死にたいです。いじめとか虐待とか受けたことないですけど死にたいです。馬鹿みたいですよね。発達障害を持って生まれてきた自分が一番悪いのに。普通じゃないから、みんなとは違うから。何もかも否定されて、好きなものも全部。じゃあ、私は何を好きになればいいの…。障害者は何も好きになっちゃいけないのかな…。誰とも話したくない…傷つけてしまいそうで怖いんです。こんな私なんて死ねばいいのに…。何で生まれてきたんだろう…。幸せなはずなのに私が弱すぎるから…。だから嫌われるんだ…。後悔してばかり…。全部自分が悪いのに。
(長文すみませんでした。)
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
私も発達障害うつと診断されました。共感します。行き着くところはいつも消えたい‥無職、障害年金と養育費で生活しています。当事者しかきっと本当には分からないのかなと。子供達も同じ苦労をするのかと思うと更に申し訳ない気持ちでいっぱいです。公営住宅に入り就労を希望していますが先は見えません。この先お金が底をついたら生活保護に頼ります。普通に人と接し普通に働きたい。ただそれだけですよね、私たち。障害年金、生活保護を反対する方へ代わってくれますか？と聞いてみたいです。
ななしさん
私も死にたいです。
ななしさん
私も発達障害です。あなたの苦しみや辛さよくわかります。なんでこんな面倒な気質やこだわりがあるんだろう。毎日つまらないし、死にたい
ななしさん
私も発達障害ですが同じ気持ちです。つらいです
ななしさん
私もしにたいです！！私は出来損ないなので、ほんとに生きる価値も無い人間です。これ以上生きていても親に迷惑をかけるだけなのでしにたいとおもっています！
ななしさん
僕も死にたいです
ななしさん
ＡＤＨＤ，ＡＳＤ，アスペルガー、ＨＳＰです。
お気持ち非常によくわかります。
私も、全てどうでもよくなって、もう全部終りにしよう。
とか、考えてます。この世は矛盾と不平等だらけ。
口先だけ蒼いこと言ってる政治家も、冷たい他人も、
もう、壊しちゃおうか。なんて考えます。
でも、そんな勇気自分には無くて、情けなくって、
恥ずかしくって、泣きじゃくってしまいます。
いっそのこと無くなったら楽なのに。辛いですよね。
前向きに生きろなんて言う人も、自分じゃないから、
そんなこと言えるんです。所詮、私も他人です。
だけど、無責任だけど、言います。
がんばってください。
ななしさん
私はasdとadhdを抱えて59年間生きてきました。
本当に生きづらい人生でした。
まだ発達障害という言葉もなかった時代だったので、なんで人にこんなに嫌われるのか全くわからない
、勉強しても理解もできない、出来損ないの人生でした。何をやっても中途半端、続かなかったです。
40代で発達障害、asdとわかり、でも気は晴れませんでした。
子供が成人すれば責任がなくなって死ねると思って頑張ってきました。
幸い子供には生きづらいような発達障害は遺伝しませんでした。
もう死ねるはずなんです、もう責任を負う子供は自立しましたし。
今は二時障害のうつを発症して、引きこもりです。
いつ死のう？
自問自答しています。
ただ老いた母、主人、飼ってるイヌを残して逝くことが気がかりです。
先日死ぬために出ていきました。
でも死ななかった…
怖いんです、死ぬことが。
でも私は社会の害でしかない。
今日も死にたい、消えたいと思いながら引きこもっています。
ななしさん
わかるわかる。
普通と違うのを何気に自分も感じてきたし、
馬鹿にされやすかったりしますよね。
前向きに生きようとしてる私でも
たまに死にたいなってふと考えることある。
文章を読んでて凄いな思ったのが
発達障害持ってると親を恨みたくなる人はすくなくない。
でも貴方は親がどうこうと記載せず、自分のせいと記載している。
これだけでも文章から優しい人なんだろうなって感じました。
世間や他人の声なんて、めちゃくちゃ勝手だよ。
死んだら「何で死んじゃったんだ」「可哀想」
生きてたら「迷惑」とか「ガイジ」とか色々
発達障害持って成功したとしても
周りからは「キラキラ障害者」とか「才能が〜」
