アタシはどうしてこんなにも、酷い奴になってしまったんだろう？

ひなのんさんこんにちは。
誠に勝手ながらお名前を省略しているけど、なんか呼びやすくて可愛いなって思ったんです。

私のお返事が貴方の力になれたなら、こちらもとっても嬉しいです。
わざわざ伝えに来てくれてありがとう。

また困った事があったら……なくてもいつでも小瓶を流してね。
沢山の人が力を貸してくれるから。

改めて、お返事ありがとう。

こんにちは。ルルーさん、私の小瓶に返信して下さりありがとうございます。

私にとってルルーさんはすごく嬉しかったです。

酷いやつなんかじゃないと思います。私はあなたのお返事ですごく嬉しい気持ちになりました。ありがとうございました。

砂月さん、君ってホントに良いだね。

タメ口大丈夫だよ。偉そうなくらいがちょうど良いもの。だってアタシも偉そうだから。
それに、ちゃんと貴方の思いも受け取った。


受け取ったけど、やっぱり素直に頷くのは難しいなぁ。ごめんね、悪い奴で笑

まず、毒の木の実の話。
そう、まさにそれなのよ。
私は口下手でさぁ、伝え方が分からないのよ。だからいつも、傷つけるような言い方をするんだ。
あとね、｢馬鹿って言っちゃった｣みたいな後悔、砂月さんにとっては些細で些末な事かもしれないけど、私にとっては大問題なんだ。
だって、言っちゃいけない言葉じゃん？

どんな事情があっても、どんな状況でも、言っちゃマズい事はやっぱり良くない。
それを分かっていてやっているんだから、やはり私は悪い奴で、美談にしちゃいけないんだよ。

でもこれはアタシ個人の意見で、砂月さんの言うことも分かるよ。強い言葉を使えばそれだけ人の心を揺さぶる事ができる。そういう戦い方があるということも知っているよ。だけど、私には傷つける覚悟がない。ただ私が弱いだけなんだ。


保存に関しても、面白い意見をありがとう。
Twitterはよく知らないから強く理解した訳じゃないけど、少なくとも好意的な反応だったのかなとは思えたよ。

でもさ、それと同時に、何処かモヤモヤするんだ。
私は好かれるタイプではないし、自傷否定も含めてかなり攻撃的な事を書いているから、わりと嫌われてはいると思う。勿論アタシの自分勝手な被害妄想だけど。
だから、｢私の小瓶を9人も保存してくれる訳がない｣って思っちゃう。
否、たった一人でも、｢何の目的だ？｣って疑ってしまう。
それで怖くなって、小瓶を消したくなるんだ。
当然これは全面的に私が悪いのだけどね。
他人を信じられない、そして自分を信じ切れない私が悪い。


やっぱり砂月さんは優し過ぎるよ。
私は今でも、どうして砂月さんが私に構ってくれるのか、どうして私を見つけてくれたのか、全然分からないのよ。

でもね、その優しさは、本当に誇れるものだと思うんだ。
何なら、もし誰かのお返事をもう一度海に流す事が出来るのなら、私は砂月さんがくれたお返事を全て宛メトップに貼り付けたい。そして自慢したい。
どうだ、アタシの後輩は凄いだろって。

本当に、私は善い後輩達に恵まれているね。
ああ、でも後輩とはいえ、へりくだる必要はないからね。
対等に向き合いたいからさ。


追伸
ホットチョコレートうまうま(^_^)

ルルーさん、

うーん、話したい事が山ほどありすぎるから、今回はタメ口でいいですか？(少しでも文が短くなるように…。後輩ですけどすみません…)


まず先に、小瓶を保存されるけどお返事が無い小瓶の事。

僕はお返事を出してないけど、保存してる小瓶は結構ある。

理由は、いい文章で僕のためになる内容だから。色々と気付きがあって、読み返したいと思う文章だから。

そういった小瓶には、いつか返事してみたいと思うんだけど、うまく言葉がみつからなかったり、僕に時間がなくて、出すタイミングを失ったり。あと、大人の人の小瓶には、ガキの僕の出る幕はないかも知れないと思ったり。

