中３の娘の不登校。きっかけは同級生からストーカー行為をされたこと。今ではリスカもするようになってしまった

私もストーカー被害に遭って好きじゃない男性を好きだ夢中だという事実無根の嘘やでっち上げを、
周りや町中、スーパー、コンビニの店員に広められ、沢山の人達から、色々苦痛な事や嫌な事を言われたり、冷やかされたり囃し立てられたり、見せ物や晒し者にされ続け地獄の苦痛でした。本当にトラウマです。
娘さんが受けた傷は女の子として計り知れないと思います。言葉に出来ません。心が壊され死ぬ思いだと思います。
これ以上傷が深くならないように転校させたり、無理に学校に行かせないであげて欲しいです。
無理にじゃありませんが、カウンセリングや心療内科などに通わせる事も必要な気がします。リストカット含めて、娘さんやお母さんだけで乗り越えられる精神的な問題では無いと思います。
高校は大事です。将来、娘さんの人生や生活を考えれば高校には行かなくてはいけないと思います。将来を詰んでしまいます。
そんな同級生のせいで将来娘さんが苦労する事になるような選択をして欲しくありません。自分もストーカー被害に遭って今も大変な思いをしていますから、娘さんにそんな事をするその会った事も無い同級生が憎くなるくらいです。
全日制が無理でも夜間学校や通信制があります。高校生になり違う環境で少しでも癒される事を願ってます。

私もリスカとアムカしてます。(中１の女子です)年下にこんなこと言われて嫌かもしれないですが、あなたは悪くありません。娘さんを愛してるんだから。娘さんもあなたが悪いとは思ってないんじゃないでしょうか。私も不登校です。
しにたい、辛い、誰でもいいから殺してほしいと毎日考える。なんで私はこの世界に生まれてきたのだろう。不必要な人間だ。何度も何度も考えました。生きる意味を探しました。
あなたはちゃんと役に立ってます。寄り添ってあげてる。自分を責めないでください。娘さんも不安になります。
私不登校になったはじめの頃はお母さんが｢自分の育て方が悪かったのか。何がいけなかったのか｣そんなことを考えたり、心配し不安になってたのが伝わりました。私は｢自分のせいでお母さんやみんなに迷惑をかけている。｣そんな風に考えて自分を追い詰めてました。だからあなたが不安になったりしていると、娘さんにも伝染します。今は静かに寄り添ってあげてください。

年下なのに分かったような言い方してすみません。

中2女子です。
自分は、小学四年生の頃からリスカをしてきました。
今でもやめれません。

同時に、とても希死念慮の思いが強いです。
でも、自分の場合は周りに迷惑をかけてるから『死なないと』という感じです。

娘さんも、きっとそうなのだと思います。
お母さんに迷惑をかけてるから、とか、学校に行けないから、とか。

将来のことを考えるととても憂鬱になるし、自分に将来なんてないと思えてきます。

特に学校に行けていないのであれば。

小瓶主さんは本当に頑張っていますね。
自分の親は「リスカやめろ。キモイ。お前なんか産まなければよかった」と言ってくるくらいなので。

それを考えれば、小瓶主さんは本当に頑張っていると思います。娘さんも同様に。

ただ、「死にたい」って言われて、
「死なないで」と否定？というか、言うのを控えるようにしていただければ、娘さんは嬉しいんじゃないかと思います。

すみません、語彙力とかないし、こんな奴に言われてもなんだよってなると思います。

でも、当事者の自分は、そう思います。

何回も言いますが、小瓶主さんは本当に頑張っています。

一つ前に小瓶を送ったものです。

付け加えるのを忘れてしまったのですが、娘さんに高校の話をする、というのはあくまでその時がきたらでいいと思います。
思い返してみると、静かに休みたい期間もありました。

ゆっくりゆっくり支えてあげてください。

中学校三年間通えませんでした。
誰の事も信じられず、教師、親からの言葉全て学校に通わせる為に嘘をついているんだ、でたらめを言っているんだと思っていました。それほど怖く近付きたくない場所でした。
今でも通学路を通ると冷や汗を大量にかきます。
しかし、現在高三です。中三の十月から受験勉強をし全日制に通っています。
友達が人生で一番居ます。数ではありませんが、全員大切だと自信を持って言えます。
外にも出られます。母と楽しく話すこともできます。今 大学進学を目指しています。

子どもの立場からこんなことを言って、不快に感じたらごめんなさい。あなたは本当によく頑張っていると思います。
私の母に対しても、あの時見捨てず頑張ってくれて本当にありがとうと思っています。

