長男は高校生。思春期反抗期。私は離婚の母シンママ。働いてます。そんな苦労もあるのに長男は私を痛烈批判。家事のやり方がヒドイと。
確かに私は特に掃除が苦手。
だから言われる度に言い返せない。
なんでそんなに親を批判するの?
悲しくなる 辛い。 時々 子供なんて産まなきゃよかったのかななんて思ってしまうジブンがいる。
こんなことはなかなか言えないが。
子育てつらいよ…
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
コメントを全部読みました。上から言う人、嫌ですね。同じ気持ちの人にわかってほしいだけなのに。
中学生の反抗期、どこも一緒じゃないです。
辛いものは辛いですよね。
批判的な言葉に心を痛めないでください。
中学生の反抗期は、未だに、水面下にある社会問題です。
これを救済してくれる、仕組みが世の中にもっとあればいいのに。
自分の子供にまさかこんなことをされるなんて、思ってもみなかった。
逃げることもできない。
ななしさん
分かります。
死んでくれないかな、交差点であいつにトラック突っ込んで死んでくれないかな。毎日、毎日、願っています。
あいつさえいなければ幸せなのに！
あいつの為になんで辛い思いをしなければならない!
生まなければよかった。
誰か優秀な子供と交換してくれ。
お願いします。
要らないんだよ。
ななしさん
母子家庭、中学生の息子の暴言、威嚇に辛い心境にあります。あらゆる相談機関へ相談してきましたが、形ばかりの面談と、とどのつまり、子育ては親の責任と、返されてきました。これが今の社会制度ですね。利用者としては絶望と失望です。
うちはモラハラ、子には暴力もあったパートナーからの離脱家庭です。背景が違うか分かりませんが、うちもそちらも子供に母親に怒りの感情があることを察しています。この感情をおさめる手段を私も長いこと求めています。文献に探せば、これと思うものもありますが、著者のカウンセリングを受けれる見込みはないに等しく。子と距離をとりたくても、人モノお金、揃うのは何ひとつ無く選択肢もありません。私は、今度、公開されるドイツの映画を観ようと思います。登場人物の心境や状況に突き刺され泣くことも、気付きもあるかな、と。
リビングで、隣の部屋に怒りを持った息子がいる横で書き込みました。良かったら、一緒に映画みて、息子が家にいる時は、外で時間を一緒に過ごしませんか。こんな空想の約束ですが、辛いのをひとりにさせて置きたくない人もこの世界にいます。
ななしさん
つらいですね。私も、つらいです。仕事はしているが自立できない息子。無口な息子。ああ、つらい。くたびれます。ああ、しんどい。生きるのがつらいですね。かなしみと苦しみです。とにかく、早く、家から出してアパート暮らしさせたらいいですよ。いっしょにいると苦しみますから。
ななしさん
お気持ち本当によくわかります。
子育てはつらいです。
親ガチャと言うなら子ガチャでもあると思います。
育て方よりも本人が持って産まれてきた性格性分による態度行動だと思っています。
うちの娘は赤ちゃんの頃から癇癪が酷かったですが中学生となった今、思春期も相まって酷い癇癪を起こし、母親の私に悪態暴言が酷いです。食べ物や物を投げてきたりもします(ちなみに赤ちゃんの頃も、食べずに投げていた。本当に食べてくれず辛かった)。
しいていうなら、感情面や趣味嗜好は父親から遺伝するらしいので、そのような配偶者を選ばず穏やかな方を選べば良かったのですが、今更遅いです。
私も一生、あの癇癪持ち達との地獄の中で生活しなくてはいけないのかと、憂鬱でなりません。これから受験なども控え、勉強しない娘にどれだけ私自身イライラしたり、ストレスと甘えから当たられなければならないかと思うと
できれば痛みなく一瞬で消えてなくなりたい。
ななしさん