周りの声って助けにもなるんだけど
自分を妨げる刃にもなる。
まあ成功とか幸せな人って、周りの雑音が多くうんぬんよりも自分を貫いてるんだと思います。
だから、否定されたとしても他人なんて勝手だし「私は私だ」で良いんじゃないですかね？
自己肯定感低くなりがちだから他人の声が
正しく感じがちになりやすいと思うけど
割と完璧で正しい人なんて超少ないですよ。
矛盾だらけです。
まあでも、発達障害持ってて
ここまで生きてる自分たちめっちゃ凄いですよね笑笑 貴方も私も。
ななしさん
ASD×ADHDの当事者です。
辛いお気持ち、よくわかります。
自分も幼少時からあの世に行きたくてたまらなかった人種です。夕方、空を見てたらきっと何処からかお迎えが来てくれるんだろうと思ってました笑 何となく、この世には自分の居場所はないんだろうなと感じてました。だから早くあの世に行きたかったし、今もそうです。できる限り早めに旅立ちたいというのが本音です。
以下はアドバイスにはあまりならないかも知れませんけれど、自分が未だ生きている理由、というか考え方みたいなものをお話ししようと思います。
自分の場合、「己のために生きる」理由は見つけられませんでした。でも、親のためになら生きられる気がしたんです。
私たちが生まれたのは、所詮は「親のエゴ」。別に自分が望んできたわけではありません。だから親には、自分たちのエゴの代償として我々を育てる義務がある。我々の面倒を見るのは当然なんです。一方で、義務とはいえ、我々は親に時間とお金を費やさせてきたわけで、そのことに罪悪感も湧いてくるのも確かです。生育しなかったら味わえたかもしれない贅沢や余暇を犠牲にはさせているわけですから。
だから、私は罪悪感を消化するため、一つ目標を立てることにしました。それが、「親の願いを最低限叶えてあげること」。
私の心の機能では、親が子供を作る理由は「自分たちが幸せになるため」、特に「死ぬ時まで面倒を見てくれる人を作る」ことくらいしか見つけらませんでした。なので、その願いだけは叶えてあげようと思います。どんな自分であっても、育てるのに犠牲を払わせたという罪悪感ーだから、親の納骨を済ませるまでは生きてあげないといけないかな、と思っています。
私が未だに生きながらえている理由はそれだけです。多分、親がいなくなっていれば、とっくの昔にこの世からいなくなっていたはずです。
二次障害は年々重くなる一方で、薬である程度心を抑えないと、いつ気が変になるか怖いです。40くらいになったら死ぬ権利が出来るかな、と思っているので、その時までは頑張っていくつもりです。
ななしさん
一緒だよ。
軽々しく他の言葉をかけられなくてごめんなさい。
でも、独りじゃないです。
ななしさん
おれのお兄ちゃん知的障がい者なんだけどさー、もはやこういうとこで呟いたり自分の気持ちを表現するのとかも苦手というできないんだよな（言い方悪いけど考えたり、まずネットとかそういうのも全然できない、できるわけないんだわ）、だからなんていうか、Twitterとかこういうとこで障がい者です、死にたいです、って文字に起こせること自体できないから、死にたいって思えちゃうくらいの障がい？（変な言い方でごめん）の人っていろいろ考えちゃって苦しいし大変だよな、でもさー、なんか好きなこと見つけようぜ、マンガとかアニメとかゲームでもいいわ、見てる間は超楽しくね？？楽しくなかったらごめんだけどさ、おれの兄ちゃんはそれすらもよくわからんのだわ、ただ生きてるだけというか、だからお兄ちゃん自身が苦しんでるのか家族だけど正直お兄ちゃん以外はわからんわ、で、そーなってくると一番つらいのって家族のほうなんだわ、ストレスたまってるんだわなー、でもだからってお兄ちゃんが自殺とかで死んだら（自殺できるくらいの知能ないんだけどさ）、おれも死のうと思ってる。ストレスとか言ってるけど結局それくらい大事なんだわ、そういうストレス発散したくてこういうスレ見に来てるんだけどさ、おれは家族にそういう人がいるからこういうこと言うんだけど、あんたは他人だけど死んでほしくないわ、普段なんも考えてない兄ちゃんでも障がい者の人が虐待うけてたり殺害されたりしてるの見るとすっげー悲しい顔すんだよ、あんたが死んで嬉しいやつなんて一人もいねーぞ（嬉しいとかおもうやつには肛門からニンジン５本くらい詰めよーぜ）