娘さんも気持ちの奥底では死ぬほど頑張りたくても、頑張れない状況だと思います。
中学校に通わなければこの先どうなるのか。自分は一生家に籠るのか、出られないのか。学校へ行くしか道はないのか。通えるものなら通いたいと思います。でも、いざ学校へ行って、周りがそんな人ばかりでは恐ろしくて仕方がないのも確かだと思います。

私の想像ですが、今現在、生きているだけできっと十二分に頑張っています。誰しも当てはまることだとは思いますが、娘さんの場合は本当に。
まずは、それだけ認めてあげられますか。

親に迷惑をかけてしまう自分なんて…という気持ち、私も実際あります。死にたいというよりも、死ななければ、と思っていました。

すぐに解決できる問題ではないです。
でも、希望はあります。ただ、今娘さんの近くには見えないので信じられないと思います。

少しずつ、現実的な話をしてあげてください。
今、中学校へ行こう、という話ではなくて、
自治体にもよると思いますが、
学校ではない？スクール（すみません、名称を忘れてしまいました）に通うことで出席日数にカウントできる場合があること。
今行けないのなら、通信制、全日制、定時制などの高校のちょっとした紹介。
県内の高校のまとめを見て、興味のある学科はないか。興味のある部活はないか。

そして、もしも興味のあるもの（以前描いていて、今は諦めてしまった将来の夢でも良いです）が"あったのなら"、
その為には今なにが必要なのか、（レベルを上げる為学習が必要なのか、出席日数が必要なのか）
考えてあげてください。
私が、昔の私にしてあげたかったことです。もう少し紐解いて、現実の、進路の話をしてくれていたら今もう少し上の学校を目指せたかなとか。
勉強することは小さいころから好きだったので。

目的は今通わせることではありません。
こんなにも、こんなにも行きたくないと伝えているのに、何故学校へ通わせようとするのか。私を殺してしまいたいのか。と私は思ってしまっていました。
でも、希望の進路がみつかって、その為なら…まだ、希望があるのならと学校へ少しづつ通えたんです。

先を見てあげてください。逆にそのことに絶望することもありますが、人生は長いんですよね。修正はいくらでもできます。
でも、中学生にとってそれを知るすべはどこにもないんです。
親から教えてもらうしかないんです…。

でも、お母さん、無理はしないでくださいね。
たまには自分のためにおいしいものを食べてください。お母さんがお母さん自身を大切にするのも、娘さんにとって大きな道しるべとなります。親を見て学ぶんです。
今の時点でもこんなに頑張ってくれるお母さんのことは大切に思っていると思いますが、それを親に伝えられる余裕は、不登校の子どもにとってゼロです。自分のことでいっぱいでした。
きっと、娘さんが自分のことを大切にできるようになると私は信じています。

本当にゆっくりでいいです。長々とごめんなさい。幸せを祈っています。

長文失礼します

私は小6です。
リスカをしています。
私個人の意見なんですがね、リスカをしている人は押し潰されそうなんです。
辛い、辛い、辛い、助けて。
そう思ってるんです。
でも、心は簡単に開きません。
だからね、何も聞かないであげて。
娘さんが不登校になる前みたいに接してあげて。
少しずつ、少しずつでいいから。
娘さんの傷を見ても、顔に出さないで。
そして、十分に心の壁が開いたら、
「がんばったね」
って言ってあげてください。

「何で死んじゃダメなの？」
っていわれても、
「死なないで」
って、死ぬことを否定しないで。
死にたいぐらい辛いんです。死ぬことを否定されたら、死にたいって思ってる自分も否定されてると思ってしまいます。
あなたの娘さんの心はズタズタに引き裂かれているんです。
だから、心の穴を埋めてあげて。

あなたも、お母さんだからって抱え込まないで。
あなただって人間だよ。
辛いって思うよ。
娘さんだって、あなたに当たったら後悔してると思う。
私も、親にあたった後、自分が情けなくてリスカしちゃう。だから、辛そうにしないで。でも抱え込まないで。


これまで頑張りましたね。
娘さんも、あなたも、幸せになれることをやがっています。
ここまで読んでくださりありがとうございました。

小瓶主さんへ


親子で　とても辛い思いをされて
日々休まる日はないと思われます

お母さんは　何も悪くないですよ
出来ることは　十分にやってくれてると思います

これまで　娘さんのために
いろいろなことを調べて
いろいろなことを試されたはずですし


自分で出来ることは　やりきったかもしれませんが



自分の経験で言うと
ただただ 見守るのが一番だと思います

あえて　何かをするのは逆効果じゃないかと　
寄り添って見守るのが一番だと思います


少し状況が違いますが
自分も 愛する人が 職場で先輩からのパワハラと
イジメにあい

上司などにも相談したんですが 改善されることもなく
精神的に追い込まれ 病んでしまい
休業することになりました

心療内科にも通ってます
病名は　不安障害　パニック障害　
過呼吸もあって　会社でも出てました


休業後は
外出することもなく　部屋にこもってばかりで
何をするのも気力がなく

口にする言葉は　死にたい...