よくわかります。
50代半ば。成人した娘には安易に子供を作らない方がいい。子供＝幸せではないと
伝えています。
私は子育て終わって最近になってやっと笑顔が増えてきました。仕事一本に集中できる
喜びを噛み締めています。
特に子供が思春期の12歳から18歳ぐらいまで
ずっと長い暗いトンネルの中で不安を抱えながら1人でもがき苦しみ、もう人生終わらせたい楽になりたい。何のために生きてるの？と毎日不安で押しつぶされそうだった。
旦那は子育て無関心ノータッチ。幸せになるためではなく苦労するために結婚したようなもの。1人でこんなに苦労するなら、産まなきゃ良かったと心でずっと叫んでいましたね。
貴方も早くトンネルを抜け出せますように。
ななしさん
わかりすぎます。
なんなんでしょうね、本当。
親を見下しバカにして。
「育て方が悪かった」とよく聞きますが、
その子本来の持って産まれた性質もあると思っています。
気に入らないと壁に穴を開けて威嚇する、まず普通の話ができません。
結局母親に甘えているのだと思います。
親ガチャと聞きますが、なんなら子供ガチャだってあるわ！
親を選らんで産まれてくる？
私を選ぶなよ！
息子本人には言えないけれど、抱えています。
日々、これほどまでのストレスと忍耐で生活しなきゃいけないのかと思うと、子供がいるから幸せではないと思います。
小さい頃に手がかかる子は大人になってもかかります。
私は来世は子供を産みません。
今世は産んでしまったから仕方ない。
修行だと思って日々過ごしています。
ななしさん
分かります。。
育児はどこまでいっても辛い事の連続のような気がします。
こんなに辛いって分かっていたら、子供の居ない人生を選んでいました。
子供を生んでから、常に自分に重い何かがのしかかっていて。
自分の人生だけど、もう自分の人生ではない。
子供にまつわる全ての事から解放されたいといつも願っています。。
ななしさん
分かる。
つらいよね。
自分の価値も揺らぐ。
あの子を産み出した私も同罪。
ななしさん
私も同じ気持ちです。産まなきゃ良かったと思います。最近はそれよりも酷く、どこかに消えてくれないかな、このまま帰ってこなければいいのにと願ったりもします。反抗期の娘に罵倒され続け、一時は鬱になりました。あの子が18歳を過ぎたらもう成人なので、家を出て行ってもらうつもりです。その日を大事になんとか生き延びています。
ななしさん
きっと後でひどいこと言っていたナァって思うじゃないかな。
批判できるほど君はなんでもできるの？って言いたくなるよね。誰だって苦手なことはあるでしょう。
ほんと毎日、お疲れ様です。
ななしさん
私同じ。
就職氷河期、大学受験も就職活動も男性の何倍も努力して、前の会社に就職したのに。
出産とダンナの転勤が重なって退職。
その後見つかった子どもの発達障害。
学校でもトラブル、LDで学業も不振。
親の言うことも聞かない。
私が受験生のときには、存在すら知らなかったようなFラン大学もダメでした。
親の忠告どおりに学校生活送って勉強してれば失敗しなかったのに、忠告聞かず失敗して暴れる。
私の子どもの頃からの歯を食いしばって努力した結晶を全て失って手に入れたのが、この発達障害のニート。
なのに、なぜ、子どもなんて産まなきゃよかったって言ったらダメなの？
なぜ、評論家は「親が嫌いでいいんだよ」って言うのに「子どもが嫌いでいいんだよ」と言ってくれる人がだれもいないの？
ななしさん
お辛いですね。私も現在、11歳の反抗期に悩んでいます。上の子供は、小さい時に反抗期がなかったせいか高校生に入り爆発しました。家出もあり、高校も辞めてしまいました。いろいろとありましたが、今は仕事もして、良好な親子関係になっています。時間が解決してくれたのかな？って。当時は出口の見えないトンネルをひたすら歩いてたいう感じでした。難しいですね。ため息ばかりです。でも時間が解決してくれると信じております…小瓶様へ
