私もう生きてる価値ない。なんで生きてんだろ。大学落ちた。これくらいで人生終わるわけじゃない。わかってる。大学では

たぶん、私もう、生きてる価値ない。なんで生きてんだろ。大学落ちた。これくらいで人生終わるわけじゃない。わかってる。大学ではないけれど、滑り止めには受かってる。将来就きたい職業には、どこの学校に行っても資格を取ればなれる。わかってる。
でも、辛くて仕方ない。大学に落ちたこと。これで、２度目だよ。3年間、わたし、頑張ってきたんだよ。何も勉強してなかった中学の頃に比べて、高校入ってから勉強頑張って、常に学年上位の成績キープできるようになって。大学受験も、きっと乗り越えられるって、信じてた。
先生も友人も家族もみんな、応援してくれてたし、支えてくれてた。大学受験するわたしを、応援してくれてたんだ。
けど、でも、わたしは落ちたんだ。 勉強したくせに、頑張るって宣言したくせに、結果これだ。
友人に、大学落ちた、って弱音吐いたら、返信来なかった。
私が作ってきた人間関係って、一体なんだったの？今まで、彼らが辛い時、落ち込んでる時、一生懸命言葉を紡いで励ましてきたの、なんの意味もなかった。別に見返りを求めて今までそんなことしてきたわけじゃない。でも、私が辛い時、今、助けてくれる人はいないんだ。私が弱音を吐き出してもいい人なんて、最初からいなかった。友達とか、上部だけじゃんか。って思ったら、悲しくて、もっと辛くて。
せめて、話だけでも聞いてほしかった。そっか、辛いね、でも、がんばったね、とか、何でもいいから、一言だけでいいから言って欲しかった。ごめんなさい。欲張りで。涙、とまんない。
これから、生きてくのが辛い。滑り止めの学校行って、また、私は薄っぺらい人間関係作って、本当に誰かに頼りたいときに頼れる相手も居ないってこと、繰り返すんだろう。今夜みたいに、眠れなくて、一人で布団の中でひっそり泣いて。でも、彼らの前ではへらへらしてなんでもないように振る舞うんだ。私は、高校生になってから、大丈夫なフリをするのが上手くなりすぎたのかもしれない。
先生にも落ちたこと報告して、でも、もう切り替えられそうですって嘘ついてしまった。そんな、落ちた当日にすぐに切り替えられるほど、わたし強くないよ。
本当は、大丈夫じゃないんだろって、辛いんだろって、見破ってほしかった。誰でもいいから、嘘の笑顔なんて見破ってほしかった。きっと、一生無理なことなんだけど。それに、そんな人がいたらわたしはその人に依存してしまうだろうから、迷惑かけるだろうし、そしたらどっちにしろ、自分が嫌になって死にたくなる。
無い物ねだりやめたいな。
ごめんなさい。感情的になって、すごい、めちゃくちゃに書きなぐってしまって。でも、表には出せないから。誰の前でもこんな姿見せられないから。本当にごめんなさい。
わたしこれから、ちゃんと生きていけるのかな。憂鬱で、死にたくて、仕方なくなる。
周りのみんなは、受験に成功してて、本当に上手く生きてるな。もちろん、彼らにも上手くいかない時期があったり、憂鬱な時期が必ずあることは知ってる。わたしのことは慰めてくれなくたって、わたしは彼らのこと、慰めて、相談に乗ってきたもの。彼らのこと妬むのはお門違いだ。
でもね、今は、自分が落ちこぼれみたいに感じて、卑屈になってるの。彼らのこと、好きだけど、大切な友達ではあるけど、それでも心のどこかで、恨んでる気持ちがある。受験が終わったら遊びに行こう、なんて約束してたけど、正直今はそんな気分になれない。それに、きっとこんなわたしと一緒にいてもつまらなく感じさせるだけだ。汚いなあ、つまんないなあ、わたし。本当に駄目人間。生きてる価値無い。

うわ、長い。ごめんなさい。ここまで読んでくださった方がいらっしゃったら、本当にごめんなさい、ありがとうございます。話聞いてくれるだけで、もう、十分だ。ありがとう。