だけど小瓶の保存は、その小瓶に対する肯定の意味が強いと思う。旧Twitterでいう「いいね！」の様に使っている人もいると思う。だから、保存された数が多いなら、それだけ認めてくれた人がいたって思っていいと思うよ。

誰かの小瓶にお返事書くっていうのは、実は結構ハードルが高い事だと思う。しかも、日常会話みたいな好きな○○何？とかの内容なら、正直なんでもどうでもよくて適当にみんなも返事もしやすいけど、ルルーさんの小瓶は色々と考えさせられる内容が多いから、適当には返事は出来ない。

僕は、ルルーさんが前に出したODについての小瓶も保存してる。他にもいくつか保存してるけど、割と消されてしまって残念に思ってる。

ルルーさんは何であんなにいい小瓶を消すんだ？って実は理由がわかんなかったけど…。今回のお返事で少し分かったかも。

それで、ルルーさんが自身で思ってる闇は、僕にとっては全く闇じゃなく、なんなら寧ろ光でいいんじゃないかと思ってる、って言いたい。

自傷行為否定の小瓶と言ったけど、僕はあれを読んで、寧ろ人に対する愛情の方を強く感じた。

例えば、いい香りで美味しそうな実をつける木がある。でもその実は遅効性の毒があって、ルルーさんはその実を食べて毒を体験して、死ぬ思いをした。
それでみんなに「この実には毒がある！食べたらダメだ！」って言うんだ。
でもみんなは美味しそうだからと沢山食べてしまう。実際味は美味いし、遅効性の毒だからみんな気づかない。
だからルルーさんは強い言葉で「死にたいのか？やめろ！食うな！食うとこうなるぞ！馬鹿！」って言って、みんなが食べるのを止めようとするんだ。

僕はあの小瓶は、こういう話だと思ったよ。

それでルルーさんは、「人に馬鹿って言っちゃった…」と悩んでる様に見える。

僕からしたら、そんなの些細な事だ。

美味しい実を食べて何が悪いの？と、毒の実を食らい続ける人達を、必死に止めようと語り続けてくれる人もその行為も、僕は光だと思うよ。
優しさ以外の何物でもないよ。

しかも自傷行為については、経験者同士でしか語れないナイーブな問題だから。自傷行為をしない僕ら側からしたら、否定をしないという選択肢しか無いのが現状なんだ。
(宛メの中ではね。リアルで大事な人がもし始めたら、どんな事をしても止めようとするかもね)

だから、苦しむ人を少なくしたいって、自傷行為を堂々と否定してくれる経験者の、ルルーさんの小瓶は本当に希望だと思うんだ。ルルーさんの小瓶は、ちゃんと止めるべき理由も書いてあるし、それは説得力があって納得できる。

自傷行為の否定がいけないって言うのは、自傷行為をただの悪として断定する事が駄目なんだと思うんだ。でもルルーさんの小瓶にはそれは無い。ルルーさんの小瓶にあるのは、自傷行為の否定ではなくて静止、しない事、止める事を選ぶための理由を体験談を持って教えてくれてるだけだ。だから傷つく人は少ないと思う。

逆に、この間の小瓶でもその前のODの小瓶でも「この小瓶を読んで、自傷行為を少し我慢するのを頑張ってみる」って返事をもらってたのを、僕は知ってる。

ルルーさんの保存された小瓶を時々読み返して、心揺れたけど、自傷行為をまた我慢しようと思い直す人もいるだろう。

そういう、人を本当に救える力がある小瓶は、僕は非表示にして欲しくない。
いつまでもネットにあり続けて、時間が経っても誰かを救ってあげて欲しい。

…もっとわかりやすく言おうかな？
ルルーさんが駄目だと思ってる自傷行為否定したって言ってる小瓶達は、物凄く良い、光であり希望があり愛がある、誰かをリアルに救える小瓶だから、例えお返事が無くても非表示解除してずっと表示にしてて、いつでも誰でも見られる状態にしてて欲しい。

