人生に疲れた。何もかもが上手くいかない。頭がおかしくなりそうだ。誰かを殺してしまうかもしれない。何も出来ない持ってない自

もう人生に疲れた。
別に返事してくれなくてもいい、この辛さを吐き出したい。
何も出来ない持ってない自分が嫌だ。
もうこんな自分で生きていきたくない。

軽度の発達障害があって会話の内容を理解するのにすごく時間がかかる。
仕事も普通の人が1の頑張りで覚えられる仕事が自分は100どころか1000くらいかかる。
1000の頑張りでやっと覚えた頃には他の人はもう色々なことができるようになっている。
何年も続けていれば変わってくると信じてずっと頑張ってきた。
去年で10年が経った。
でも相変わらず仕事ができないまま。せいぜい新人よりマシなくらい。

ときどき転職を考えても結局決断に踏み切れない。
こんな能力のない自分が他で雇ってもらえるはずがない。
何より年齢的にもう手遅れだ。
将来の自分を想像しても仕事ができなくて疎まれてる自分や
転職先が見つからずに路頭に迷う自分しか見えてこない。

周りの出来る人は努力が足りないと言う。
じゃあいつまで努力すればいい？
どうせ結果が伴うまで努力が足りないって言い続けるくせに。
私が今までどれだけ頑張って、その結果どれだけ他の人とのギャップに苦しんできたか知りもしないくせに！
ちょっと才能に恵まれてるくらいで偉そうなこというな！！

イライラする。
普通の家庭に生まれて、普通に育って、人並みの努力で成功出来る人全てが憎い！
私だってこんな障害のある脳や病弱な身体で生まれたくなかった！
私をこんな状態で生んだ親が憎い！
この世の中の全てが憎い！！

最近引きこもりの男性が殺人事件を起こしたけど、
今なら彼の気持ちがわかる気がする。
こんなはずじゃなかった。
自分だって一生懸命やってきたのに周りが社会が認めてくれなかった。
ダメ扱いされて居場所がなくなった。
死にたいと思ったこともあるんじゃないかと思う。
でもただでは死にたくない、死ぬ前にこんな自分を認めない社会に一矢報いたい、
そんな気持ちが彼にはあったんだと思う。

頭がおかしくなりそうだ。
私も彼と同じように人を傷つけたり殺してしまうかもしれない。

名前のない小瓶

75474通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

あたしも軽度の発達障害です。
この間、主治医の先生に
軽度精神発達遅滞と言われました。
軽度の知的障害でもあります。
おまけに
強迫性障害
不安障害
適応障害
睡眠障害
起立性調節障害
双極性障害
もあるみたいで
自立神経失調症
統合失調症
でもあります。
こんな
いろいろな病気・障害
があるため
あたしは精神科に
入退院を繰り返しています。
なので、あたしは働けません。
あなたは仕事をしていて
えらいです。
軽度の発達障害がある中
働いているなんて
とてもすごいです！！
自信を持って下さい！！！

ななしさん

あなたは、ほかの人達と同じ人間です。

人間なんて、みな、同じですよ。

障害があってもなくても、弱くて、おろかで、醜い存在。

たけど、あなたは、それにきづいたじゃないの？

健康そうな、何不自由してなさそうな、ほかの人間達は、それに気付かずに傲慢に生きているでしょう？

あんな人間達の真似事をしなくてすんでいるのですから、あなたは優秀なほうです。

嫌な、仕事ならおやめなさい。

あなたは、立派に文章がかけます。

それを、仕事になさい！

怒りや苦しさ、悲しみ、憎しみ…

それを物語として、作品をお書きなさい。たくさん殺してもいいし、復讐してもいい。世間の心を本当に驚かせるのは、事件ではなく、芸術ですよ。

あなたには、その力がある。

ななしさん

あなたは、自分のことを攻めすぎです。
自分を許してあげてください。
少し、自分を休ませてあげてください。
あなたは、小さい頃から、みんなが1でできることを、丁寧に、丁寧に、100も1000もかけてやって来ました。
みんなより、丁寧に。
すごく偉くて、凄いことだと思います。
あなたは一人じゃありません。
私はあなたのことを思ってこれを書きました。
頑張ってください。
心から応援しています。

小瓶主さんの他の小瓶

殺したい気持ちが抑えられない。会社の人間関係に疲れました。私をパワハラに追い込んだ人、助けを求めても取り合ってくれなかった上司、こちらが下手に出るとつけあがる嫌な人たち仕事でうつ病になり休職しています。休職中も将来のことを考えて気が休まりません。異動先でパワハラを受け、うつ病になり休職しています職場のパワハラでうつ病になりました。自分を責める気持ちが止まりません。将来の不安もありつらいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい親友からの信頼を全て失った話他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられない友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった人間関係のいざこざ。私がいけなかったのでしょうか？幸せにするのがたとえ自分じゃなくても最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど去年から働き始めた、隣人であり子供の同級生の親。「あなた働いてないから(うちの子)ちゃんのスマホも買えないよね〜。」とか言ってくるけど…。大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。さみしい

人生に疲れた。何もかもが上手くいかない。頭がおかしくなりそうだ。誰かを殺してしまうかもしれない。何も出来ない持ってない自分が嫌だ