ななしさん
私は２人の子供がいます。妊娠のたびにつわりが酷く体重が
７キロは減ってしまい産んでも妊娠前の体重より少ないです。そして生まれた子供は２人とも低体重児です。実親はいなく義親もあてにならない方でした。そして夫は昭和の考えでこのような環境でも会社の飲み会優先でした。
気づいたら産後鬱に、薬も減ってもう一人…医者から半分の確率で再発する可能性を言われましたが今度はファミリーサポートを頼んで環境を整えたつもりでも再度産後鬱に…
今は高校生に小学の中学年になったけど病気の影響で体は疲れやすいですし育児は疲れます。病気の影響か早く死にたいです。でも下の子が２０歳になるまではと頑張って生きようと思います。
最近赤ちゃん連れの親を見たりするとなぜか心の中で思います。
（自分の子供に愛情はあると思いますが…）
心の中で子どもなんてほんと育てるの大変なのに…産まないほうがいいのに…お金も結構かかるよ。いくつになっても心配や不安は続くよと心の中で思ってしまいます。
恐らく身近に実親とか協力者とかいると全然違ってくると思います。
いないとこの日本では育児は大変です。
核家族の時代だから老人は介護保険がある。
育児保険があってもいいのにと子供が幼い頃は特に思いました。
人によりますが…まだまだ夫はそんなに育児していません
一人でやっていると一所懸命になってしまいます。日本人は真面目な方が多いから。
だから思いたくない事思ってしまいます。
精神的な負担経済的な負担の育児に政府はわずかなお金
真剣に少子化考えているのか？と思います。
育児辛いのほんとにわかります。
ななしさん
わかります！うちも長男が高３。ひどい罵声を浴びせられます。批判も毎日だし。親に言ってはダメなセクハラ発言もしょっちゅう。
長男はアスペルガー。
アスペルガーが悪い訳じゃないけどね。
次男も変わってて、毎日、毎日いつ逃げ出そうか。子供は生まなきゃ良かった。って、毎日思ってます。
だったら何で生んだの？って、思う人いると思う。でも、子供育てしてみなきゃわかんないしね。子供を好きじゃなきゃいけない。って、感情捨てました！
旦那が嫌いなのと一緒で。楽しい事に夢中になって、家を留守にするのも開放感だし。もう、高校卒業したら家を出てもらって、そしたら自分の好きにしろ！ですよ。
まだまだ、昭和な考え方する人多いしね。
私なんて、母にも兄にも批判されてたし。
そういう人にわかってもらおうとは思わないし。
何いわれても、気にしないでね。
自分の事大切にしてくださいね！
ななしさん
子育てって辛い時もあるよね。泣きたくなっる時もあるよね。だって母親だって人間だから、愛する息子の為に頑張っているのにね。でも息子君に居てくれるだけでありがとうって言ってみてください。そうすればお母さんありがとうと言葉で言わなくて心でありがとうと思ってくれるはず。私はそう信じています。
ななしさん
私だけじゃないね
何も伝わらない子どもに対し
子供なんて産まなきゃよかった
そう思う自分がすごく悪い事と思ってたけど、わたしだけじゃないんだね
今も隣の部屋でパソコン見続ける息子に諦めしかない
ななしさん
中学三年生の息子がいます。反抗がひどくて親を罵倒したり命令したりまるで奴隷扱い。産まなきゃよかったって思うくらい別にいいんじゃないでしょうか。そこまで思わざるをえないほど辛い気持ち、わかりますよ…私はもっと酷いことを心の中で言ってます！
よく、ほおっておけば？なんてアドバイスする方いらっしゃいますがほおっておいて平和になるならとっくにそうしてますよ。地獄絵図みたいな状態なんです。反抗期がひどい状況って。
だけど、きっといつかは救われる日が来ますように…
ななしさん