ルルーさんの小瓶が頼りだって思って保存したけど、照れ屋で返事書けない人だっているんだと思うからね。お返事ないからって保存されてる小瓶を消したら、そういう人が可哀想かもよ。


これが僕の見解。
だけど僕だけの意見とは思わない。僕と同じ意見の人は、絶対にいると思う。


あとね、「だってさ、どれだけ勉強ができようが、英語ができようが、優しくない奴は駄目なんだろ？」って書いていたけど。

僕は逆の世界にいる。
「どれだけ優しくても、勉強が出来ない奴は駄目」っていうのが、僕の周りの世界だよ。家族は特にそう。僕の周りはそれが主流だ。
まあ僕は家族には優しいとも思われていないけど。　

どっちの世界の主流が正しいんだろうね？なんかそれは、僕にもわからないかも。



…ルルーさんの見解と反対意見だから、伝わるかどうか分からないけど、僕としては頑張って伝えたつもりだから、何かが伝わったら嬉しいです。

…僕はタメ口の文章になるとなんかちょっと偉そうで怖いかもって思うのですが、今日は特別で許してもろてw


ほな、また。
超長文ですみません…。



追伸　とんこつラーメンは僕も食べたい。

砂月さんってどうしてそんなに優しいの？
本当に人間かって疑いたくなっちまうわ。


でも安心して。特別何かあった訳じゃないよ。
ただいつも、漠然と自分は悪い奴だって思っているんだ。
というか多分だけど、そう思い込みたいんだ。


砂月さんが思うほど、私は自分に厳しくないよ。休日はお昼まで起きないし、掃除も苦手だし、お菓子食べるのもやめられないし、そしてそんな自分を治そうともしない。激甘でしょ？



うーん、でもあったと言えばあったかもしれない。

何回か、自傷行為否定の小瓶を流しているんだ。
勿論、それが少なくない人にとってムカつく内容であることも理解している。
分かっていてやっているのだから、私は悪の権化みたいなもんだよ。
そしてそれを変える気もないのだから、救いようがない。


ほらね。これが私の駄目な酷い一面。
けど、それをカバーできるような良い面が見つからないんだ。

だってさ、どれだけ勉強ができようが、英語ができようが、優しくない奴は駄目なんだろ？
きっとそれがここの主流で、世界の主流なんだ。



だら？
私の闇も思ってたより深かったでしょ？
でもね、本当に大丈夫だから。
私は努力に抵抗がないし、今の私で酷い一面をカバーできないなら、もっと実力をつけてそれをひっくり返してやれば良い。
今の自分を屁理屈で納得するくらいなら、もっと強くて聡明な自分を目指してやるさ。


改めて、ありがとうね、砂月さん。
本当に、どうしてそんなに優しいのさ笑。
貴方の良い面をまた知ることが出来たような気がするよ。
でもね、もう少しだけ、悪人で居させて。
私はこんな自分を、良い奴だなんて認めたくないんだ。


ルルー



追伸
カナダで食べたカップラーメンはあまり美味しくなかった。帰国したらとんこつラーメンが食べたいなぁ。

あと参考程度に質問なんだけど、私の小瓶って沢山保存はされてもお返事ゼロとかざらにあるんだ。何でかな？
お返事ゼロの奴は定期的に消しているんだけど、沢山保存されていたら、消すに消せないじゃんさ。

ルルーさん、何かありましたか？

僕は全然ルルーさんを酷いと思わないから、何かあったのかなと心配になります。

あと、ルルーさんは他人に対してよりも自分に対して厳しいから。

もう少し自分を甘やかしてもいいのでは？と思います。

完璧な正しい人間なんか、多分いないから。
例えちょっと駄目な酷い一面があっても、他にもっと優れた良い面が沢山あれば、それでいいんじゃないでしょうか。

僕はルルーさんを酷いと思った事はありません。

でもルルーさんの持つ闇を見ないようにしてる訳でもなく、そこを含めて見ても、そう思いますよ。

僕はルルーさんはいい人だと思います。

ではではまた。