なんでもいいわやりたいこと楽しいことやろうぜ
ななしさん
私もね...ADHDなの...発達障害でね、毎日学校で、いじめられてさほんとに辛いんだよ...あなたの気持ち凄い分かる...でも、死ぬと楽かもしれないけれど私は死にたいって思ったことあるけれどでも！家族のこと考えて、やっぱり死ねない。私は死ねとか消えろとか、言われても私は生きる。て思ったんだ...理由はね、家族が悲しむからと思ったの。お母さんお父さんすごく悲しむから死ぬのは嫌だ。頑張って生きて生きて。将来の自分をみたいって思ったんだ...だからあなたには生きる権利がある。死んじゃダメだよ！お願い死なないで...。私も頑張るから死なないで。生きて生きてどんなにつらい壁が待ち受けていてもそれを突き破り素晴らしい世界を見る！私はこう思って生きてます。
2020年
3月14日（土）
ななしさん
わかる、こんな人生なら死んでもいいよなって思う。別に居なくなったって関係ないよね。生きてるだけで傷つけてんじゃないかなって思う。知的障害、精神障害、学習障害ある俺は死んだ方が家族のためだよっと思う
ななしさん
障害を持って生まれたのはあなたのせいじゃないです。
親に多少責任はあるけど、全てが親御さんのせいでもない。
強いて言えば・・・神のご意思か。何かの意味があって、あなたはそう生まれついたのだと思います。
（今もこんなに多くの人があなたに共感している）
ところで私は半世紀以上生きてきましたが、出会った人の大半は、何かしら凸凹がありましたよ？賢い人も賢くない人も。実は全員発達障害じゃないかなと思う。
普通ってなんでしょうね。そんな人、実はいないんじゃないかな。診断されていないだけ、自覚がないだけ、の人も大勢いるのではないでしょうか。
ご自分を卑下ならさず、自身の適性を見つけ、それを活かす道を探してみてください。
ななしさん
僕は知的障害です。今まで馬鹿にされ否定され自信ないですよねわかります。友達に言っても理解してくれないですよ自分なんて無価値なんだ思ってしまう
ななしさん
私は発達障害とアスペルガー症候群を持っている学生です。
今幸せなはずなのにふとした時に私は障害者だと思うと辛くて辛くて。親からの遺伝ということもありますが親は自覚ほぼなしで、私は怒鳴られてばかり。精神年齢が低いこともありなんでも弟と比べてしまいます。正直こんな風に生まれたくなかったし、死にたいです。
ななしさん
私も障害者で毎日死にたいと思ってます
生きるだけで周りからこいつ障害者だから近づくなとか言われて心が痛いです
辛いです…相談する相手が居ないです
私は人見知りなんで知らない人に相談するが苦手です
先輩にこいつが障害者じゃなかったらなぁーとか言われて辛いです
親は冷たいです(><)
もう私は生きる希望が失せました
バレずにリスカしたけど…バレてめんどくなりました ……先生にゆったのに信じてくれません
相談乗ってくれません(><)
公立一般の学校に入る私がバカでした
私が障害者として産まれたのがバカでした…
もう辛くて泣きそうです
なんで？障害者は特別扱いされんの？
人間共同じゃん……私は思いました
私は一般人みたいにやりたいのが夢……憧れてる…
だから一所懸命頑張ってる
私は障害者でも…普通の人追いつきたいけど……嫌味とか言われて
死にたい程嫌になる……
支え合える社会になってほしいな……
もう辛いです
私は長年生きれません…
障がい者で産まれる私がバカでした
あんなわがままな親に産まれたくなかった
……辛いです 一般家庭みたいに暮らしたい
遊園地行きたい買い物も行きたい……ずっと家に引きこもっとけとか言われる(><)
…私はもう生きれないです 精神的辛い
ごめんなさい 友達･教師･親･お世話になった市民の皆さん……私が障害者でごめんなさい！ごめんなさい……
ななしさん
私も障害者で毎日死にたいと思ってます
生きるだけで、辛い周りから障害者扱いされるのも辛い
誰にも声が届かない辛い
