どうしたら頑張れますか？
昔はもう少し頑張れていたんです。
とても頑張れる人ではなかったけどそれなりに頑張っては居たと思いますし、皆が部活に行くのを見送って泣きながらでも塾の自習室通ったりしたんです。
いや、頑張れていなかったのかもしれません。
中学の時は親にこれをしろあれをしろと指示を貰って勉強していました。
行った高校も親が行かせたがっていたからでした。
高校に入って暫く、個別と集団で塾に通い、受験の時によく一緒に勉強してくれていた友達(別の高校)と勉強会を開いて、塾の宿題と学校の宿題はこなしていました。
夏休みが終わる頃、成績に危機感を覚え思い集団の塾を辞めて学校帰りのその足で個別の自習室に通い、40人クラスで20位以内に入れたら部活に入っていいという目標をたて、皆が部活をしてる時に勉強勉強…
2学期期末には朝から晩まで…
受験生よりも長く塾に居て、校長に塾部とまでからかわれたレベルでした。
その頃の成績は2学期中間でクラス10人抜きを成し遂げたものの、ずるずるとその後成績は下がり、学期末には元通り。
父親(元々あまり褒めない人)に模試を見せるのが辛くなり、母親にだけ見せるようになりました。(ダメですね)
その頃にはメンタルも結構ボロボロになってたらしく、申し訳ないことに塾の先生の冗談や励ましてるつもりの発言が批判に聞こえ(最初に持ったはっきりとした劣等感だったのかも)逆ギレのような態度…。
急に泣き出す…。
申し訳ない事をしました。
2年1学期には泣きながら塾や学校に通う週もしばしば、部活に今から入ってもな、しかもこの成績、と思い、また単語、テストなどの範囲も増え、自暴自棄気味に勉強勉強…、好きで一番やっていた数学のワークも3周やって受けていたのが出来て2周、1周はデフォルト(提出物やっただけですね)、間に合わずテスト後残って提出したり、模試も母親に見せた所、私には分からないから2度と見せないで！と言われテストも模試も見せる事がなくなりました。
2年の終わりには、数3に至っては授業を聞いても理解出来ずテストで2点…。
専門学校も考えました。
友達の関係もギスギスさせてしまったようでした。
1年から劣等感を持っては居ましたが、はっきりと持つようになり、自分は馬鹿だから、と馬鹿キャラを貫く事で立場を保って居たような気もします。
3年はダメでしたね。一切頑張れなくなりました。自習室が嫌になり、勉強を許してくれる公共の場でやってましたが、手につかずやる気も起きず。テスト1桁もザラでやろうとしても前のように頑張れない。提出も義務化されなくなり余計に。志望校も決まってるのに。友達の、小テスト勉強した？の何気ない言葉さえも馬鹿にされているように感じ、友達に対し攻撃的かつ避けるようになりました。申し訳ないです。あの人たちには一生私の事を恨んでいて欲しいです。
勉強も手につかない。夏の三者面談、私は生物が苦手だったので私学志願なのをいい事に化学で受けようとしていると、先生に公募推薦を勧められ、でも受験科目に生物があるので乗り気じゃなかったのですが、母親にテストも見せられてない事とダブルで怒られ(テストについてはそれまで一切言及はありませんでした)先生の前で泣いて急遽生物を。(まぁ後のち無機有機で化学に絶望的についていけなくなるので正解でしたが)
でもこの頃には、分かっているのに課題すらこなせなくなっていて、テストも半分欠点なんて慣れてしまい(最悪な慣れです)、ただ勉強しようと外にしにいって何も出来ずに帰ってくる私にお疲れと声を掛ける親への罪悪感と、自分に対して死ねば良いのに、その気持ちだけ。
たまに海にも行って(近所です)、入れば死ねるかな、なんて考えながら。
友達には死にたがりの危ないキャラで定着、冗談だったのでしょうけど塾の先生にも事情を聞かれたり…。
高校時代の記憶は1ヶ月経たずに教師も友達も顔も名前も抜け落ちたので美化しているかもしれませんし記憶違いかもしれませんがこんな感じだった気がします…。
1年の時に親に、そこに行ってるようじゃ終わりと言われた大学(そんな事はなかった)と同レベルの大学を受けるも絶望的、でも終わりが怖くて滑り止めを受けてはいけない気がして、そして浪人。
3年の頃そのまま…。
頑張ろうと努力をした時期もあったんです。
五分だけでもと始めてみる、予備校の自習室に行き、勉強以外出来ない状況を作る、ネットにあったやる気の出し方も多分1通り試しましたが最初だけ、GWにはあの3年の死にたい気持ちと共に元通り、未だに志望校も決まっていません。
取り敢えず理系は興味もないし合わないと分かったので文系に変えても、最初興味があったものも次第に興味がなくなり学校も学部も…って状態です。
浪人するなら最低ここは行かないとって言われてた大学どころか、親が終わりと言った大学も歯牙にもかからず、何なら拾ってくれる大学が存在するのか？のレベルです。
大馬鹿です。
浪人した時に私の事を馬鹿にしたような(そう感じた)ツイートをした浪人友達が滑り止めで現役時代落ちた大学に受かったそうです。
良かったじゃん、と思うと同時に私は何だろう…。と。
GW以降頑張る気すら起こらなくなりました。本当に私に頑張った時期があるのか疑わしく感じます。
周りに頑張れと言われても全くです。
とにかく、毎回辛い、しんどい、苦しい、って気持ちだけ抱えて予備校で授業時間椅子に座って帰ってきて椅子に座ってるだけが現状です。
笑われるかも怒られるかもしれませんが本当に何もしたくない自分が頑張ろうと思っても邪魔をします。
どうせサボって時間を無駄にするのなら漫画でも読んでゆっくりすればいいのに興味を持つ事も減りました。
勉強が嫌になってラジオとか聴いてみて、その場ではふっと笑ってもラジオすら集中出来ず、5分の抜粋動画も3回以上止めていたりもざらです。
こんな事なら勉強しろって話ですよね、ごめんなさい。
自分に甘いのかもしれません。
私も自分が嫌いです。
何も楽しくないです。
ふっと消えてしまえたら楽です。
こんな私に投資した親には申し訳ない気持ちでいっぱいですが。
倒産寸前なのでゴミ袋にでも入れて捨ててほしい位です。
まぁされたら困るのは私ですが。
長くなってしまいました。
ここまで読んでくださってありがとうございます。不快になられましたらごめんなさい。
頑張るのが辛いのに頑張れないのも辛いです。
