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カーテンの再購入を求められました。時間をかけて選んだカーテンだったので、悔しかった。

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グループホームに住んでいます。

カテーンのことなんだけど、入居時にカテーンを購入しないといけなかったんですが、購入前に防火性のもの(燃えにくい素材のもの)なのか、そうじゃなくてもいいか確認しました。

そしたら、出来れば防火性のものが良いけれど別にどっちでもいいと言われました。

その場合、皆さんならどっちを選びますか?

私は、防火性のものじゃないものを選びました。

その方が種類も豊富だし、好きなもの選びるしって購入しました。(母に買ってもらったのですが・・・)

でも、しばらくして消防の設備点検が入ったみたいで、カーテンは防火性の物じゃないとダメとの言われたみたいではずしてほしいと言われてしまいました。

かなり時間をかけて選んだお気に入りのカーテンだったので、悔しかったです。

それで、再購入してくださいって言われました。

自分で買いに行けなければホームで購入して、後でお金を払ってくれればいいとの事でした。

私は、脱水症で入院し、退院した直後という事もあり、まだまだ暑い時期だったので、見にいったらまた倒れるのでは?という事もで、母と電話で相談した結果、ホームで購入してもらう事にしました。

まあ、カーテンは元々のカーテンと同じような色合いのものを買っては来てくれました。

でも、最初からグループホーム等の施設だと防火性のものを求められる事はわかっていたはずなのでは?と思ってしまいます。

事前に防火性のものをって言ってくれてればこんな事になっていなかったのにって考えてしまいます。

そうすれば、二重購入する事になってなかったのでは?って、

そして、「カーテン代はって聞かれて」値段も聞いてないのに払えるわけないじゃないですか。
それで、いくらなのか、領収書?レシート?を見せてもらい値段を見ました。

そのレシートを持って行こうとしたらお金を払ったら渡すからって言われました。

なので、スマホで写真を撮りました。

先日、ホームの利用料と一緒にカーテン代も払いました。

それで、職員さんに「この金額であってる?」と言われ、「だふん?」って答えると「一様預かっておくは」って言われました。

それから、レシートをくれる様子もありません。

それがなけば払ったって言う証明にならず、払ってないって事になってないのではって不安で仕方ないんです。

だから、もらってないけどって言われるのでは?と言われるのが怖いんです。

自分でも払ったのかどうか忘れてしまう時もあるので、また払って、しまうのではとそれも不安なんです。

つまり、二重に払ってしまわないかという事です。

障害年金をもらってはいるのですが、それだけでは生活できず、生活保護をもらってます。(一生懸命仕事なされている方、すみません。)

なので、あまり出費を増やしたくないんです。

生活保護で生活している人に一度買ったカーテンがダメだからってもう一度購入し、その代金を支払わせるのってどうなんですが?

防火性のものじゃないとダメって事をきっちり確認してくれてればこんな事にならなかったはずなのに・・・

カーテンが変わってしまったこともあってかホームの部屋にいてもあまり落ち着かないんです。

それから、昨日(25日)、作業所から戻ってきたら部屋の戸が開かなくて、階段の降りて職員さんに言いに行ったら、「消防の設備点検があって終わった部屋からカギ締めてた」って言われて。

カギを開けてくれました。
でも、その時、忘れててごめんの一言もなかった。

そして、「扇風機つけ放しだったけど」って言われて「つけたままにしてる」って言われ、「消し忘れる事ある」って言ったら、「ちゃんと消しといて」って言われてしまいました。

カギをかけたまま忘れてしまっていた人に言われたくなかった。

やっぱ、グループホームみたいな施設の職員さん信用できない。
深い関係性持ちたくない。
相談したい事とか、助けて欲しい事あっても言いにくい。

前のホームでも同じような事あったから・・・

長文、乱文失礼しました。
読みにくかったらすみません。


2024年9月26日 発信
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がんばるのってどうしてだったのかなぁ。がんばるコトもうムリ。言わないで、がんばってって言わないで 昨日の思い出さんと、絆創膏のお呪い 家が苦しい。家を出たい。でも家出止まり。しかも一日と持たない。束縛されてる、監視されてる、操作されてる、思うことは多くあれど、それから脱することはできない。 毒飲んで死のうかな。欲しいものはない。趣味もない。結婚する気もない。友達もいない。就活してるけど、何にもやりたいこともなくて、むしろ仕事してメンタルがまた悪化するだろうし。 成績悪いのに勉強しろとも片付け、遅刻しても注意も出来ず、やりっぱなし、出しっぱなし、手伝いもしない、しかも変に甘えて来る。 言い方と口の悪い上司が嫌い。熱心に指導してやる!という気があるらしいのだけど、間違うと「ちがう!」「そんなんちげーだろ!」「そんなんだから失敗する!」って怒鳴るから話したくない やっぱり子供と離れたい。やっぱり無理。この子を育てるのは無理。バカなくせしてブワライドが高く、人のアドバイスを聞けない子を育てるのは無理です。 文化祭のクラス紹介動画でダンスを踊ることになった。強制的に踊らされる。クラスの女子の、報・連・相が成っていない。全員で踊ることになった、なんて報告されてないんだけど。 しょうもないことを質問して大事なことは話さずにどっちにしろ迷惑しかかけられなくて嫌になる。 もうどうでも良くなってしまいました弱虫でゴミクズな自分を殺してほしいです。昔から学校にあまりいきませんでした。今も受験生ですが勉強もしないでゲームと動画サイトばかり見ています 他人は頑張らせる(ほぼ強制)、自分は頑張らない母。母はうつ病を抱えており、それを盾に一切頑張らない。そのくせ、俺や生前の父には無理やりにでも頑張らせる これはただの嫉妬。恋でも愛でもない。とある高校の同級生。みじめな姿を見られたくなくて、ずっと拒否をしていた。だから、連絡も来なくなった また怖くなってきた。不安だ。ちゃんとできるかな 家にいるのが嫌だと、そう思っているものの。家族の事…抱えているつもりはないけど、肩が重く感じる。そう思って、一人暮らしとか考えているものの、現実はそう甘くなくて 生き方が分からない。普通に生きたいけど、できない。どうやったら幸せになれるのか分からない。年取って、好きな事や将来の夢もなくなった。今あるのは焦りと恐怖と不安

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