ご長男さんが高校生なら子育てももう直ぐ終わりが近づいて来ていると思いますよ。
母親だからって絶対にやらなきゃいけない事、気持ちを抑えなきゃいけない事ってないんだと思います。
母親である前に主さまは1人の人間なんです。
片付けが下手ならご長男さんに手伝って貰うのが1番良いと思いますよ。ご長男さんももう高校生なんですから。
そしていつか我々が親になった時に感じた親のありがたみを次の世代へと引き継いで行くと思います。主様にありがとうと言ってくださる日がきっとあると思います。
主様は高校生になるまで子育て頑張ったんです。とても素晴らしいですよ。
ななしさん
わかるよ 私も反抗期の息子のことでつらくてたまらない。あなたは悪くない。
ななしさん
小学６年男子の母です。
何かにつけ。ダル、うざっ、うるさい。だまって。
そればかり。
約束をしても守られず、最低限のことすらやらず、失敗は人の責任。
えなたのことは全部やっているのに、なぜ自分が少しでも気にくわないと『死ね』『こんな親のとこに生まれた俺は世界一不幸だ』って言われますよ。
自分のことは全て棚にあげます。
こんな風に育てた私が悪いのでしょうけど、最低限のことやってれば、べつに文句はないのです。
起こしても起こしてもおきないから、遅刻するのに。
早く寝ないからおきれないのに。
遅刻も準備が出来てないから、時間に出られないのに。
なぜ、全て人のせいにするのか？
もう子供を施設かどこかに入れて、楽になりたい…
といつも思ってますよ。
こんな、親だって居るのです。
自分が情けないです
ななしさん
私は、遅刻登校し勉強せずに夜遊び歩く、親の言うことに耳を貸さない中学生の息子を生まなければ良かったと思っています。
中の下くらいで良かったのに、デタラメでだらしがない子が嫌いです。
こういうことを言うとすぐ「そんな親だからだ」と否定されます。
でも一生懸命やってきました。この子はこの子、と思って支えてきました。
今はもう鬱病になり、諦めるのが一番楽だと思うようになりました。
生まなければ良かったと思ったってリセットできる訳ではない、なら思うくらい許されていいんじゃないでしょうか？
あんな息子、生むんじゃなかった。
心からそう思います。
あの時は…と笑える日が来ますように。
ななしさん
私も今、高校生の子供2人、生まなきゃよかったと心から思っています。
しかもその気持ちに罪悪感はなし。
最低な親ですよね。
私、母親になってはいけない人間だったんです。
育て方や、今までの環境、全部私の責任で子供がこうなってしまったから。
ななしさん
私も高校生の息子がいる、シンママです。うちも反抗期で、毎日大変。何か言うと、暴言、物を壊して暴れてる。賃貸なのに、家の中はボロボロ。あなたと同じ様に、産まなきゃ良かったって思う日々。
あなたの気持ちわかります。
毎日辛い…。疲れてきました。
いつかお互い、救われる日が来ます様に…。
ななしさん
「産まなきゃよかった」、思っていいと思う。仕方がないと思います。そんなこと言ったらおしまい、と批判コメントがあるようですが、偉そうだけど、この苦しみの実感がない人のコメントではないでしょうか。
実際は、そんなに簡単に行くものではありませんよね。
私はわかります。「産まなきゃ……」どころか、もう一段階以上酷い言葉で考えることがあります、いなくなってほしいと。まあ、子どもをどうするというよりは、私が消えて、二度と連絡されないようにする、という想像をするんですけどね。
こんなに親ばかり非難されやすい世の中だから、思い切って言います。人間誰でも、親であっても、愛嬌のある相手が好きなんです。こちらはできることをしているのに、恩を仇で返すような相手は、たとえ子どもでも嫌気がさす。当たり前のことではないでしょうか。
