあるんだと思います。
私はきっと付き合った後も自分に自信が無いから相手と上手くいかなくなるんだろうなぁって感じたので付き合う選択肢を選びませんでした。それでその結果、相手に彼女が出来ても私は今更文句は言えませんし後悔したって遅いのは重々承知の上で彼を選ばず、自分を守る方を選びました。
相変わらず私は臆病で成長なんてしていないなーと思い知らされました。こういうの辞めたいけど相手に踏み込むのが怖いんですよね。もう恋は諦めているので、結婚したかったらお見合いとかその辺を探すつもりです。

冬

それでも好きでいるのが、恋なんだよね・・・

ななしさん

今は辛いですが、時間が経てば皆忘れてしまうもんです。
2~3年もすれば彼女のことも忘れて、きっと幸せになれますよ。
忘れるってことは本当に素晴らしいことです。

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こんなに失恋を引きずるとは思わなかった。でもきっといつか、あんなこともあったなって思える日が来るって信じてる。あくまで僕の考え方だけど自分のSNS アカウントを削除しました。理由は簡単。もう気疲れしたんです。嫌な投稿をされたってわけでもないし、人間関係が悪くなったというわけでもないけどエールをください。毎日仕事に行って仕事をして帰宅し、ご飯を食べて寝る。こんな生活です。睡眠もあまりとれてないです。毎日ぐったり

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ自分の本質を考えてみる自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間でカスミソウと。白いバラを3本束ねて。大好きなあなたへ「短編小説」不公平最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？全て嫌になった。どうしたらいい？心配性がすぎる。毎日毎日、強盗に殺されるかもしれない、工作船に連れ去られて拉致監禁されるかもしれない、なんて心配ばかりで辛い。行き過ぎた心配性をどうにかしたい。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。若いから許されていた、無礼な行為をしてきたことを思い知らされました。◯◯、申し訳なかったです、ごめんなさい、◯◯、教えてくれて本当にどうもありがとう。忘れないようにしますさみしい生きづらいより耐えられない面白いボイロ動画実況者さん知ってますか・・・？なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか...

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