数年前まで頑張り屋さんで良い子だったはずなのに。妹と姉は可愛いからお金が無くなっても安心だねって親に言われてる。親は私が寝てると勘違いしてた時に妹にこう怒った「なんであなたは色んな才能に恵まれてるのに本気にならないの○○(私)はあんなに頑張ってるのに才能ないから報われないの可哀想ね…」って、いつも私に怒るのに可哀想とか言うなよ。そんな事言うなら私に期待なんてかけるな、塾とかに投資もするな。顔だけならいいのにどうして50m走を練習していたわけでも無いのに7秒台だし理系だしなんでもそつなくこなすんだよ。おかしいよ。私だって中学生の時までは努力家だね。すごいね。って言われてたよ。姉妹にとれないとすっごく罵られるからスポーツテストではA取れるようにめちゃめちゃ頑張った。多少のズルもした。そしてAを取った。勉強もめっちゃ頑張った。片道1時間半かかるけど県でトップレベルの公立高校にも入学できた。中3の時は朝ベッドから起きられなくて毎日お母さんにビンタされながらリビングに引きずりだされた。半年後病院で貧血と診断された。今も薬を飲んで何とか朝目覚めている。でも内科で貧血の原因は婦人科で見てきてって言われたけど1年たった今も連れて行ってもらえない。薬貰えるのはありがたいけど根本的な原因を治したいのに性的な物だと思っているのかな。私はそのせいで月の10日近くを体調不良と暮らしているのに。テストの点が悪くても決して怒らないのはありがたいんだけど1度遅刻しただけでどうしてほっぺを本気でつねって叩きとばしたの。壁にぶつかった時のあの痛さ忘れてないよ。なんで怒る時だけめちゃめちゃ声のトーンが変わるの。そのせいで私じゃない人を注意してるだけなのにトラウマで震えるんだから。それを見つめてまたそのトーンで私に問いかけるんだから。なんで震えてんの？って家族が怖い。家の中の居場所いつのまにな無くなってた気がして部屋の外が怖くて。でも私の部屋はアコーディオンカーテンで区切られただけの狭いスペース。足をおけるスペースもないのにそんなとこでまともに勉強できないよ。家族の声やテレビの音がずっと聞こえてきて辛くて机に向かえない。成績下がる。中学生の時は入る塾は勝手に決められたのに高校生になったら何故か急に放任みたいになったの。高校一年生にわざわざ1人で塾選びさせて1人で入塾についての懇談行かせようとする？いきなり変わりすぎでしょ。大切な事なのに。お父さんはは学歴コンプがあるのに。勉強はしたい時にすればいい、日本はもう崩れるんだからってありえないでしょ。今までの束縛は何だったの。私の思想歪めたのもあなたじゃん。私にも学歴コンプが高校生にしてついてきてるの。やめてよ。辛くても私をゲームのキャラクターは裏切らないって知ってゲームをはじめてそれが好きになってるのを見て呆れてるのはどうして。何処で教育を間違えたんだろう…って真剣に私に聞かせるのやめて。私が幼児だった頃から中学生まではみんなにすごいねって言われる位には頑張ってたんだよ。休ませてよ。今も平日は睡眠時間3時間なんだよ。徹夜も良くしてるの。夜疲れすぎて課題も出来ないのに目だけが覚めててベッドの中でぬいぐるみを抱きしめるだけの時間が苦しい。悪夢も見るから眠るのも怖い時すらあるの。私は物心ついた時から姉にも妹にも比べられた。どちらも今は私のことを明らかに見下してる。希望がない。頑張って入った高校ではみんな頑張ってるから頑張れって謎理論。難関大学ばっかり勧めてくる。私は比較的荒れて周りからバカって言われる中学校にいたんだけどその時の先生が神がかってたんだなって感じで切ない。学校来ただけで褒められて、君が生きてくれて嬉しいよありがとうって言われて私がしんどいの隠してた時に見抜かれた時はびっくりしたけど先生の事大好きになった。他の先生も体育の授業では危険な事さえしなければ怒らずに体育は楽しむんだ！って言ってくれて楽しかった。高校の体育は軍隊みたい。辛い。楽しくない。勉強時間が他の生徒より短い私に"みんなやってるし"頑張ろうね。って悪気がないのが1番辛い。なんでもかんでも頑張れると思ったら大間違い。でも進学校のはずなのに8割近くの生徒はどうやって週7のキッつい部活を頑張って勉強も頑張れるの？どうしてそんなにすごいの？いつ休んでるの？私が惨めになるだけってわかってるのに。休日は勉強したいけど身体が言うこと聞いてくれないベッドから出たくても頭が痛い。夜になったら元気になれるけどそれでも今度は目が痛い。頭が痛い。みんなこの辛さに耐えて頑張ってるのかな。私だけみんなより劣りすぎじゃん。