それなのに、世間は子どもの権利ばっかり強調する。どんどん親の肩身が狭くなってきている。でも、子育てなんて本来、親だけでするものじゃありません。ましてやお母さん一人でなんて。主さん、ここまでやってこられたこと、文句なしに尊敬します。
かつては核家族ではなかったし、地域コミュニティ（村社会とも言えるけど）があって、親戚や近所のいろんな年齢層の人がみんなで子どもを見守ってた。もっとも子どもは一人ではなくて地域に沢山いたけど、どちらにしても、そうやって大勢でかかっていたから、何とか子どもを育てることができたんです。今の日本はそれとは大違いの悲惨な現状なのに、「親に責任がある」とか「自分で産んだんだろ」と言う人。自分の無神経ぶりに気づいてほしい。
少子化で困っているんでしょ。こんな困難な時代に勇気をもって次世代の宝を産んでいただいているとも言えるんだから、主さんのような人にはもっとみんな協力しろ、と言いたい。
少なくとも、親を一方的に責めることは断じて許されません。
だから、シングルマザーという現実に直面してる主さん、ふだんからスーパーマンみたいなことをしているのだと、まずはご自身をほめてあげてください。
それに、息子さんに、掃除の仕方など批判されるいわれはありません。こんな現代の日本社会で、親御さんのご苦労の末、毎日大過なくやっていられるだけで「御の字」ですよ。
私の娘も同じ年頃ですが、実際、私が曲がりなりにも気を遣い手を掛けてやってきて、人にも頭下げてきたからこれまで大コケしないで何とかなってきたことも多いのに、「お母さんなんか過保護なんだ、いなくていい！」などと感情的になって言うから、「ご自分様の都合ばかり通すな！」「屁理屈言うな！」と一喝、怒鳴り返しています。
お母さんが弱気になっていると、子どもはいい気になってしまいがちですが、信念に基づいてビシッとした態度をとれば、子どもにはいつか通じるものだと思います。経験的に。
最近は「毒親」なんて言葉が流行って、日本の法律でも「児童虐待」の範囲を拡げたけど、親としては、こんなに子育てがしにくい日本の社会で、ほんとうにしつけでしようとしていることまで疑われるのか、と思う人も多いはず。
子どもに一喝したくても、「児童虐待」のレッテルを貼られるのではないかと気になって、堂々としつけができない親御さんもいるはず。最低限のしつけもできなくて人を甘く見る子どもが増えるのなら逆効果よね。
むしろとんでもない子どもの言動には、同じように「親虐待」「母親虐待」と認定する法律も作ってほしいくらいです。
話が大きくなったけど、私も主さんの気持は同じ親としてわかるし、もしかするともっと酷いことを考えているくらいです。せめて何かあったときは、同じような境遇の人がいるんだということを思い出してください。そして自分ばかり我慢しないで、「産まなきゃよかった」と思われた時には、素直にご自身のその気持ちを認めて、「そんなにがんばっていたんだ」とご自身を許してあげてほしいです。
そして、息子さんに言う時には強気で言いたいこと言って、元気出してください。
ななしさん
モラハラ機能不全家庭で、離婚しました。
愛情を注いでも注いでも、ざるのように
流れ、子供達が元モラハラ夫のメンタル
そっくりで母親を感情のゴミ箱扱い。
子供は六歳までの天使の姿を愛でる事が
できただけで感謝なのかも
そのあとは別人格だから、他人と同じ
ように思いましょうかねぇー
自分自身も親を親と認識できないのでね
因果応報なのか？
私も生まなきゃ良かったって初めて
感じましたよ 罪悪感無しで、
吐き出してもいいと思います。
救われました。有り難う。
がんばりましょうね。これからは
自分で自分を愛でましょうか
ななしさん
モラハラ機能不全家庭で、離婚しました。
愛情を注いでも注いでも、ざるのように
流れ、子供達が元モラハラ夫のメンタル
そっくりで母親を感情のゴミ箱扱い。
子供は六歳までの天使の姿を愛でる事が
