彼と連絡がつかなくなってから一週間が過ぎました。
スマホから送ったメッセージも未読のまま。
メールも送ってみたけど読んでないと思う。
電話は着信拒否には辛うじてなってないけど、出ないし、留守電に入れても消されてます。
音信不通にされる直前、FaceTime で顔を映し出して、
「私は真っ直ぐ座ってるよ。あなたも顔を見せて向き合って話をしようよ。」と何度呼びかけても、どこかの喫茶店の天井と灯りしか映さず、
「うるさい、黙れ!なんで顔を見せる必要があるんだ!俺の憎たらしい顔を見たくもないだろう!アンタ、そんなに俺の顔が見たいか?『お願いですからお顔を見せてください』と言ってみろ!それなら見せてやるよ。」
と巻き舌で絡み口調で言ってきました。
「どうしてそんな酷い言い方ばかりするの?私はただ、お互いの顔を見ながら、思うことがあるなら、きちんと話しましょうと言ってるだけだよ。」
と言うと、
「ほんっっと、アンタって人は自分の思い通りにならないと気が済まないらしいな。今から風呂に入るんだろ?今から風呂場にそのスマホ持っていけよ。風呂場で話できんだろ?そしたら顔を見せてやるよ。アナタのだーい好きなメッセージでも電話でもやってやるよ!ほら、早く行けよ、オラッ!!」
と、けしかけられ、一瞬持っていこうと思った。
でも、向こうは喫茶店で話してるのに、もし私が風呂場で話すことを選んで、万が一喫茶店の利用者に私の裸を見られるのは嫌だと思い、
「話そうと思えばできるけど、悪いけど一旦切ってまたすぐ電話するよ」
と言ったら、
「俺からは二度と連絡してやらないからな!!」
と怒鳴られ、切られました。
大急ぎで風呂に入り、電話が切れたから20分後に電話をかけたら、もう出てもらえなくなっていました。
iMessagesを送っても未読のままになりました。
まさか本当にこんなことするとは思ってもいなかったので完全にパニックになり、留守電に「喧嘩したとしても、あなたは誠意のある人だと信じてた。どうしてこんな酷い仕打ちをするよ?」と涙ながらに残しました。
でもダメでした。
どうしてここまで怒り狂うのか、私にこんなにも攻撃的なのか…挙げ句の果てに、音信不通にするなんて。
頭のなかが真っ白になって、何も考えられなくなって、何も手につかなくなりました。
こんな辛い思いをするなら死のうと思い、橋から有料道路に飛び込もうと考えました。
でもいざとなると橋から飛び降りることが怖くなって、「いのちの電話」に泣きついて話を聞いてもらってひたすら話を聞いてもらって、泣きじゃくって、何とか死なずに生きることに。
でも、私の心は傷だらけ。
大きな穴が空いたまま。
眠れない、考えだすと止まらない、思い出しては泣いてしまう。
もう心身ともに疲れ切って、感情のコントロールもできなくなった。
結局、心療内科に泣きついて、昨日から睡眠導入剤と気分障害?の薬を飲み始めた。
辛うじて眠れるようになった。
でも、夜が怖い。
一人になるのが怖い。
彼に怒られてきた言葉が頭の中でハウリングする
耳鳴りがしてくる。
この生き地獄はいつまで続くんだろう。
彼はもう私のことは、何だ思ってないんだろうな。
今どうしてるかな?なんてカケラも思っていないんだろうな。
自分が惨めすぎる
73906通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
なみだうさぎさん、こんばんは
ゆっくりお返事が書ける時ってついつい夜遅くになってしまいます。
日中は周りの雑音が邪魔して集中できなくて…。
すぐに拝読してますが気持ちの落ち込みが強い時があってなかなか書けずにいました。
ごめんなさい。
なみだうさぎさんに「大丈夫」って言っていただけると、何だか心が落ち着きます。
心がまだまだ不安定なわたしですが、「大丈夫って思ってもいいのかな」って気持ちになれます。
こんな見ず知らずの私にこんなにも心温まるお返事いただけるなんて…ありがとうございます。
先日、久し振りに友人と会って楽しい時間を過ごしてきたはずだったのに、その晩、夢の中に彼が出てきて、私ではない女声を殴っていて、それを見た私が「お願いだからやめてー!」と泣きながら叫んだところで目が覚めました。
怖くてしばらく眠れませんでした。
私は彼に呪われてる気がします。
のぶなおさんへ。
お返事のお返事ありがとうございます。
別に恋人だけじゃなく、友人とかからでも虹の写真送ったら『良いことありそうだね!』とかって返事して欲しいですよね。
共感とか、寄り添うとかをしてもらえないと一緒にいてもつまんないですよね。
感じ方は人それぞれなんでしょうけど、なんか、残念ですね。
楽しい!とか、嬉しい!が共有出来ない人か…可哀想な人ですね。
大丈夫です。いつか必ず素敵な人が現れます。無責任なことを言っていますが、のぶなおさんには幸せになって欲しいので。
のぶなおさんの様な素敵な方に今の彼氏さんは合ってません!もっと共感してくれたり、寄り添ってくれる方がいるはずです。そして今、のぶなおさんの心に空いている大きな穴を埋めてくれたり、心にできたたくさんの傷を癒してくれる人が現れると思います!
