HSPというものをご存知でしょうか。感受性が強く、敏感な人だそうです。私は学校でも家でも心安らぐ時間がありません

はじめまして。今日は相談事があるので、小瓶を流します。

突然ですが、あなたは「HSP」というものをご存知でしょうか。

わたしなりに調べて解釈したものですが……「ハイリー・センシティブ・パーソン」の頭文字をとったもので、「感受性が強く、敏感な人」を意味するそうです。

詳しいことは調べていただくと分かりやすいですし、自分自身もうまく説明できる自信がないので、すみません。ただこの症状の人は、周りの感情に左右されやすくて、普通に生活していく中で息苦しさを感じたり、生きづらいと感じることがたくさんあります。

このHSPは病気ではなく、一種の性質といいますか……そういう性格のことをいうそうです。あくまで病気ではない、ということ。そして、5人に1人はそのHSPであるといわれています。

……と、結局偉そうに説明をしてしまいましたが、今日の小瓶はわたしのHSPの症状のことを相談したくて流します。

わたしは今中学三年生で、それはつまり学校と家を行ったり来たりする生活ということです。そして、学校でも家でもHSPだから心安らぐ時間がありません。もう疲れてしまいました。

人に会うのが苦手なので、休日も本屋や病院に行く以外には外に出ません。
人に会うのが苦手、といってもそれは「自分なんかと話して、相手の気を悪くするのは申し訳ないから」という気持ちからきています。

この気持ちって、分かっていただけるのでしょうか。
今まで出会った人は、そういうことを相談するとみんな少し迷惑そうにして「ネガティヴすぎてきもい」と言うのです。……当たり前ですかね。

こんな調子ですから学校でも友人は少なくて、同じ美術部の同級生4人がいのち綱です。そのうち同じクラスの子は「ひとりぼっちは気が楽だし、たのしい」と言う子で、2人組をつくるときは一緒になることもありますが、やっぱりちょっと違うなあと思うのです。

「ともだち」がよく分かりません。でも、さびしいです。「2人組で」がすごく怖いです。クラスの彼女のように「ひとりが気楽」と割り切ることができません。友達になったからといって、その人を信用しきれる自信がありません。全員とへだてなく接することができるのに、いざ仲が良いかと言われるとそうじゃない。……誰かに嫌われるのが、いやだから。

勉強は当たり前だからするし、だから学校にも行くけれど、今日も大丈夫っていう保証がないからやっぱり今日も行きたくないと思ってしまう。



２つ目、HSPの症状のうち、「初対面の人でもすぐ好きになってしまう」というものがあるそうです。

これが厄介です。わたしは今年の2月(これを書いている現在は6月)に転校をして、4月に同級生に告白しました。もちろん答えはノーでした。しかも、前の学校では2年間で3度恋をして1度告白し、実った経験は0。こうして書き出してみると、改めて尋常じゃ無さを感じます。

今はその症状から覚めているので、あくまで客観的事実としてとらえますが、やっぱり非常に迷惑な症状ですよね。相手にとってももちろんですし、自分でもこれは本当に迷惑しています。

症状のひとつでありながら、これは病気ではなくわたしの「性格」であるため、フられれば当たり前に傷つきますし、その時々で深く後悔します。

HSPという言葉を知り、それがそういう症状なのだと自覚するまで、ずっと自分が気持ち悪くて消えたかった。それに、これも結局は自分のひとつの性格であり、症状とか言っていくら客観的になろうと自分の尻軽さ？というかミーハーさというか、それが変わるわけじゃないのかもしれない。そう思うとなかなか……やっぱりもう嫌ですね。こんなの終わりにしたい。

もう二度と人なんか好きになりたくない。実ることのない恋なんかしたって気持ち悪い。人をすぐそういう目で見てしまう自分が恥ずかしい。自分の心が信じられない。もう辞めたい。辞めてしまいたい。でも、治らない。病気じゃないから、完治なんてしない。

これってわたしだけ？みんなは出会って2ヶ月の人に告白するの？……うん、いや、しないもんね。うん、気持ち悪いよね。自分でも分かってる。どなたかもし、共感してくださる方や対処法を知っておられる方がおられたら、お返事よろしくお願いします。



３つ目に、家でのことです。

わたしは母、弟、妹、祖父母の5人と暮らしています。

そのうち、母、妹、祖母、ときどき弟、の4人の「声」が苦手です。

「声」といっても、声質だけでなく言葉選びや口調、勢いやスピードなどすべての要素においてのことです。なにかと急いでいて、せっかちに追い詰めて、まるで問い詰められているように攻撃的に感じてしまう。自分の関係ないところで言い争いの喧嘩が起こっていたとしても、その声を聞くだけで精神が疲れきってしまう。

