｢一難去ってまた一難｣今となってはその言葉すら羨ましく感じるよ。弟が本当に成績悪いです。現在私の弟は小学三年生なのですが、国語の

｢一難去ってまた一難｣
今となってはその言葉すら羨ましく感じるよ。

弟が本当に成績悪いです。
現在私の弟は小学三年生なのですが、
国語のテストの点数が、100点中55点なんです。

私も三年生の頃、
すごくテストの点数が悪かった覚えがあります。

その時、父親にとても勉強させられました。
少しでも弱音を吐いたら叩かれ、
辛くて泣いたら殴られ、
そんな感じでした。

ですが、弟のことは母がかばい、
テストを母が父に見せません。
本当に不平等だと思います。

なぜ私の時はかばってくれなかったのか。
なぜ弟の時は成績悪くても許すのか。

せめて母が教えるべきだと思います。
ですが、私が口出しすると、
所詮子供が何言ってんの！？
口出さないでくれる！？
と、ヒステリックな声を出しはじめます。

本当に、イライラします。
辛いし、苦しいし、親へ殺意が湧いてきます。

ようやく、
ようやく父に暴力振られた時の記憶が薄れてきたのに。

学校でも、人間関係が落ち着いてきたのに。

でも結局は何も解決してません。

完全に解決する前に、また、
何か嫌なことが起きるんです。

一難去ってまた一難？
私はまだ、一難も去ってません。
それなのに、増えて、増えて、増えてくだけ。

自分の気持ちがわからなくなってきました。

あれ？なんで私、
辛くて苦しいのに笑ってるの？
なんで、
嬉しいはずなのに喜んでないの？

そんなことばかりです。

しかも最近、５時間しか寝れてません。

夜、12時くらいまでずっと独りで悩み続けて、
11時くらいに寝れたとしても、2時か3時くらいになったらまた起きてしまう。
朝、５時に起きなくてはならないのに。

小学六年生で睡眠時間がこれだと、
本当は眠いのだそうですね。

でも、私は自分が眠いのかどうかわからないんです。

自分のことのはずなのに、何がしたいのかわからない時があるんです。
最近は特に。

ひいきされてる弟と、ヒステリックな母と、暴力的な父が死んで欲しいというのはわかるのですが。

敬愛、親愛、友愛、恋愛。

愛にも、色んな種類がありますね。

でも私は、その全てが憎くて仕方ないんです。
愛が何かわからない。
一番親からの愛が欲しかった時期に、
母は鬱病、
父は暴力的でした。

自分が歪んでしまったのを周りにいる誰かのせいにして、
私は本当に最低だと思います。

でも、私は誰かから愛が欲しかったからこそ、
貰えなかったからこそ、
｢愛｣という言葉が憎くて仕方が無いんです。

きっと、私を愛してくれた人はいました。
親も、愛していたとは思います。
でも、私が親から貰った愛は歪んでいました。

死にたい。疲れた。
心はどんどん崩れていくのに、
体調は完全には崩れてはくれません。

生きている意味なんて、
見つける価値もないです。

私がいなくなったところで、
この世界は変わりません。

ああ、うるさい。

まわりが私の悪口を言ってるように聞こえない。
母がヒステリックな声を出している。
父が怒鳴っている。

死ねばいい。何もかも、なくなってしまえばいい。
自分なんて、いなければいい。