できただけで感謝なのかも
そのあとは別人格だから、他人と同じ
ように思いましょうかねぇー
自分自身も親を親と認識できないのでね
因果応報なのか？
私も生まなきゃ良かったって初めて
感じましたよ 罪悪感無しで、
吐き出してもいいと思います。
救われました。有り難う。
がんばりましょうね。これからは
自分で自分を愛でましょうか
ななしさん
自分が産んだ命から責められるなんて、辛いですよね。凄く頑張ってるのにやるせないですよね。
それでも息子さんに恩着せがましくしないでいる姿勢は偉いですよ。
人間は得手不得手が必ずありますから、嫌な事はやらずに、いいとこ伸ばす方にエネルギー使って下さいね。
子育てなんて適当でいいと思います。
ななしさん
辛い親子関係にありますね。
心中お察しします。
ただ、思春期で反抗期なら、自分で感情を持て余して、そのはけ口に一番身近な人に八つ当たりして、甘えているだけです。
今の気持ちを本気とはき違えているので、生まなきゃ良かっただなんて口が裂けても、口にしないでください。
お子さんの自我が崩壊して、何をしでかすか分かりませんから。
あなたが強くならなきゃ、駄目ですよ。
だって、兼業主婦の家は、掃除の行き届いていないところがあって当たり前なんです。
営業周りしていた頃、兼業主婦の家庭は、掃除の行き届いていないところがほとんどで、それも離婚していない家庭でしたから。
行き届いている家庭は、旦那の協力を得ているところでした。
だから縮こまる必要なんて無いです。
辛くて溜まらなくなったら、泣いていいと思いますよ。
正気に戻れば、あなたのつらさを察してくれると思いますよ。
ななしさん
「じゃあ、自分でヤレよ！」
と、強気の発言も必要。
ななしさん
生まなきゃ良かった、だなんて「言えない」んじゃありません。
「言ってはいけない」のです。
子供はどこかで必ず、親を信頼しているのです。
それをその何気ない一言だけで、失ってしまいますよ。
それに思春期ってのは、だいたいどの家庭もそのようなもんです。
私の家でもそのようなことは多々あります。
喧嘩だっていっぱいします。暴言だって吐きます。相手に容赦なく文句だってたくさん。
（後で謝ったりしますよ。もちろん）
だけど、親に一度だって「生まなきゃ良かった」なんて言われたことはありません。
だからといっては何ですが。
生まなきゃ良かっただなんて絶対言わないでください。
ななしさん
あなたが大変なことは分かります。しかし、お子さんも辛いことなどないでしょうか？相手の立場になって考えたことはありますか？お互いに大変と思います。反抗期はずっと続くわけじゃないですよね。大きな気持ちでコミュニケーションしましょう
ななしさん
『家事のやり方』という部分のみに意見してるだけだと思います。
どうしたらいいのか一緒に考えて、一緒に学べたらいいですね。
苦手な掃除がコミュニケーションの良いきっかけかもしれません☆
ＡＫＩ
ななしさん
離婚もシングルマザーもあなたの勝手なんだから息子が正解です。
道理にかなった話しをしてください。
ななしさん
反抗期なんで誰もが通る道。
そのうちにお母さんのありがたさもわかってくれますよ！
でも道を外れそうになったらちゃんと怒って戻してあげてください！
ななしさん
掃除を息子さんにやらせてみてはどうでしょうか？
うちの母は文句があるなら自分でやれと言い、おかげで飯を炊く／みそ汁を作る／洗濯物を干す／取り込む／畳むは私の係になりました。
家事はやったことがないと毎日続けるのは大変だし、意外と重労働です。
なのにお母さんなんだから家事やって当たり前、みたいな所がありますよね。
反抗期はそのうちなくなるので、気長に待ってくださいね。
ななしさん
働いているなら分かるでしょう？
頑張ってもするべきことができなきゃ批判されるもんです。
