学校に行きたくない。でも許されない。なんでなの？身体的なダメージだったら休めるのに。精神的なダメージは休めないの？どうして分かってくれないの？

精神的なダメージは、説明するのも難しいし、理解してもらうのも難しいよね。

私も、心をガバッと取り出して見せられたらどんなにいいだろうと思っていました。

取りあえず、あなたが要求しているように、学校は必ず行かなくてはいけない所というわけではありません。
心のダメージが酷い間は、休むのが正しい場合だってあるんだもの。

まずは、一人でもいいから理解者を見つけるもしくは作ってみよう。
簡単ではないけど、少なくともスクールカウンセラーさんなら比較的理解が得られやすいと思う。
それでも無理なら、どんな手を使ってもいいから、病院（精神科など）に診察してもらえるようにしてみよう。

手っ取り早いのは、学校いくふりしてサボる。とか、部屋に閉じこもる。だけど、解決の先送りにしかならないから、おすすめはしない。

それぐらい、心の病には理解者が重要です。
勇気をもって、助けを求めて下さいね。

私も小学・中学で同じこと思いました。

でも親は体裁を気にしてるのがすごく、見てとれる。
だから、不登校で家でふて寝・・じゃなく、学校行くフリして着替え入れてどこぞのトイレとかで着替えて遊んでたｗ

言っても理解する気の無い人に何を言っても無駄なら、私は出掛けたフリして遊び何食わぬ顔で帰ってた。

もうさ、身体的な風に見せてでも休もう。
精神的に辛い時、どうしても行きたくない時
例えば「めまいがする」とか薬で治せないようなものを言う。立たされたら、ベッド（布団）にふらって倒れたり座り込んで動かないとか。

不登校として遊んでた時は、すごく気分が楽だった。
家にも居場所なんて無かった。
自分には何もないと今でも思ってるけど、それは親の「おまえには無理」って言われ続けたからだと感じている。

今苦しくて、休むことを心無いか理解する気の無い人は「ズル」「怠けてる」と言うけど、無視しよう。
理解する気の無い人は、何を言ったって聞く耳持たないから、言う方が時間のロス。

正直、わかってくれる親ばかりなら幸せになれるけど、私の親のように理解しない人は、何を言っても何年経っても変わらないよ。

理解してもらおうとしない事。

自分もね、家族も友人も他人も・・
人はみんな「自分の望む自分が見たいと願ってるものしか見えない」んだって。
理解してくれない事を嘆くのは、止めた。理解してもらう努力も止めた。
行きたくない理由は、私の場合は集団でいじめられてた事。
でも家にも居たくなかった。
居場所も無かった。

理解され無さ過ぎて「私、本当にこの家の子なのかな？」って小学生の時思ってた。中学になると小さい個室をもらったけど、私をよそに話が進み決定していくのをただ見てるしかなかった鳥かごだと思ってた。

高校はわりと良かったけどね。

今、逃げていいんだよ。
でもその選択肢を選ぶのは、自分自身。
その選択肢を選んだ事を後悔するもしないも、自分自身だよ。出来るならあとで後悔しない選択肢を選ぼう。

今、必要なら「逃げよう」
ただ、どこに？ってちゃんと計画立てるとおもしろいかも。マジで計画してやってみたけど、体力の限界の挙句に警察に保護され親来たよｗ

逃げた時間は、無駄じゃない。
その逃げる選択の後の時間を何に費やしたか・・
未来まで生きてるならその時は「無駄かも」と思ったものが後々ひょんなとこで活かされたりする不思議な現象を自分で発見するので、決してその逃げた時間も「無駄じゃなく有益」なのです。

心壊すより、自分の心も体も大事に。

長文失礼しました。

行ったふりしてサボっちゃおう。
学生のうちはたくさん休んだっていいんだよ。

小学生、中学生は義務教育だから。出席日数が足りなくたって進学できるんだから大丈夫。

高校生でも辛いの我慢してまで無理する事ないよ。わたしも高校生の時に別室登校していてそれを見に来る友達の目が檻の中にいる珍しい動物を見ているようですごく嫌でサボっちゃった。

何かきっかけがないと自分の心を話せないよね。いつも頑張っているからいっぱいいっぱいなんだよね。

辛い気持ちを我慢するより、勇気を振り絞って行かない選択をしていいんだよ。そして心が少し軽くなったら頑張って学校に行ってみよう。