毎日、毎日、毎日。
ここんとこ毎日切ってる。
リスカ、アムカ再発。
もっと切りたい。
もっと深く切りたい。
血を見ると落ち着く。
痛みを感じると安心する。
流れ落ちる生暖かさが心地いい。
痛いのは嫌いだよ??
けど、こうしないと落ち着かない。
飲まなくていい薬も毎日飲んでる。
けど、ODじゃない。
何もしてないのに疲れる
倦怠感が凄くて
ダルくて全てが億劫。
お腹は空くけど食欲もない
病院で出してもらってる薬も
全然効かない。
なんで皆
体を傷付ける事に怒るの??
自分の体だよ??
痛いのは自分だけなんだよ??
傷だって見せないように
見えないように
隠してるんだよ??
誰とも喋りたくない。
人に逢いたくない。
けど
誰かに傍に居て欲しい。
逢いたい人が居る。
矛盾してるのは判ってる
けどもう判んないんだよ
誰にも本音を云えない。
弱さを見せられない。
だから俺は自分を偽るの。
強く見せるの。
だから、どれが本当の自分なのか
自分でも判らなくなった。
判らない事ばっかり。
疲れた。
起きたら、また笑顔で
何事もないように振る舞うね。
いつも通りに…。
名前のない小瓶
49520通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
血を見ると落ち着くのめっちゃわかる！
名前のない小瓶
わかります。わたしも同じ
切っても切っても、心の痛みや苦しみは消えない
腕を隠し、涙を化粧でかくし、平然と笑って過ごす。
それでも生きている
生きるために、切るんだ
ななしさん
分かります。同じですね。
血を見ると落ち着く、痛いのは苦手なのにそれで『生きてるんだ』って思ってしまうだからもっと切りたくなってしまう自分の体を傷つけたくらいでなんで他人に否定をされないといけないんだろうってずっと思ってる、親だってそう傷を見たら心配よりも先に『やめろ』って言葉が出てくる。
なんでだろうね。親からもらった体だから?女の子だから?
自分の体なんだから痛いのは自分だけなのにどうしてやめさせてくるのかな、お決まりの薄っぺらい綺麗事を並べてくる
ほんとに自分のために言ってるのか分からなくなってくる。
だから人と喋るのが嫌なんだ、喋るのが怖いだから本当の自分を隠し偽りの自分を作る、ずっとやってならそりゃ本当の自分もわからなくなりますよ。でも、それっておかしいこと? 自分はそう思いません。
泣くのを我慢したり、無理に笑ったりするのを少しやめてたりして少しずつ心を休憩させてあげてください。
あなたはすごく頑張っています。無理しないで?
自分のペースでお互い生きていきましょう
（長文失礼しました。）
名前のない小瓶
同じ気持ちです。
前は血を見ると怖がってたのにな
今となっては安心する
血って綺麗だよね
もっと血を出したい。
もっと深く切りたい。
他人には元気な自分でいる
今更弱さなんか見せれないよね。
でも自分と同じような人には話したくなる。
ここでは本音で話していいよ
ななしさん
わかる。私も同じ気持ちだよ。最初にやった時は少し怖かった。痛そうだな、って。でも、私はダメ人間なんだから、これくらいやんないと。
ついこの間、リスカが親にバレた時、言われた「自分の体を大切にしてね」っていう言葉。意味わかんなかった。自分の体を必死に大切にしようと思ってやった行為なのに。なんで？って。もうバレてからはトイレまでついて行かれる。余計ストレス溜まる。
人前では、いつもの優等生。しっかりと先生の話を聞いて、みんなの議論の内容を隅から隅まで全部メモして、いっつも真剣で。委員会も欠かさず行く。自分が行かなくていい時も。
親の前ではいっつもニコニコ。お父さんは緑内障、お母さんは乳頭がん、弟は両親の手を焼きまくってる。リスカバレてからは尚更。そうしないと、お母さんとお父さん、余計心配かけちゃうでしょ？
本当の自分を出せるのは、一緒にリスカしてる親友。彼女は先生との関係が良くなくて、すごく悩んでる。でも、自分の全部は出さない。心配させちゃうじゃん？
もう一人の友達には、もう一回やったら言うよ？って脅された。わかってくれると思ってたのに。君の自殺未遂の後親に相談したらわかってくれたように、こっちはうまく行かないことくらい、察してよ？
