絶望という程の絶望でもない。虚無感。自己の矮小化。アイデンティティの喪失。生きづらさという主観。生への客観的

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唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。 当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？ くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。 自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか 本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。 皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう 今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？ こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった 別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる 初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。