私は高校2年の理系男子です。学校に行きたくありません。宿題が理由で。私は小学生の頃は優等生でした

この文章の内容は、人によっては自分勝手だ、とか、自業自得だ、と感じられるかもしれませんが、あらかじめご了承ください。また、ひじょ〜〜に長文です。ごめんなさい。


私は高校2年の理系男子です。率直に言うと、学校に行きたくありません。宿題が理由で。



(以下、自分語り)
私は小学生の頃は優等生でした(大人の顔色をうかがっていただけですが)。自分で言うのもなんですが、周りより勉強もできました。勉強ができたせいで、「いつもきちんとしていなければならない」というプレッシャーを勝手に感じていました。そのせいか、宿題として出されていた自学は、夜中布団にくるまりながらでも終わらせ、毎回きちんと提出していました。

そのまま私は受験せず、公立の中学校に進学しました。最初「勉強なんて楽勝だろう」とタカをくくっていましたが、中学2年の時、数学のテストで80点を取ってショックを受けました。今思えばそんなに低くはないのですが。そこで一念発起して勉強するぞ！となればよかったのですが、勉強しなくてもいい点が取れたときに構築されたスカスカのプライドが邪魔をして、勉強は放棄し、部活(野球)にのめり込んでいってしまいました。その内に宿題も出さなくなっていきました。中学の宿題が、完璧主義の私が完璧にこなせる量を超えたからだとおもいます。

1回出さなくなったらもう終わりです。まったく宿題をしないようになりました。しなくなれば、先生が怒るのは当然です。優等生だった私が、みんなの前で怒られたり、職員室前で居残りさせられたり、提出しなさすぎて部活が停止になったりすると、その情報はすぐに周りに伝わり、私の耳にまでも届きました。それは世間体を気にする私にとって、物凄く、物凄く苦痛でした。居残りさせられている姿を見られたくなくて、学校のトイレの中で泣きながら宿題をしたこともあります。
中学の頃は生徒会もしていたので、それが余計にプレッシャーでした。

そして私は不登校気味になりました。先生に怒られたくないから学校を何十回も休みました。周りの人は心配してくれましたが、同じ境遇の人は誰ひとりいなかったので、孤独でした。一度自殺未遂もしました。

学力もどんどん下がり、友達を馬鹿にするような発言かもしれませんが、数学に至っては野球部内で最下位になりました。

そんな精神ボロボロで、学力もなければ信頼、すなわち内申点もない私は、地元の平々凡々とした進学校に通い始めました。

「ここからは絶対勉強するぞ！」と意気込んだのを覚えています。数学は高校から得意になり、友達に質問を受けることもしばしばありました。国語に関しては、小学生の頃に本を読み漁っていたおかげで苦手意識がなく、全国2桁になったこともありました。ほかの教科でも、正直勉強しなくても高校内では上位にいることができました(ここでまた中学の頃の傲慢さがでてきました)。全国に目を向ければ話にならない程度でしょうが。

そのままいけばよかったのですが、高校2年になって、中学の頃の癖が再発します。宿題を出さなくなりました。やはり先生に怒られたくない、最早先生に会いたくなかったので何回か学校を休みました。今日も休みました。親はズル休みだとわかっているので、最初は怒られました。でも後でなぜ行きたくないか聞いてくれました。しかし、あしたは学校に行かなければならない、宿題を出さなければならない。その事実は変わりません。

そんな現実から逃れたくて、たまの気晴らしに登山や自転車の旅をひとりでします。でもやはり現実は変わりません。苦しい現実は変わりません。

なら宿題すればいいじゃん、と思われると思います。でもできないんです。ただのわがままでしょうが。おそらく、みんなと歩調を合わせたくないという意味不明な、自分勝手な思考があるのかもしれません。もしくは、自分は特別でありたいという思考かも知れません。実は自分でもよくわかっていないんです。宿題をすれば楽になれるとわかっていても。

こうして書き込んでいる今も不安で仕方ないです。化学の宿題がまったく終わっていません。呼吸すら苦しい。

私は社会不適合者です。一律強制の現行の教育体制が悪い、といつも社会にたてついています。そんなことしても何も変わらないとわかっていても、たてついてしまいます。そうやって合理化しないとやっていけないからです。

そんな私にも、天文学者になりたいという明確な夢があります。でも、天文系を学べる大学は、偏差値が高い大学に絞られます。今のままでは受からないことは明白です。

私はとうとう立ち行かなくなりました。夢に突き進みたいのか、社会に出るこのレースから抜け出したいのか、わからなくなりました。親孝行はしたいけれど、こんな状態じゃ社会に出ることすらままならない。いっそ山奥で暮らして、ぼーっとしたり、好きなことをしたいのかもしれません。

まだ私が生きているかどうかわかりませんが、このメッセージを見て、同じような境遇の方が「私と一緒だ」と共感していただければ、このメッセージに意味が生じます。あなたに届くことを願っています。

明日も生きようとは思いますが、周りの人が言う「死んじゃダメだ」という言葉がひどく無責任で、残酷に感じられます。そんなに死ぬことが許されないのか。

時々、幸せだった小学校の頃を思い出して、泣いたりします。死んだら戻れるのかな、なんてことも思います。

努力をしないことが認められる世界に生まれたかったです。

これで、私の短い人生の中で経験した辛いことはあらかた書いたつもりです。まとまっていない長文にお付き合い頂きありがとうございました。

最後に、私の心情を吐露できる場を与えてくれた、宛名のないメールの管理人の方に最大限のお礼を申し上げます。