ニートでごめんなさい。
半引きこもりでごめんなさい。
イライラしてごめんなさい。
産まれてきてごめんなさい。
あの時、自殺してなくてごめんなさい。
ゴキブリ並みの生命力でごめんなさい。
ニートの癖に食欲有りすぎてごめんなさい。
私みたいな失敗作が産まれてきてごめんなさい。
まともな子が生まれる筈だったのに、私が生まれてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
泣いてしまってごめんなさい。
幼稚でごめんなさい。
全部ごめんなさい。
名前のない小瓶
27189通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私の息子も結果今はニートです。
少しずつ元気になりました。
世間から見たら働かない子を養っている事を良しとしないのかもしれない。
でも、美味しいご飯を共に食べて笑える時が幸せです。
人様に迷惑をかけていないのに彼の気持ちを理解しようともせず(私も、)本当に世間は冷たいですよね。
幸せの形はさまざまと思う事にしましょう、、、
名前のない小瓶
今年40になる奴ですが、今、まさにそんな気持ちです。鬱で仕事は続かない、経済的に困窮してる、出来れば今すぐにでも消えたい。
一度、『自分は生まれてこなければ幸せだった』と言った事があります。その時の母親の悲しそうな顔を覚えています。
鬱持ちの母親なので、言わなきゃ良かったと後悔していますが、自分の気持ちを言葉にするだけでも楽になります。
ななしさん
ありがとう 同じ気持ちです ありがとう
ななしさん
小瓶見たよ
そうかぁ、そう思うんだね
きっと文字には起こせない感情もまだあるでしょう
私もね、同じような事、34になっても思ってるよ
ほんとゴキブリ並の生命力でここまで来ちゃった
私は「生まれてきてごめんなさい」ってお母さんから言わされてたから、まだその癖が抜けなくてね。
何か悲しいことがあると反射的に思ってしまう癖があるよ
あなたはどうかな？何か小さい頃の辛い記憶とかある？
それを聞いてくれる人はいる？1人でいいから聞いてくれる人が居たらきっと変われるよ。
大丈夫だよ、変われる。
ななしさん
ニートでも生きてくれてありがとう。
引きこもりでもその場にいてくれてありがとう。
自分の感情に気づいてくれてありがとう。
生まれてきてくれてありがとう。
あの時、自殺しないでくれてありがとう。
ご飯いっぱい食べでくれてありがとう。
失敗作でもこの世に来てくれてありがとう。
まともじゃなくてもあなたが生まれてきてくれてありがとう。
ここまで生きてくれてありがとう。
泣いてくれてありがとう。これからもいっぱい泣いていていい。
幼稚でいてくれてありがとう。幼稚だからこその良さがある。
私はそんなあなたが大好き。
おんなじ…じゃないと思うけど、おんなじような悩みをしてる人を見つけれたのが嬉しかった!!だから今まで頑張って生きてくれてありがとう。あなたのおかげで少し気が楽になった。ありがとう。
長文失礼しました。
ななしさん
全部いいんですよ。
それがあなた自身なんだから。
そのままのあなたを受け入れてくれる場所が見つかりますように。
ななしさん
お願いだから生きて。あなたみたいな優しいひとが死んじゃダメ。
ななしさん
生きる意味ってなんだろう
なんで生まれてきてしまったのだろう
生きててなんか意味はあるのだろうか
死んでも誰も悲しまないだろう
ななしさん
私が母親でごめんなさい。
もっと優しくて大らかな母親の元で
お金持ちな家に生まれればいらない苦労もせずに幸せになれたのに、私が母親になってしまってごめんなさい。
イライラしてばかりでごめんなさい。
あとから後悔して泣いてばかりでごめんなさい…。
ななしさん
全く同じことを思って生きてます。
自分でなければ家族やその周りの人たちはもっと幸せだっただろうと。
同じ考えのもの同士、死なない程度にそこそこ頑張って生きていきましょ
ゆウ
自分もある時からずっと思っています
もう取り返せないので後悔ばかりです
生まれてきてごめんなさい
ななしさん
わたしもそう思うことがあります。
わたしの気持ちをわかってほしいわけじゃなくて、
同じような人がいるから安心して。
ななしさん
それでも生きていたら凄い価値があります。
お互い最後まで生きましょう。
ななしさん
私も同じことを思ってました
自分が生まれて来たことで誰かが不幸になったんじゃないかとさえ思ってしまいます。
もっとできのいい子になれればよかったのに…
ななしさん
親が泣いてるところ見てるのに
努力できない私が憎い
泣いていることしかできない私が憎い
でも本当にありがとう
一つ悩みがふっとんだ。
ななしさん
慰めの言葉をかけることはできません。ですがあなたが思っていること考えていること、それはあなた自身なんですよ？あなたはすっごく優しい方なんだと僕は思います。結局人間なんて弱い生き物なんですから。あなたは自分がやりたい、正しいと思う方向に行けば良いと思います！せっかくの一度しかない人生ですから自分の納得できる方向に、、、。偉そうなこといってしまいましたが、支えになれれば嬉しいです！
ななしさん
小瓶主さん。
こんなこと、私が言っても何の説得力も無いかもだけど。
あなたは、生きてて良いんだよ。
あなたが生きてるのは、両親がいたから。
あなたが生きてるのは、ご飯を食べているから。
あなたが生きてるのは、ご飯に使う食材を作ってくれている農家さんがいるから。
あなたが生きてるのは、あなたが今着ている服を作ってくれた人がいるから。
何か１つでも欠ければ、あなたは生きていなかった。
断言できるよ。この世はすべてつながりなんだ。
これとおんなじで、あなたが生きていることによって、生きている人もいる。
私は3分前まで、自殺しようとしていた。
それでたまたま開いたこのサイトで、あなたのこの投稿を見つけて。
思いとどまった。
あなたは確かに、１人の命を救った。
信じられないかな？でも、それだけは、本当です。
いいよ。あなたは、生きてて良いんだよ。
ななしさん
私もそう思います。私も自殺に失敗しているし、親にも兄弟と比べられて、失敗作と繰り返され...