毎日毎日心が痛くてたまらない
障害者だからと仕事すら採用無し
障害者だから飢え死にしろと言うのかな
だったら死にたい
皆が普通にしてるの見るだけで辛い
ななしさん
わかるよ 何度もミスしてるのに
自分では気付かないから
他人だけでなく自分も信じられないから
生まれてくるのが間違いだったって
周りと違うから生きづらくて
いつかとんでもないことなるんじゃないかなとか 凄くしんどくなる
でも、これが自分だから少しずつ
進んでいくしかないんだよ
わかる人にはわかるから
わからない人はしょうがない
ショックばかりだけど
わざとじゃないんだからね
好きでそうなったわけじゃないから
ななしさん
軽度の知的障害と二次障害です私は知的が嫌で普通の人であろうと自分をひた隠しにしてましたでも皆から変わってるとかお前は出来ないでしょ？とか言われる度に目標も何一つやる気が無くなってる状態です。親はそんな私をなんか売ってるようにしか見えないんです…でも育ててくれた事にも感謝してるし父親も優しくしてくれてるけど弟とうちやったらなんか温度差が感じられます親戚もちょっときを使います今は本当にしんどいです。
ななしさん
私も発達障害です。
毎日毎日死にたいと考えてしまい自分は何のために生きているのか分からなくなる…
親に迷惑ばっかかけまくっている自分が本当に情け無くていっその事何もかも全部自分の存在自体がいなくなりたい。
名前のない小瓶
私も軽度発達障害者ですが、
｢障害を持って産まれた自分が悪い｣
なんて思わなくても大丈夫です
ななしさん
私は中度よりの軽度です。
今日お母さんと喧嘩みたいになりました。
原因は私が自分の気持ちを言えなかったからです。
それでいつも自分の思いを言えないから悔しい思いをしています。
お母さんからはいつも逃げてばかりで卑怯だと言われます。
そんなとき私は苦しいのは自分だけだと思い死にたくなります。
どうしたらいいでしょうか？
やっぱり私が悪いのでしょうかね。
ななしさん
自分も小学生せいのときに発達障害だとわかりました。中、高と吹奏楽をしていましたが物を隠されたり直接死ねとか言われたりしてました。今は自動車の専門学校にかよっていますが学校でも家でも心がけ傷付きまくっています、じさつもしようとしましたができませんでした。
誰かはわからないけど同じ苦しみをしているなら一緒ぬ分かち合いたいです。
ななしさん
今晩は私は生まれつき脳に軽度発達障害者を持っている知的障害者です私は私は周りのおんなじ障害を持っていると自分自身変な差別受ける人からお前のこと大嫌いだよと結われて毎日死にたい気持ちです
ななしさん
私も発達障害です
迷惑かけてばかりです
死んでしまいたいです
しんどくて辛いのは
私の相手をしている方なのに
私がしんどいとか
辛いとか言える立場じゃないのに
つらくてしんどいです
生きててごめんなさいと
思ってしまいます
あなたのそんな気持ち
すべて私が貰えたら
いいのに
ななしさん
私も４４才で発達障害だとわかりました。
今後のことを考えると絶望感が強いです。
嫁、子供、両親のことを思うと簡単には、
死ねません。
辛いけど、前を向いて生きていきます。
そのうちいいことがあると思って。
ななしさん
自分と全く同じ人がいてびっくりした。こんにちは。軽度自閉症の女です。18です。私も毎日死にたい気持ちでいっぱいです。自閉症と診断されたのは小４か小5の頃です。昔から他人との価値観の違いに悩まされてはいました。今だってそうです。誰も自分の趣味に賛同してくれない。皆このくらいの年の女の子は、ジャニーズとかが好きなのに、何で（私の名前）はヒップホップが好きなの？ラップが好きなの？何回言われた台詞かわかりません。てゆーかもう聞き飽きました。辟易しています。因みに私は黒人のラッパーの人が大好きなんです。何故かというと、ストリートの現状や人種差別など、必死にラップで訴えかける姿が、とてもかっこよく見えたからです。
ななしさん
障害があるのを知らずに結婚して、子供はできましたが、うつ病をこの12年の間に２回発症して平成28年に、44才で知的障害を知りました。今は病院で作業補助をしています。時々思い詰めます。
A.
