宛名のないメール

今年は結構いい一年だった
失恋してから酷い精神状態だったけど良縁祈願にいったら
新しい人に出会えた

仕事がなくてサタンの椅子に座りにわざわざ神戸まで
いってきたら一応バイトが決まった

いつも仕事も中途半端で長続きしない
努力が足りず怠けてる自分がものすごくいやだった

もっとしっかりしたいと本当に思う
失恋してから何度死にたくなっただろう

自傷行為もした、包丁で自分を殺したいと失恋した相手を
殺したいと何度思い泣いたかわからない

なんの為にいきてるのかわからなくなったこともあった

やっぱり家族は一番の支えだった

家族がいたから頑張れた

今年は原付を取得したから原付に乗ることができるようになった

それなのにいつも死にたいとふと思う

カウンセリングにいったら人格障害があるかもしれないといわれた

今日友達から死にたいというメールをもらった

この宛メをみると自分だけが悩んでるわけじゃないんだとおもう

友達にいいたい

あんたと同じ悩みを抱えた人は五萬といると・・・・

自分に言いたい

あんたと同じ悩みを抱えた人は五萬といると・・・・

名前のない小瓶

10458通目の宛名のないメール

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ラピス

同じ悩みでも、他人の言葉だと「こうすれば良いのでは」とか「ここは違うよ」とか思いますよね。
それを自分に当てはめてみるのも、成長に繋がりますよね。
「あ、私にはこれが当てはまるのか」「私、こんな風に思えたんだ」とか、色々気付かされますよね。

主さんのお話をきいて、
「同じ悩みを持った人が五万いるとしても、
世界には何億という人がいる」という思いが湧いてきました。
そう思うと、今私が悩んでることって、小さいことだなぁ、と。主さん、この気付きをくれて、ありがとうございます。

ななしさん

いやいや、やっぱり人それぞれ。一緒にしたらいけないと思う。

だけど、友達や自分を奮い立たせるには良い考え方かな。

頑張ってみようよ、もう少し＼(^O^)／

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう部活動について。私は、運動部に所属していて、クラスや学年で友達がまあまあいる学生です。私は部活動で仲間外れにされています。体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。同性の先生に恋してる人達へ。私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない長女になんて産まれなくなかったです。好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるのでタスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しいるりへ心穏やかに生きていたい小説「大切なもの」＃4二人と萌希の出会いこんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった

宛メをみると自分だけが悩んでるわけじゃないんだとおもう 友達にいいたい あんたと同じ悩みを抱えた人は

宛メをみると自分だけが悩んでるわけじゃないんだとおもう友達にいいたいあんたと同じ悩みを抱えた人は