それまでの辛抱です。それがいつになるかは分かりませんが必ずのぶなおさんは幸せになります。
なみだうさぎさん、
こんばんは。
お返事ありがとうございます。
あの虹の写真、彼にも「虹が出てたよー」って送ってたんです。
でも返信なくて、後で電話で話した時に「ねぇ、私、今朝虹が出てたから嬉しかって思わずカメラに収めて送ったんだけど、見た?」って聞いたら、
「ああ、なんか写真送ってたね。虹出てたんだ。」って。
言われるまで見てなかったんだなぁって。
そもそも興味がなかったんでしょうね。
「虹が出てたから何やねん」くらいの感覚だったんでしょう。
「共感」「寄り添い」の意味が理解できない人でした。
「共感してほしい」
「気持ちに寄り添ってほしい」
これらの想いは彼にとっては「俺の気持ちは置いといて私の気持ちに合わせろ。」と「私の思うように、感じるように感じろ」と強制しているように聞こえるそうです。
どうしてそうなっちゃうのか考えても考えてもわかりませんでした。
誤解を解きたくて必死で言葉を選んで怒らせないように話そうとするから、結局回りくどい言い回しになって、自分でもなにを伝えたいのか分からなくなるばかり。
で、彼に「面倒くさい」「うるさい」「何度も同じこと言うな」って怒られる…の繰り返し。
彼が一方的に私にキレて音信不通にしているので、私は言い返すことも弁解することもなにもできないまま3週間が経とうとしています。
今日、とうとう職場でフラッシュバックが起きて、めまいと脂汗と嘔吐で上司が会議室を予約してくれてお茶を買ってきてくれて、しばらく休ませてもらってました。
もう二度と私は幸せな恋愛ができない気がしてます。
何故喧嘩したかは知りませんし、聞きませんが、喧嘩が原因でそこまで怒り狂ったり、のぶなおさんを責めたり…普通じゃないですよ?
その彼氏さんとは別れて、忘れてしまえば楽になれると僕は思います。
…まだ別れてないってことはのぶなおさんはまだ彼氏さんのことが好きなのかな…。何か、悪く言ってる感じですいません。
一刻も早くのぶなおさんが笑って過ごせる日が来るように祈っております。
そして、また、あの虹の小瓶のように幸せのおすそわけをしてくださいね!
僕に出来ることなら何でもしたいと思っているので何でも言ってくださいね。
心の庭さんの他の小瓶
心の弱い私ですが。私は、職場のパワハラで適応障害になり、会社に行けなくなりました。。。 今、この先どうしたら良いか何もいい考えが思いつきません
空っぽの自分(適応障害再発)せっかく転職したのに、パワハラ で3ヶ月もたずに体調を崩して退職代行使って辞めてしまいました
初挑戦!心身共に疲れ切っている私ですが、楽しみを見つけようと試行錯誤しています。今日は初めてフラワーアレンジメントに挑戦してきました
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない
日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。
子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな?死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。
あはは、しにたーい
ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。
素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。
ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね
長女になんて産まれなくなかったです。
俺さ、たまに考えるんだよ
うーん……(´-﹏-`;)失敗しちゃったかなあ?人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。
てを繋いでてほしい。僕が死んでしまいそうなときに引っ張ってほしい
今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった
負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。
学校しんどい。愚痴。
考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。