あーあ。こんなこと書いてるうちに、私ってただのかまちょなのかなって思うようになっちゃった。バカみたい。
だけど、言いたいのは、君は一人じゃないってこと。君以外に、私を含めて18人も同じ人がいるってことは、忘れないでね。
ななしさん
今の自分がそうです。
主様と同じ気持ちでアムカしてます。
主様の文章を読んで、自分だけじゃなくて他の方も同じように複雑な心境を抱えながらアムカしてるんだと知りました。
知って、自分だけじゃないんだな、他にもそういう方が居らっしゃるんだな、と思い、今日少しだけ安心しました。
この文章に出会えてよかったです。
ななしさん
すごくわかるよ。
僕もしてるよ、かなり前から。
初めてしたのはいつだったっけ。どこか緊張してて怖かったのを覚えてる。浅ーく短くちょっとだけしたんだよなぁ。
今では腕と手首にたくさん。ティッシュが毎回血塗れになるよ。
本当に。誰にも会いたくない、話したくない。ほっといてくれよ。独りにさせて。でもね、話さないと落ち着かないし、あの人とも会いたい。ちゃんとかまってほしいよ。(かまちょじゃないよ！？)
いっつもいっつも自分を造って演じてる。
友達の前では明るくてポジティブで元気な僕
家族の前では優秀ないいこちゃんな僕
本当の自分はどこにいっちゃったんだろうね。
この前友達にバレて、「やめてよ、大切にしてよ、私にとっては大事な友達なんだから」って泣きそうな目で言われたよ。
僕の辛さなんて知らないくせに。ついこの前まで「僕くんってほんとに明るいよね！w悩みなんてないんだろうなー、お気楽そうで羨ましいよー！」って言ってたじゃん。酷いよ。痛いのは自分だし誰にも迷惑掛けてないよね？傷だって見えないように上着着て包帯まいてるじゃん。もういいんだよ、ほっといてくれ…！何もわかりはしないんだから。
まぁ、こんな事言っても判ってくれる人なんてほんの一握り。むしろ居ないかも知れない。
だけど、他にも辛くて自傷してる人がいるって事を知ってほしいなぁ。僕も、できる限りは頑張って生きるよ。綺麗事だけど、僕も頑張るから一緒に頑張ろう？もし自殺という道を君が選ぶなら僕は止めない。それで楽になってくれるなら。ただ笑って、「楽しかった」って言えるようになってほしいなぁ。僕のささいな祈りです。
今日もよく頑張って生きた。偉い！
長文読んでくれてありがとう。
少しでも、君の支えになれますように。
ななしさん
生きてるだけでいいよ
なにしたっていいよ
だけど、自分を大切にしてね
ななしさん
こんにちは
私は中2の女子です
私は中1の時になんとなくで左腕を切ってみました。なんとなくで切ったんですが今では嫌なことがあったり、イライラした時、なんとなくで腕を切ってしまいます。今さっきなんとなくで切りました。痛いですが凄くスッキリします。
わたしはあまり深く切れません。「深く切りたい！」と思っても怖くて切れません。なので何回も腕を切るようにしています。
誰かに相談したくても引かれたら嫌だし、重い話になるので誰にも相談していません。
よく「死にたい」と思います。でも本当は「生きたい」と思っています。でも「死にたい…」私はこんな自分が嫌でリスカをしているのかもしれません。
ななしさん
小瓶主さんはきっと自傷することで自分を繋ぎ止めてるんだよ…
私は自分の体を傷つけることに対して怒る人は意味が分からないな…
だって体に傷つけるのを怒ることは本人を否定してる事と一緒なんだから…
体を傷つけたっていいんだよ……
血を見たら落ち着くんだよね？痛みを感じたら安心するんだよね？
それが精神安定剤みたいな役割してるなら辞められないよ…普通に…
あどれが本当の自分なのかって誰にも分からないよ…勿論小瓶主さんにもね？
疲れたんなら休もう…十分でも、何時間でも……じゃないとやってられないよ…
休んだら少しは笑顔になれるかもしれないよ……？
私もリスカしてるよ……小瓶主さんより断然辛くないけど…
自分と同じような環境にいる人が居るって分かって少し安心したよ……
ななしさん
すごくその気持ちがわかります
