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死にたい。もう生きる意味も、価値も無くなりました。誰が一緒に死にませんか、、?

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もう生きる意味も、価値も無くなりました。
誰が一緒に死にませんか、、?
名前のない小瓶
80518通目の宛名のないメール
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ななしさん
私も一緒にお願いします
どうしても死にたいです
何があったのか何も知らない私が言うのもなんですけど。言われてもみんな同じようなこと言いやがってってなるかもしれないけど。どこの誰だかわかんねぇやつがうるせぇなってなるかもしれないけど。
一緒に生きませんか..?
あなたが生きていることに価値があるんです。
今生きる意味や価値が見いだせなくてもそれを見出すために生きればいいじゃないですか。
お願いですから生きてください。
誰だかわからなくても、もうこのメールを読んだ時点で私とあなたは関わりがあることになります。死なないでください。
よろしく、返事が何故届かないのだろう、
一緒ですね、
もし可能なら、
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「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」 初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。 将来の進路について悩んでいる女子中学生です。 読書と料理が趣味なので、将来的には司書か料理人になりたいと考えているのですが、考えが纏まらす… ハイな気分になれません。 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で 自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。 今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。 今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。 気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる 私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ! 本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった あはは 実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。 誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。「気づいてよ。」なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。 疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。

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