特に祖母と妹のが酷く、非常に攻撃的で、同じ空間にいることすら苦痛に感じます。家族のことは嫌いじゃないのに、一緒にいることは苦痛。自分でもこの食い違いは、ストレスも相まってパニックになることがあります。

祖父はわたしと同じHSPのかんじがするとわたしは勝手に思っていますが、こうなると自分の家族のほとんどが自分を理解してくれないという状況になっています。

以前、たまたま図書館で見つけた専門書を母に見せ、わたしもそれかもしれないということを話したことがあります。

母は協力的で、祖母にも専門書を見せて話をしたりしたそうです。以降、症状については理解してくれるようになりましたが、実際の辛さは感じてもらうことができないので、環境が改善されることはありませんでした。

寝室は母と妹との3人で使い、部屋は基本的に襖で壁も薄いので家のどこにいても声は聞こえるし、弟も中学生だから生活習慣もほぼ同じ。
完全にひとりになる空間が少ない。家にいるだけでも、しんどい。

母にも見せた専門書の著者曰く、「心にバリアーをつくって、自分の心と外からの感情を区別するイメージ」が大切だそう。

何度も試みてはいるのですが……いざその時になると想像どころではなくなっていて、結局気力を使ってしまうので余計にズタボロになります。

経験者のサイトなどを見ても、「前はできなかったけど今はできる」など、具体的にどうやったのか教えて欲しいのに！と思うのです。

これについても、どなたかご意見いただければ嬉しいです。


最後に、先日ネット上で「HSPとサイコパスは真逆である」というような記事を見ました。

曰く、「HSPは人並み以上に感受性が強く、涙もろかったり感化されやすかったりする。一方、サイコパスは普通はあるはずの感情が欠損していて、人を殺したりしても何も感じないなどのことがある。HSPとサイコパスは真逆である」といった感じの内容だったように思います。

なるほど、説得力はあります。ですが、ここでわたしは違和感を覚えました。

普通、2ヶ月でとはいえ本気で恋をした相手に易々と告白ができるものだろうか。ひとりぼっちはさびしいと言いながらも、他の子のように群がるのを嫌って、そのときは何も感じることなく無言でひとりで体育の授業を受ける。それって、年頃の女子としておかしいんじゃないか。HSP検査の「ショッキングな内容の映画や番組は避ける」の項目にはマルがつかない。手術系の映像が好き。血や内臓を見て、何も感じないかあるいは面白いと感じる。ニュースなどで殺人事件の報道があり、母が「人を殺すなんて信じられない。狂っている」というのに対し、なぜそういう風に言うのか理解できない、あるいは犯罪者の方に同情を向けることもあります。最終的には、精神的ストレスが限界に達した時、無意識に「殺してやる」と呟いてしまうことがあります。リスカの経験も……あります。

……ご気分を悪くされたら、ごめんなさい。

自分だけでは図り兼ねますが、ここまでくるとやっぱりサイコパスなのではないかと思います。(リスカの例を出しましたが「リスカすることイコールサイコパス」という意味ではありません。誤解をさせたら本当にごめんなさい。ただ、HSPの人は自分の感情が高ぶる行為を避けるので、HSPとは真逆の行為という意味でのリスカです)

サイコパスだけなら、それこそ何も感じないでいられるのかもしれません。

でも自分の場合、サイコパスモードの時と精神的に敏感モードの時の２つがあり、それぞれが違う場面で出ることもあれば混在することもあり、自分でもコントロールどころではありません。

混在している時は、自分の中で「ぶっ殺してやる」と「そんなこと考えるな！」がぶつかり合いをしていて、授業にも集中できないし、身体がしんどくなることもあります。

HSPだけなら、誰かに相談したり、それこそスクールカウンセラーさんとかに話を聞いてもらえるのならそうしたいです。

でもさすがに、「人を殺すことに違和感を感じません」なんて、言えるわけがない。

もしかしたらサイコパスよりも適した言葉があるかもしれませんし、そもそもサイコパスではないのかもしれません。

何にしろ、そろそろ限界です。お願いだから、普通になりたい。もう少しだけでいいから、安心して生きたい。


ここまでこんな駄文長文を読んでくださり、本当にありがとうございます。
共感してくださる方、対策を考えてくださる方、ひと言「お前気持ち悪い」と罵るだけでもかまいません。ひとつでも多くお返事がくれば喜びます。

今日もしんどい中頑張っていたあなたが、少しでも安らぐ時がありますように。

ありがとうございました。