本当に優しい人に会ったことある？お返事で号泣したことってある？私はね、3年前にとある人から貰ったお返事で、今も泣かされ続けているんだ。

自傷行為に走るのはただの自己満足で、
いっぱい傷つけたから許して下さいって、
そうやって罪から逃れようと思ってる。

私が生きている事で、どれだけの人が傷つくのかな。
故意であれ無意識であれ、どれ程の人が涙を流すんだろう。

私は誰かを救えるような優しさは持ち合わせていない。
生きているだけで、毒になる。

早く死ねば良いのに、
そう思いながら
でも、自分の夢を捨てきれない。

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数年前に流した小瓶の一部。闇が深いね。
でも、この小瓶を流したお陰で、本当に優しい人に出逢えたんだ。



本当に優しい人に会ったことある？


お返事で号泣したことってある？


私はね、3年前にとある人から貰ったお返事で、今も泣かされ続けているんだ。


私に優しさを教えてくれた人。
私を怒ってくれた人。
今はどうしてるのかな。

上記の通り、当時は心も体もボロボロで、自分を否定することが救いだった。
でも、否定なんかしなくて良かったんだ。

過去は変えられない。
自傷行為をしたという悪事も、沢山の人を傷つけたという事実も、何もかも。

でも、今を変えることはできる。

気持ちを変えるのは難しいけど、行動は変えられる。
ほんのちょっとだけ、自分に優しくすればいい。

『自責の気持ちと、
自分なんか死んでしまえという気持ちと、
そして、抱えている夢を叶えたいという気持ち

矛盾していても、そのままでいい

そうしてなんだかんだしている内に時間が経って、それが人生になる』

くれた言葉が、私をずっと元気づけてくれる。

多分私は、永遠に自分を責め続けるし、自分の死を願い続ける。

でも、それと同時に生きるための楔も持ち続けるのだと思う。

それはかつて｢叶えたい夢｣であったし、
今は｢達成したい目標｣であって、
いつかは｢愛する誰か｣になるかもしれないし
やっぱり｢夢｣に落ち着くのかも。


何処までも矛盾し続ける私の心。
でも、そんなんでも別に良いじゃん？
もっとこう、適当で良いでしょ。



ねえ、本当に優しい人はね、
誰も傷つけない人でもないし、
全てを肯定する人でもないし、
耳障りの良い事ばかりを吐く人でもないよ。

駄目な事は駄目だと言ってくれて、
本気で真正面からぶつかってくれて、
何よりも、自分の思いを込めて、自分の言葉で寄り添ってくれる。


もう、あの人を知っている人は私しかいないかもな。


ねえ、また拾ってくれるって言ってたじゃん。
何で拾いに来てくれないのさ。
寂しいじゃん。


なんてね。
私はもう大丈夫。
大丈夫じゃない時もあるけど、
独りでも立ち上がれるようになったから。
成長したでしょ？


でも、此処にはまだ、かつての私のように
自傷行為やODでもがいている子が沢山いるんだよ。

私を怒って、寄り添って、そして救ってくれたように、もう一回皆を救ってよ。

私がやれって？

私はあの人みたいに優しくなれないよ。
頑張って書いても棘だらけになっちゃうし、何より信用ないからさ。

それでも、あの人から貰った優しさを独り占めするのも何かなぁ。


だからこうして小瓶に詰めるのさ。
けど、あの人の優しさを分けたいというよりも、こんなにいい人がいるんだよって自慢したいだけかもね。


あの人が此処にいたら良いのに。
もう二度と会えないなんて、寂しいじゃん。

寂しいよ……。