一昨年の秋頃に腕が傷だらけになるまでアムカしてました。友達や信頼できる人にカミングアウトしてどうにか辞めることが出来ましたがその半年後ぐらいにまた再発して感覚が無くなるまで傷つけてました。その時は部屋の中の刃物を全部捨ててやめました。それでも半年後にまた再発……何度も何度も繰り返して、腕には傷跡が残ってます。見る度にまたアムカしたいって欲に苛まれますがアムカをしても強くなれないって思って今は前を向いて生活してます！
ななしさん
その気持ちすごくわかります
ななしさん
こんにちは。私も5月から7月までリスカしてて、なんとか辞められたのに半年立ってまた今も切っています。私もすごく同じ気持ちでいつも周りに嘘ばかりついています。言いたいけど言えない、誰かに助けて欲しいのに言えない、でも誰かに自分という存在を肯定して欲しい、私が生きてていいんだって心の底から言って欲しい...そんな欲求ばかりです。同じ風に思っている人がいてとても嬉しいです。私はまだ弱いけど早く強くなりたいと思っています。だから一緒に頑張りましょう、生きましょう。私もあなたの味方です。
ななしさん
全くおなじような考えの方がいて安心しました。自分だけじゃないんだって。お互いリスカ等やりすぎないように、できるだけてきとーに生きられるように頑張りましょうね。
ななしさん
再発つらいですよね。
私も再発しそうで、切りたい気持ちと戦ってます。
わたしは、切りたいと思ったら
好きなものを観たり、絵を書いたり、
とにかく私が落ち着くことをするようにしています。あとは、何もしないか。ご飯もお風呂も、外に行くのも薬飲むのも、やめます。やりたくないんだもん。やる必要ない。って思ってます。
何もやる気起こらないなら、
なにもしなくていいんです。
切るのは悪くないし
隠す必要もないと思います
会いたい人に会って
やりたいように生きればいいと思う。
ぜひ、好きなマンガでも映画でも本でもアニメでも、ゲームでも、五分でもやってみて下さい。
意外と掃除とかも効きました。
ななしさん
こんばんははじめまして私もリスカとまりませんさっきも切りましたけど深く切れませんでした
ななしさん
私も切りたい、もっと切りたい。
しばらく落ち着いていたのに、
子どもが産まれて、
がんばっているのに
なんとも言えない倦怠感で
眠れなくなったり
里帰りで家族にうまく甘えられず
泣いたり、どうしようもなくて
復活してしまった。
お腹を切ったから、怖くて切れなくて
でもとうとう切ってしまったら、
堰を切ったように、
切らないと済まなくなって。
赤ちゃんの頭を支えている手が
傷だらけなのを見て、
安心する。
まだ大丈夫だとか思ってしまう。
まだ切りたい。
赤くパンパンに腫れ上がった腕を見て
まだ切りたいと思ってしまう。
見えても、構わない。
家族は見なかったふりをするし
どうでもいい。
こんなお母さんダメだと思いながら、
そんなことで止められるものじゃない。
烏羽
いや、流れ着いた小瓶を拾ったらそれが小瓶主さんのものだったってだけさ。
そんでもって、俺は思った事を書いてみた。返事といってもそういう意味では独り言のようなもんだ。
俺なんか、なんて言われたら、俺の返事だって、そんなもんだよ（苦笑）
一応今、精神的に元気だと言えなくもないし、外に出ない訳でも何もしようとしない訳でもない、それが良いとも悪い事だとも思わんが、手に職も付けず引きこもってる訳だしな。
謝らんでいいし、応えようとしなくてもいいよ。返事を返そうとしてくれたのは、それはそれで嬉しいけれど、小瓶主さんのお返事を求めた訳でもなかったから。
言われるほどの事じゃないかもしれないけど、俺も特に気にしてないから、主さんもあんま気になさんな。
あと、薬にも副作用とかあるだろうし、薬の種類にもよるだろうけど、それが怠さとかの体調に少し関わる所もあると思うから、処方してくれる人に聞いてみたり、調べてみても良いんじゃないかな。
ほら、例えばだけど車とかの運転する日に、眠くなる副作用のある薬を飲んだらあかんって、そういうのもあるじゃない。
もしかしたら、紙袋とか、その中に説明書みたいなのも入ってるかもしれないから、もう知ってたら悪いけど、飲んでる薬の、メリットやデメリットになる作用を知るのも、自分がどんな体調になりやすくなるかもしれないのかわかると思うし、大事かと思った。