頭も運動も顔も(中学生の頃は姉と妹が可愛いことが有名だったから私がブスで嫌がらせ受けて誰も同じ学校の人がいない高校に入ったらメイク禁止の学校なのにみんな美少女すぎた)。きっと高偏差値帯の人って大体が顔いいんだよ。私の姉と妹もだけどさ。私がきっと遺伝子異常だっただけで。社長の御曹司がイケメンなように。良い遺伝子が交配されるからだねきっと。それに加えて私は疲れが高校入学してから一気に来て友達といる時は不思議ちゃんで通じてる。なぜなら自分のやりたいことを1人でやってもこの人だからって思われるから。でも周りにちょこちょこ干渉して1人にはならないようにできるし。頑張ってたんだよ。でも疲れた。休みたい。こんなんであんた社会で生きていけないで。って言わないで。自分が1番わかってる。小学生の時母に怒られて妹にそこで怒られて良かったねって言われて久々に人前で涙が出ちゃったらそこにいた父や姉や家族みんながそんな演技気持ち悪いからやめて。なんて言っちゃってさ。泣かせたの誰だよ。そこから私はほとんど泣かなくなった。半年に1回位涙が出る時はぬいぐるみと自分のベッドでうずくまってる。もっと泣けたら良いんだけど無くほどの元気が残っていないというか、涙は悪と捉えちゃってしまっててできない。そのせいでよく泣く人を見てそんなんで泣いて注目集めて自分か弱いアピールですかー？って心の中で思ってしまう自分も嫌い。普通を求める癖に学歴と給料だけは上位を目指させる親が嫌い。私はよくものをなくしてしまう。整理整頓も出来ないのに漫画の本棚だけはめちゃめちゃ綺麗。教科書は並べないのにぬいぐるみは並べる。自分ってまともじゃない事は自覚してる。でもまともになれないんだよ。辛い。そしていつまでも子供と思っているのか性的なニュースがテレビで流れた時点で止める。同性婚のニュースですら気持ち悪いって吐き捨てて消した。そんなんだから私はBLと百合を読み始めたんだ。小さな反抗期だね。机の鍵のかかる引き出しに入れてたはずなのに自分が鍵も合鍵も持ち歩いてたはずなのに開けられてる。家にプライバシーないのかな。怒らないで知らんぷりしてるのが怖い。勝手にセンシティブなの見られたショック。そんなんだから唯一近所に住んでる友達に依存してしまった。2週間に1度位しか会えないけどその子に会いたくて会いたくていつからこんなメンヘラみたいになってしまったんだ自分。恋をした事がないけど、この人と一生過ごしたいと思ってしまった。この気持ちなんなの怖い。あの子と一緒に居るのが心地良すぎて不安になる。これが恋なのか？でも性的な好きではない気がする。そもそも私に性欲がない。それに同性だから親にバレたら勘当される気がする。でもその子の事が大切であの子だけが私の事抱きしめてくれてあったかくて一緒にお昼寝もしちゃって安心出来るシェルターみたいなの。私もその子を支えたいって思ったの。愛してるの。その子の事がどれだけ好きでその子にだけなら愛されてる感覚があるの。いつもはほとんど連絡は取ってない、その子に迷惑かけたくないから。でも愛されたい足りないあったかくて甘い気持ちになりたい抱きしめられたい安心が欲しいどうして満たされないの。自分が我儘すぎたのかな。これが性的欲求？なんなんだろう、人一倍睡眠欲と食欲が強いせいで分からないや。眠たくないけど学校ある日は毎日6時起きなのはきついな。もう日付まわって月曜日だ。ベッドで寝転びながら課題のワークでもはじめないと。今週からテストだけど勉強できなかったよ。疲れた。愛する人と幸せになりたい。未来に希望をもてないから勉強出来なくても10年後くらいに海外移住するの考えた方がいいかな。その前に過労死とかしちゃってたりなんかして。死ぬのっていつも漠然と怖いけど時々今死ねたらいいのに苦しくないはず。って思う時に好きな人に殺されたい。あ、でも私の家系はみんなめちゃめちゃ長生きなんだった。忘れてた。生き地獄か死後に地獄へ落ちるか。何が幸せなんだろう。知らないうちにとんでもなく長い文章になり1時間15分が経過していました。必要性が感じられない課題やらなきゃ。きっと今日も満員電車の中1人アホほど重い荷物抱えてこけるんだろうな。最近肩と背中が慢性的に痛くなってきた。通学の荷物が15キロ超えるの部活の準備とかじゃなくてワークとかだけでだからおかしい。疲れた。幸せってなに。精神科とかは親がそんなとこ連れてってくれるはずがないので誰か幸せってなにか教えて。あと社会人は高校生より楽？この疲れも大人になる頃にはとれてるといいな。大人になりたくないけど。
