依存は悲しみしか生み出さない。
ぼくはきみと共依存にならないようにしてた。
でもダメだったみたい。ぼくも君に依存してたんだな。共依存ってやつか。だめだな。
きみの思い通りにならなかった時、きみはその対象に冷たくあたる。今回は多分ぼくかな。
ちょっと悲しかったよ。
ちょっとじゃなくて、結構辛かったな。
きみが躁鬱で感情に波があるのも知ってる。
こういう一面があるのも知ってる。わかってるけど、やっぱあると辛いなあ。
でもそれも悲しいけど、きみにとっての特別って何かな。良かったら教えてよ。
きみはぼくと同じような依存先をたくさん作ってるね。誰かがいなくなった時のカバー？寂しがりや？
それじゃずっと大切な人はできないよ。大切な人ができた時大げんかになるよ？
お節介ってわかってるけど、ぼくはそんな偉そうなこと言える立場なじゃない。きみの特別にもなれない。
ぼくはきみにとって都合のいい存在って知ってる。
でもぼくはきみが大好きだから、いきなり冷たくするのやめてよ。悲しいよ。きみと一緒に働くぼくは人形のフリをしてるけど、人形じゃないんだ。
替えの利く存在かもしれないけど、ぼくも人間なんだよ。
躁鬱病は周りを悲しませるって言葉をネットで見たし、友人からもそう言われたけど、
ぼくはきみを信じたいんだ。きっとこの考えはだめなのだろうけど、ぼくは最後まで信じたいんだ。きみという人に。
躁鬱を抱える全ての人が、絶対にそうではないということをぼくは信じてる。
みんな頑張って生きてる。そんな人たちがどうにかして生きてるのも、死ねなくて生き続けてるってことも、ぼくはたくさんの人の話を聞いて知ったよ。
ぼくの知らない世界で生きるこの人たちは、本当に凄いと僕は思う。こんな残酷な世界で生き続けるなんて。本当に凄いと思う。
ただでさえ今の時代は生きるのが大変だというのに。
そんな辛い世界に生きるきみへ、お願いさせてよ。
ぼくが最後の日まできみを信じさせてよ。
ぼくを悲しませないでよ。きみのことが大好きな人を悲しませないでよ。
もしかして、きみに大好きって言わないと好かれてるって自覚ないの？それは言わせたらダメだからね。
これはぼくのわがままかな。大好きなきみでいさせてよ。だめかな。
ただでさえ生きるの辛いのに、わがまま言ってごめんね。でもきみを嫌いになりたくないんだ。信じさせてよ。
きみに依存してしまっているぼくからのお願いだよ。
ぼくはさいていだよ。それくらいわかってるよ。
ああ共依存なりたくなかったな。自分がめんどくさくなる、自分が嫌いになっちゃうな。サイテーだわ。もっと大切にしないといけないものがあるのに。最低だよ。
他人に理想ばっかり求めて、最低だよ。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
お気持ちすごく分かります。
私の彼も躁鬱病で6年前に初めて発症し、今年の12月に再発してしまいました。
躁状態が激しく、散々傷つけられました。裏切られました。 今、その彼は入院していてもうすぐ退院してきます。 退院してきてまた同じ事起きないかと不安とトラウマがあり、私まで精神的にやられてしまいました。
頭の中では別れるのが1番いい選択だと分かってはいるけど心が吹っ切れない自分がいます。
でも私は2度とあのような悲しい思いをしたくないので徐々に距離を取っていこうと思ってます。好きな気持ちは残っているけどちゃんと治療しない限りまた再発すると思います。
すごく辛いけどお互い1番いい選択をしましょう。 共倒れする前に…
名前のない小瓶
主です。お返事が大変遅くなりました。
稚拙な手紙にお返事ありがとうございます。
やつあたりを許して受け止めるのも愛ですか。それは僕自身も考えたことはありませんでした。また一つ勉強になりました。。
日に日に生きるのが難しくなっていってる気がします。これは僕らが歳をとったせいなのか、世界が本当に生きづらいものになっているのか、どちらもなのか、わからないですね。
もっと大切なもの、きっと僕は失って初めて知る愚かな人間かもしれません。もっと守るべきものはたくさんあるはずなのに…
ななしさん
やつあたりを許して受け止めるのも愛だって、
どのくらいの人が知っているんだろうね。
やつあたりをすること自体が甘えなのに、
それにも気づいていないんだよね。
もっと大切にしなきゃいけないもの…。
そうか…。
世の中は何もかも難しいね。
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