私も発達障害です。ADHDです。それでも泣きながら自分の良いところを探して、定型発達じゃなくても自分は広い意味では普通の人間だと言い聞かせながら生きています。発達障害は鬱が併発しやすいらしいです。社会のあたりまえにそぐわない自分を責めてしまって。でも、そんな自分でもいいじゃないですか。失敗しても。病院に通ってもいい。一部の人の価値観で自分を否定されても、肯定してくれる人もどこかいる。大丈夫だから。私も苦しんだし自殺未遂も何度もしました。まずは自分を少しだけ認めてあげたら楽になると思います
ななしさん
自分も発達障害です。
ほんとに生きづらくて死にたくなります。
自殺は怖くてできません。
夜寝る時とかにこのまま眠るように痛みも
苦しみも感じずに楽に死ねたらいいのに
ななしさん
私は発達障害グレーです。
何度も嫌になって、何度も励まされたり自分を奮い立たせたりして生きてきました。
でもその繰り返しです。
本当に未来も希望も見えません。
あと何回鬱の波を乗り越えたら死ねるのでしょうか。
残念ながら痛みに非常に弱くて自殺はできませんが、眠るようにいなくなれたらと思いますね。
神様は平等ではありませんね。
つらかったはとにかく目の前のことに集中しましょう。
明日のことではなくて目の前のスマホのフリック入力とかご飯を食べる時の箸のはこびとかにです。
気づいたら1年過ぎています。気づいたら寿命が来ますよ。虚しいですね。
ななしさん
お願い、死なないで。あなたのことを知らないけど、こんなに苦しんでる人が死んでしまったら、と思うだけで死にたくなる。生きててほしい。
ななしさん
僕も発達障害を持って生まれました。
小中と野球をして高校でも頑張ろうと思って全日制の高校に入学したのですが、人見知りで、コミュ障で先輩との人間関係がうまくいかず、周りが自分のことをどう思っているのかや、人の目を気にするようになりしんどくなって通信制の高校に転入学しました。
この頃から人と話すことや、外に出ることが嫌になり自然と引き篭もりになっていきました。
なので発達障害のしんどさはすごくわかります。
ななしさん
涙がこぼれました。
きっと、あなたを大切に思っている人がいます。いたはずです。
きっと、これからも出会います。
生きていてください。
ななしさん
人間も動物だからね
能力レベルが均等なロボットではない
だからこそ出来るようになったこともあると思う
でもこの世界は余りにも厳し過ぎる
ななしさん
私もビクビクして生きてます。愚かな事に若い頃は、まわりがおかしいと思ってました。祖父の代からアル中や精神疾患が多く母もまたそうでした。夜中に暴れるので高校くらいまでまともに眠れる日はなかったです。
親元を離れて社会に出ても、あまりにも覚えが悪いのでだんだん冷たくされ、人づきあいも出来ず、失敗して嫌われたくないという気持ちが空回りして挙動不審なのも分かっているのに、どう振る舞えばいいのかわからない始末。そして我が子が発達障害でやっと気づきました。
子どもと同じ薬を飲んで、だましだまし生きています。最後まで真面目に誠実に命を全うしたい、そうじゃないとまた目が覚めて私だったら耐えられないから。
寿命があって本当に助かったと思います。これが永遠だったら、、、、
私の望みはもう二度と生まれて来ない事です。
他人がガッカリした顔から呆れた顔、そしてイジワルな顔になってくるのをもうどれだけ見てきたか、自分も普通だったらあんな態度になる？それは嫌ですよね
ななしさん
あたしも発達障害
おかしいな
この国って天皇以外平等なのにね
障害者にまるで人権なし。
日本沈め。
ななしさん
ほんとに毎日しにたいことだらけです
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