謝ることしかできない
もう生きていたくない
ななしさん
私もよくそう思います。
でも、あなたもそうなのだと知って、自分だけじゃないのだと知って、少し心が軽くなりました。
だから。
生まれてきてくれてありがとう。
ななしさん
自分のことかと思った。小瓶主さん、これからどうしたらいいかな私たち。もう生きるのつかれた。
ななしさん
「全部ごめんなさい」
私も強く思います。生まれてきた事が間違いだった。誤って済む間違いではないのに
ななしさん
食欲もいい事だと思いますよ
よく食べることは親にとっても嬉しいことになっているんだと思います
ゴキブリ並の生命力でもいいじゃないですか、あなたは1人じゃないみんな着いています
安心して信頼できる人に相談したりしてみましょう。
私は、あなたを応援してます。
ななしさん
私もその気持ちわかります｡
10代の頃の私は､
「ごめんなさい｡」
そう思うとどんどん自分を嫌いになって
涙が止まらなくなってしまいました｡
今でもこんな出来損ないな私でごめんなさいと思うことがあります｡
私もあなたの気持ちがわかる､
「あなたの」味方ですよ！
ななしさん
あなたはきっと心優しい人。
生きるって辛いね。
ななしさん
生まれてきてくれてありがとう。
ななしさん
働かなくていい。毎日外に出なくていい。
自分にとって無理のないように生きてください。それだけで今の貴方は十分に人間としての責任を果たしています。親の世話になる時期があっても構わないと思います。長く生きようと意気込む必要もないと思います。今日明日だけでも生き延びましょう。
貴方は素晴らしい存在です。
ななしさん
気持ちよくわかります。
何で一生懸命してもうまくいかないのかな？なんでいつもこうなるのかな？
何が悪いのか。
ななしさん
じゃあ言うよ、産まれて来てくれてありがとう。
お陰で元気出たよ…
ななしさん
その気持ち、わかります。三年前の自分を見ているようでものすごく共感しました。
けれど〝ごめんなさい〟という気持ちは思考停止そのものなのです。穿った言い方をすれば「ありのままを受け入れることを逃避している」のでしょう。
だからといって、現状を受け入れろだのと宣うつもりはありません。ありのままを受け入れるなんて、疲れてしまいます。それに、それができていたらきっと〝ごめんなさい〟と考えることなく今頃元気に生きているでしょう。
こういうとき、時間が慰めてくれる、とよく言われますが、半分正解で半分間違いです。時間は傷をかさぶたにはしてくれますが、強い衝撃に見舞われるだけで簡単に剥がれてしまうから。
そして、時間が傷を癒すには莫大な時間がかかるから。
だからまず、あなたは自分と自分の心のためにゆっくり休んであげてください。休むことはサボっているわけではありません。安心して休んであげてください。
ななしさん
生きててえらいね。がんばったね。えらい
ななしさん
なんだかんだ言って、今まで生き抜いてきたのだからあなたは強い人です。
これからも強く生きてください。
せっかくもらった命、無駄にしたらもったいないですよ。
ななしさん
生命力が強い人は
エネルギッシュな人ですよ。
隠れているエネルギーは何でしょうか？
早く見つけてあげてくださいね。
ななしさん
甘え、甘え、って、甘えてるならもう死んでる筈だし、死ぬのが一番の甘えだとあたしは思ってしまいます。死ぬことより、生きることの方が難しいことだってありますし。失敗作？個性かもしれない。失敗作だって輝ける時は輝ける。親に迷惑かかってるとか思わない方がいいです。迷惑かけるのがこどもなんじゃないんですかね？いずれ自立したらいい、それだけの話。ゴキブリ並の生命力って、すごいじゃないですか。ゴキブリって、嫌われ者だけど案外すごいんですよ。それに、自分をダメな奴だって認められるって素晴らしいことですよ。何も考えずにいるやつよりよっぽどすごい。人間の人生、徒競走のように進むペースは人それぞれなんですから。死にたくなったら立ち止まって考える。でも、どうしてか死ねない。それって、時々笑うこととかが小瓶主さん自身にもあったりするんじゃないんですか？笑うこと全くないですか？笑うこと、笑わせること。そんなちっぽけな幸せで死ねなかったり案外するもので、あたしがそうなだけなんですけどね。あたしもつい最近までニートしてました。学生なんですけどね。でも、その時間が無駄だったとは思わないし、親に迷惑かけたし、あたしも死にたかったけど、なんか小さいことで死ねなくて。それでもあたしは時々面白いこととかみたりして笑ってしまった。笑うのも疲れてるはずなのに不思議でした。今は笑わせることが生き甲斐になっています。死ぬことが償いとか、死ぬことが強いとかそんなことないです。あなたは失敗作なんかじゃない。失敗作なんじゃなくて、自分のしてることが失敗してると思ってるんだと思います。わかったように言って欲しくはないと思います。でも、少し気が楽になったらなぁって思います。