息子さんももう高校生ということですし、ある程度冷静に物事を見ることができるようになって、なんでも親の言うことをホイホイ聞いてくれるわけではありません。
何事にも納得できる理由を用意しなくては。家事がどうしても疎かになってしまうことに対しても、その他のことに対しても。
それと。
「子供なんて産まなきゃよかった」
この一言、言った瞬間に二度と、子供に親として尊敬されなくなるかもしれないってこと、知っておいて下さいね。
ななしさん
長男さんを怒ったり叱ったりはしないんですか？
私は小さいころから親とケンカばっかで怒鳴り合いも多かったけど、いつも(母)親が激怒して叩かれたり皿が飛んできたりしました。それだけ親って怖い存在だったから、痛烈批判なんてもっての外だった。それでも時には言ったけど…。あ、間違っても体罰推奨してるわけではないので。
何でそんなに批判するんだ、って言っちゃ駄目なんですかね？思ってること言わないからストレスになるんじゃ…。ただ「産まなきゃよかった」はタブー。たとえ頭に過っても口にはしちゃいけない言葉。「産んでくれなんて頼んでない」って言っちゃいけないのと同じだと思います。
ななしさん
私は親が離婚後、妹と共に母につき
母は彼氏を作りました。
ちなみに離婚は私が高1になった頃です。
家事も仕事も大変なのすごく分かります。(私も毎日バイトに入っているので)
お疲れ様です◎
話に入りますが、息子さんとの約束だったり親としての優しさなど見せてますでしょうか。
以前親がどうにもできない程、暴れたり警察沙汰になる息子を特集している番組がありました。
その息子さんに暴れる理由は？と聞くと
『水族館に行く約束を破ったから』
という何とも単純な話でした。
でも、分かるんです。私も経験したから。
親からとると約束なんて簡単で忘れやすいもの。
子供から見ると約束事を楽しみにしているのに何度も何度も約束を破られ
親もそんなに気にしていないから子供も怒るの悪循環。
構ってほしいんです。
反抗期でも完全にほって置くんじゃなく
おはようとかおかえりとか。
私も反抗期の時散々母を貶したし
憎んだし家出もした、
自殺未遂までもしました。
母も私という人間を産まなきゃ良かったと思った事でしょう。
誉めて欲しいとか認めてほしい願望もあると思います。
十人十色なので曖昧ではありますが;
反抗期なんてみんなそんなものです。
そしてみんな変わるんです。
私の友人は母を嫌い叔母の家へ、
毎日夕飯をつくりバイトに行き
一人で生きていく決意をしている強い女の子です。
母を見るだけで胃が痛むらしいです。
私も母は好きではありません。
彼氏をつくり一人幸せを掴んで
毎日家に居なくて夕飯はいつもコンビニで私も妹も鬱になり自傷癖ができ、
SOSを出してるのに気付かない母。
そんな人間にはならないと中1の頃から思ってきました。
主様はそんな母親じゃないと思いますし
きっと息子さんも反抗期が終われば
良い社会人になるでしょう。
反抗期は本当に辛いです。母親目線で考えてみての話です。
頑張って乗り越えて下さい。
社会人になれば息子さんも恩返しをしてくれますよ◎
しゃしゃりすみません。
長文失礼致しました。
ななしさん
離婚してシングルマザーで働いている。
貴方が決めて、貴方が
やっていることではないのですか？
息子さんはいつまでも
子供ではありません。
思春期、反抗期は、
大人になろうと必死に
もがいているんですよね？
子供と親というものを
考えすぎていませんか？
掃除、料理、洗濯、なんでも
手伝ってもらいましょうよ。
折角の家族なんですから。
… なんて、家族の居ない人間が
言ってたら、笑えますか？
家族を大切にしてください。
16歳 睦
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