目も離せない状況でしたので　自分も仕事を休みながら
そばに居て　見守ってました

数日後...

自分が買い物で出掛けたときに　数分で
本当 偶然と言うか

帰らないとヤバい気がする と思って帰ると　
自殺をはかった直後で　
念のために救急車を呼ぶことに


その時に出た言葉は
死なせて！なんで死なせてくれないの！


あの言葉を聞いたら とても悲しかったし
自分の無力感を感じました


でも


お前が死んだら 俺が悲しい
お前なしでは生きていけない

お父さんとお母さんも悲しむから
死ぬのはやめよう

仕事なんか行かなくてもいいから
生きててほしい

自分の気持ちは伝えました



それからも そばに寄り添って　見守ってました

とにかく　見守ってました


家のことをやりながら

朝でも昼でも夜でも 起きたいときに起きて
食べたいときに　食べさせて


テレビ観たいときは　テレビ観て
テレビ観ると言うよりは　点いてるだけ

やっぱり テレビドラマを観たりすると
場面によっては
イジメやパワハラの　フラッシュバックがあって

急に泣いたり することもあって
ほとんど観ることはなかったですね

出掛けることは　まずなく　家からは出ませんでした


話も こちらからは　あえて　
話すことはしませんでしたが


向こうが 話をしたい時に話して
何か言いたそうな顔してる時は

こっちから 聞いてみたりはしてましたけど
話してくれる時もあったし
なんでもない... で　終わることもあり


話す内容も 言葉として多いのは

死にたい もう生きていけない

これから どうして良いのかわからない

私は　生きてる価値もない

生きてる意味もない

役に立たない人間は　死んだ方がいい


こんな言葉しか出てきません


なにも言わず 布団のなかで泣くことも...
そういう姿を見ると　自分の無力感で一杯になりました





何日　何週間 何ヵ月経っても
出てくる言葉は変わりませんでした

それでも寄り添って　話を聞いて

自分の場合は
否定する所は否定して

なんで否定するのか？
それも全部理由を説明して話をしました


話をする内容も いつも同じです

これからどうしたら良いのか?

