どう頑張っても「死にたい」という気持ちが消えません。私は何故死にたいのか？幼少期に受けた虐待が起因しています

今日、50歳になったおばさんです。

支えてくれる夫がいて、大きく成長した大切な子どもたちもいます。

ですが、どう頑張っても「死にたい」という気持ちが消えません。

普段は全くそんなことを感じていないけれど、医師いわく、理性で止めているだけなんだそうです。

根本的な部分で「死にたい」気持ちがあり、消えないのです。


消えないため、疲れていたり、気持ちが沈むと「死にたい衝動」が起きます。

起こるけれど、そんなことを誰にも言えるわけではなく。

夫は心配するでしょうから伝えられませんし、子どもたちへは、私のそんな気持ちを伝えられても、彼らは困ると思うので言えません。



私は、何故死にたいのか？


幼少期に受けた虐待が起因しています。

医師からは「かなりハードな虐待。あなたのような体験をした人はなかなかいない」と言われました。

身体的虐待・精神的虐待・性的虐待・ネグレクト。様々な経験から、私は身体や心の痛みを切り取ることができるようになりました。

どんな痛みでも「痛くない」と念じれば、痛みがなくなりました。血が出ても、やけどをしても、「痛くない」と思えば、本当に痛みが消えました。

耐えられないことも「これよりも辛いことはたくさんあった」と考えると、心の痛みも耐えることができました。


けれども。

10年前、本格的な治療を始めてから、「痛み」を切り離すことができなくなりました。


治療が進んで回復が進むにつれて、「痛み」を受け入れることが、できるようになったらしいのです。


切り離すことができなくなってから、苦しくて苦しくてたまりません。


回復するには、虐待を受けた年数の倍以上もしくは3倍以上、それくらいの期間が必要だと聞いています。

その話を聞いたとき、はたして自分の寿命が来る前に、回復できるのだろうかと、絶望感を感じました。

当時、私はすでに30歳をとうに過ぎていたからです。大人になっても親からの暴力は続いていました。




もし、今の私が10代の私だったら。


そこから30年時間が経ったとしても「苦しみ」から逃れられないこと、

「死にたい」気持ちが消えないこと、

消えないどころか、その気持ちをどう頑張っても消すことができず、延々と苦しみ続けていること、


これらのことが30年先にあることを10代の私が知っていたら、

生きられなかったかもしれないな、と思います。



子どもの頃からの苦しみは、形を変え、続いています。

この年になると、心の傷は消えたり、癒えたりすることはないんだなと気付きました。

どうやって付き合っていくか。ただ、それだけなのだ、ということに気付きました。



ものすごく狂暴で獰猛な生き物を、身の内に抱えているようなものです。

それを手懐け、暴れないように、だましだまし、いかに生きていくか。生き続けられるか。

その毎日を粛々と続けていく。ただ、それだけなのだと思います。

幼少の体験が、ここまで色濃く日常に残るとは思いませんでした。

60歳、70歳……死ぬまでこの状態なのだと思います。


10代で死んでも、30代で死んでも、50代で死んでも、その当時の自分が抱えている「苦しさ」「死にたい」気持ちの強さは、変わらないと感じます。

少なくとも私の場合は、変わっていません。


変わった点は、年齢を重ねることで、エネルギー量がなくなり、10代、20代、30代のような勢いが無くなった、この一点のみです。

リストカットやODも、しなくなりました。そこまで追いつめられると体力的な限界がきて、気力が湧かなくなるのです。


それは、今の私にとって、良いことなのかもしれません。




本当は今、苦しくて、苦しくてたまらず、言葉を記したのですが、

書いているうちに、気持ちが少しスッキリしました。

家族がいても払拭できない気持ちも、

こうやって文字にして吐き出すと、楽になるものなのですね。

最後に「良いことなのかも」という言葉が出てくるとは思いませんでした。




こんな駄文を読んでくださり、ありがとうございました。