何のために飲んでいるのかって、多分健康というか、今の状態を乗り越えて健やかに過ごせるためというか、そんな感じのが小瓶主さんにもあるんじゃないかな。
辛い時は休んで安静にするのも大事な事だし、動きたいとか、そういった状況下で無理するなとは言えない。
ただ、苦しい中で無理をしすぎないでな。
時には気ままに、あの空の雲がどんな形に似てるだとか、どこへ行くのかぼーっと眺めてみるとか、特に何かを考えようとは意識せず過ごす時間も良いんじゃないかと思う。
というのも、何かを意識し続けようと頑張るのも、時には疲れる事だと思うからさ。
それと、意識しようとするのにも、エネルギーがいる。
お節介かとも思うが、そのために朝、食欲がなくても、せめておにぎり一個分くらいのお米は、食べれそうなら食べた方がいいかもだ。
（もちろんパンとかでも）
さく
（小瓶主）
お返事を下さったお二方、ありがとうございます。
返事がくるとは思っていなかったので
お二方からの返事とても嬉しいです。
ありがとうございました。
けど、すみません、せっかくお返事頂いたのにどう応えていいか分かりません…。
本当にすみません。
俺なんかの小瓶を拾って、読んで、お返事まで頂けた事
本当に嬉しかったです。
本当に本当に、ありがとうございました。
名前のない小瓶
たすけたい
ぼくは切らないけど、
生きれない
みんなどうやって生きるの？
烏羽
俺には、あのとき自分がどんな目で見られていたか、それを知る事はできないけれど…
自分自身、自傷をしていた事もあって、誰かが自分を傷付けているとなると、正直そんな、自分を傷付けるまでの思いをしてしまっているんじゃないかと、悲しくなるし憤りも覚える。
おかしいだろ？人のことなんて何もわからないのに。
確かに傷付いているのは自分だけだ。誰かに咎められる筋合いもない。
でも、他の誰かがいい悪いじゃなくて、自分自身、小瓶主さん自身は本当にそれでいいんだろうか。
心の安定のためなら切ってもいいと思うけど、あまりやり過ぎないようには、して欲しいかな。
真面目な話、俺に医学の知識はないから、完全な宛にはして欲しくないんだけど、もしかしたら出血で血液の量が少ない、なんて事も体調に関係してるかもしれないから。
ただ、いけない事、悪い事だとは思わないで欲しい。
自身を傷付けてしまってはいるけれど、少しでも心が落ち着くんだから。
でも、自分を傷付ける事じゃなくて、本当はそこに書いたように、したい事があるんじゃないのかな。
わからない、それでも、その中で知ろうとした事があったんじゃないのかな。
俺も、状況や事情が違うとはいえ、自分を偽る事はあった。
誰かの気持ちばかり考えて、そのまま流れに流されるように、どっちでもいい、はい、としか言わないような。
けど、それじゃあ、自分自身が辛くなっていくばかりだった。
偽っても、結局自分自身の気持ちはある。それがあるのに、自分を偽る、自分の意思と別のような行動を取ろうとする訳だから、やっぱり疲れてしまうんじゃないかな。
それに、自分の気付かない内に、責任ともいえないような責任すら負ってしまっていた事もあったし。
落ち着いている時でいいからさ、もし気が向いたら、自分が何をしたいのか、どうしたらそれが出来そうなのか、少しずつでも、ゆっくり考えてみるのはどうかな。
いつも通り、自分を偽ってもいい。
だけど、無理しすぎない程度に、苦しくなって息が詰まりそうにならない程度には、本当の自分をほんのちょっとずつでも出してあげる時間があったらいいんじゃないかと思う。
今思うと、それが自傷だったのかもしれないけど、それも１つの手段であって、多分全部じゃないと思うから。
本や映画や音楽、外の景色をぼーっと眺めるとか、必ず返事が来るとは限らないけど（それもそれで良いところだと勝手に俺は思ってる）、宛メとかででもいいと思う。そういう、一人の中で出来る事をやってみてもいいんじゃないかな。
何が良くなるとは言えないけれど、少しでも気持ちが楽になって欲しい。
ななしさん
何かを探しているのかもね。手首は切っても良いんじゃない？生きてる事が大事なわけだから。生きてるっしょ？ならモーマンタイ
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