ななしさん
あなたにとって大事なのは、死ぬまでは生きるということだと思う。そんなことというかもしれない。多分、それがいかに大変かということは、あなた自身が分かっていることだと思う。
生きるというのは、苦しい（ときもある）。自殺して死ぬよりも、生きることの方がはるかに苦しいということは、普通にある。自分が苦しいことの理由が、本当は何であれ、自分が今経験している苦しみに対処するということが、大事なことではある。今に生きる、今この自分、等身大の自分、それを受け入れ、今に生きることを積み重ねて時間が経つ。先を見れば、確かに苦しい。何故苦しいのかと考えてみても、今自分が経験している苦しみの程度は、多分変わらない。
生きるのが辛い、苦しい、そういうことが、私にもある。ただ、何とか生きていければいい、最近は、そう思うようになった。何とかやっていければいい、そう思う。あなたが生きていて救われている人が、少なくとも一人はいると思う。あなたの親がどう思っているのかは分からないが、たとえばあなたが自殺して、苦しむのは少なくとも親である。ああしておけばよかった、こうしておけばよかった、あのときあんなことを言っていなければよかった、あのときああしてあげればよかった、そんな後悔を、少なくとも、あなたの親は確実にする。本当は、私はこのような偉そうなことを書ける立場にはないが。耐えがたい苦しみに、誰かが耐えなければならない、そんなこともある。
あなたは、何か辛いことがあったのだと思う。何か衝撃的なことが続いて、それに対して引きこもりという防御策に、あなたは出ているのだと思う。心の整理をすること、或は気持ちの整理をすること、そんなことも、大事だと思う。自分にとって、一体何が辛かったのか、何が苦しかったのか、そういうことを思い出すのは辛いとは思うが、何れにしても、あなたは自分自身に向き合う必要が、いつかあると思う。辛い時には、涙が出るのなら、泣けばいいと思う。あなたが今まで生きていて、辛かったこともあるだろうし、良かったこと或は楽しかったこともあると思う。自分が楽しかったことなど、自分が明るくなれることを思い出し、そういうことを思い、希望を見出すことができれば、いいと思う。
余計なことだが、最近私は疲れ過ぎていて、このサイトをみる心理的あるい精神的な余裕がなかった。余りピントの合わない文だったかもしれないが、この辺で書くのを止める。
ななしさん
あなたの親にかわって言います。
できそこないの娘でごめんなさい。
迷惑かけられた方ごめんなさい。
けど、このこは本当はとってもいい娘なのです。
優しい娘なのです。ありがとう、生まれてくて。
親はこう思ってると思います。
ななしさん
それって単なる逃げですよね？本気で謝罪したいなら自己実現を目指しちゃ如です？それでも駄目だと心の底から思い知った時今の文章が命を吹き込まれると想います。
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
返事ありがとうございます。
私の苦しみは所詮甘え
わかってます。だから死にたいだけ。
ななしさん
生きてるんだからそれだけでいいじゃん。
いつかは前に進むときがくるんだからさ
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
小瓶主です。
返事ありがとうございます。
逃げと言えば逃げです。
幼少期からのいじめも暴力も全部自己責任です。殴られて鼻血が出たのも私の血管が弱いのが原因です。お前はゴミ以下という言葉に反抗した私がいけなかったんです。認めたくないですが、全部自己責任です。どんなに辛くても私が悪かったのに私は悪くない、と思いたくて仕方がないのもただの甘えです。
だから親にお前みたいなのが生まれるハズじゃなかったと言われたんです。ごめんなさい。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