会社に復帰するには？

またパワハラやイジメにあったら？

自分はやっていけるのか？


話をしても
出てくる言葉はネガティブなことばかりで　

どうやって　前向きに考えられるか？
常に話をしても なかなか理解はしてもらえません

何回も何回も 何日も何週間も 同じ話をして
やっと理解してくれたかなと思っても

数日経つと　またネガティブなことばかりを口にする

また１から話をして　ポジティブ思考に理解してもらう

また ネガティブ思考

また１から話をする

何週間もこの繰り返しでした




自殺未遂から2ヶ月後




職場復帰前の面談で　会社に行った日に



二度目の自殺



これも発見が 偶然早くて　未遂に終わりました

後々聞いた話だと
会社での上司のやり取りと　復職する環境の悪さが

またイジメられると思って　悲観的になっての行動だったと


ここから 最初の自殺未遂からやってたことを
また再び続けることに

本当に　先が見えなくて　自分も病んでしまいそうになり
いっしょに死のうかとも思いましたが

自分がしっかりしないとだめなんだ！

て　いう気持ちもあって　死ぬことはありませんでした

それから少しずつ　話をして
理解してもらうことをはじめて

ずっと同じことの繰り返し

ただ寄り添って　話したい時に話をして
理解してくれるまで　何回も何回も 話を繰り返す

話の途中で　突然　怒りだしたり 怒鳴ったり 泣いたり
喜怒哀楽は激しく　

本当に良くなるのかなと不安にもなったけど
少しずつ変化はありました

部屋で起きてる時間も長くなったり
掃除をしてみたり 洗濯したり
ご飯を作ってみたり
ドラマ以外のテレビを観たり

少しずつだけど　良くなってるのはわかりましたけど
ただ 本人は　良くなってるとかは　
わからなかったみたいです


二ヶ月後には　二人で出掛けるようになって
さらに二ヶ月後には　一人で　買い物も行けるように

そして　休職から一年後に　
復職出来るまでに回復できました


この１年は
人生最大の修羅場　かなと思えるくらいに
大変でしたけど　

また愛する人の笑顔が見られるようなって
耐えて良かったな！ 死ななくて良かったな！

そう思えるようになれました



かなり長くなってしまいましたが

これは　自分の経験談です

みんながみんな　
見守ることが正解だとは思ってませんが

参考にでもなってくれれば　いいなと思って
書いてみました




娘さんの唯一の頼りは　お母さんです

お母さんが娘さんを
しっかり見守ることが出来れば

いつか必ず 娘さんの笑顔を
取り戻すことが出来ると思います


辛くて悲しいこともありますが
お母さんも 頑張ってください


またなにか不安になったら
ここで吐き出してみてください


娘さんとお母さんが
笑顔で暮らせる日が 来ることを 祈ってます

その同級生や同級生の親や学校には言ったの？

素朴な疑問ですが

ご結婚されるより前から
小瓶主さんご自身も
自分を尊重（守る）場面で
「NO！」が言えない面を
お持ちの方なのかなぁ？と

な〜んとなく、小瓶から感じたのですが。

世代間モデリングかな〜と。

（違っていたらごめんなさい）

本当に、本当にお疲れ様です。
お気持ち痛いくらいわかる気がします。
子供が目の前で生きる意味を問う時、やりきれないし励ましてやりたいお気持ち、受け流して欲しい気持ちよくよくわかります。

この状況を変えられるのは娘さんしかいない。そのエネルギーを貯めるには、一度死にたいを否定するのではなく、そのまま受け止めることかなと思います。もうやったことがあるならごめなさい。

「死にたいくらい辛いね」と娘さんのそのままを認める。
励ましもこう考えたらいいという提案も娘さんには、今の自分はダメだという否定にしか聞こえないのかも知れない。
このやり方を学ぶ方法もあります。
能動的な聞き方、で検索してみてください。

それから娘さんは天岩戸に入ってしまったのかも。
ここから出すには外は楽しいと思わせることです。

お辛いと思いますが、主さんがカウンセリングにかかることをお勧めします。
主さんだけで娘さんを救おうとしないで、たくさんの人にヘルプを出してください。
主さんが誰かに頼ることが、娘さんも誰かに頼っていいんだと気がつくこともあります。

難しいとは思いますが、風の吹くところ、遠くを見渡せるところ、花が咲いているところ、出来るなら親子でお出かけしてください。美味しいかき氷、スイーツ食べに出かけてください。
ダメなら主さん一人でも行って帰ったらどんなに良かったか話してあげてください。

人が落ち込むのは、これしかないと思い込むことです。

１人でツラい思いを背負ってきたんですね...よく頑張りましたね。
娘さんも少しはお母様の気持ちに気づいているはずです。
私も今中2で同級生(異性)から中1の2学期からずっと同じくストーカーをされています。ツラくて同じくリスカもしました。彼氏の前で"好き"と言われたとき...耳元で"好き"と言われたとき恐怖でしかなく毎日泣いてばかりの日々でツラかったんですが、母の存在が在ったから今日このお手紙を見つけることができました。
私は自分がどうにも出来ないとき...死のうと思い包丁を取り出しました、そのやさき母が駆け寄ってきたので思わず包丁を母に突きつけてしまいました。すると母は臆することなく私に近づいてきました。あと少しで深く刺さってたかも知れません。私は急いで包丁を下ろしました。ですが、遅かった...母のお腹に少し刺さってしまいました。私は自分のおかした罪を目の当たりにし、気が動転していたのか急いで包丁を抜きました。溢れ出す鮮明な血が痛々しく、涙がとまりませんでした。
ですが母は気にもとめずぎゅーっと抱き締めてくれて"ゴメン。○○(名前)がツラいのに何もしてあげられなくてゴメンね"と泣いてたんです...私も余計に涙がとまらなくなりました。その涙は安心感から来る涙で、母は私の味方なんだと確信した瞬間でもありました。
私はストーカー被害が今でも続いてますが、この一件で今でもしっかり登校できる精神がつきました。
多分娘さんは、今なにも信じられない。信じたくない。状態なんだと思います。だから優しくぎゅーっと抱き締めてあげて下さい。安心させてあげて下さい。居場所をつくるだけでは足りません。居場所をつくってその場所を教えてあげてください。貴女が居場所をつくっていても、娘さんが気付かないとお互いにツラいです。だから居場所をつくったら教えてあげてください。
少しでも娘さんと貴女のツラい気持ちが軽くなることを願ってます。

何だな・・・もし祖父母が遠くに住んでいるのなら、そこに娘さんを行かせてさ、誰も知らない街に住んでそこから中学に通い、高校に通うということはできないでしょうか？
被害にあってしまった側が引っ越すのは納得できないかもしれないけど、娘さんの将来のことを考えるとそうした選択があってもいいのかもしれないですよ。