宛名のないメール

お返事が届いています

名前のない小瓶

今が幸せだから死にたい。
そんな考え方もありですよね。
貴方はきっと結婚すると思います。
守りたい存在も出来ます。
その時は、また、小瓶を流して下さい。

ななしさん

（小瓶主）

この小瓶を読んでくださった皆様、
そしてお返事をくださった皆様へ。

小瓶を流した者です。
私の胸に漠然と抱えていたこの思いを聞いてくださり、ありがとうございました。
そしてお返事をいただけたこと、とても嬉しかったです。

一通一通読みながら、私の思いを聞いてくださる人がいること、そして言葉をかけてくださる人がいることに救われる思いがしました。
皆様のお返事に、どこかでこんな風に思ってしまう自分は駄目だ、おかしい…と感じていた自分を受け入れてもらえた様な気がしました。
家族や友達には言えない思いを、私はただ誰かに聞いてほしかったんだなと感じています。
自分の思いを聞いてもらい、そして言葉をかけてもらえることが、こんなにも有り難くて涙が出るような気持ちになるのだと初めて知りました。

本当にありがとうございました。小瓶が繋いでくれた出会いに感謝します。

もしこの後に小瓶を拾ってくださる方がいらっしゃったなら…。
私の思いを聞いてくださり、ありがとうございます。もしよろしければ、どんなお言葉でもお返事をいただけると嬉しく思います。

ななしさん

よの中には、同じ考えをしている人がいるんですね。
私は40年、常に死にたいと思っています。
高校の頃は、自転車で常にセンターラインよりを走って轢かれることを願っていました。
２０歳を過ぎると、ゲスな大人の行いを見て、あんな醜くなるなら、35歳までには死のうと思いました。（病気でなく自死で）
高校のころから、ずーとボッチだったのですが２５歳で結婚してしまい、40歳までしばらく死ぬことを忘れていました。
しかし48歳でついに自死を決行、でも死に切れず強制入院、以来うつで通院生活を送っています。

病気なら、いつ死んでもいいけど、自死はリスクが高いね。
何となく死にたい気持ちは、多くの人が持つものだと思います。
でも、何かをしなくちゃという気持ちがあれば、ちょっと薄れるかもね。
うまくいけば、忘れるかも。
私には無理ですが、マジな話しができる人が身近にいればいいのにね。
ボッチの希望です。

十六夜

漠然と死にたい想いを抱えて居られるのですね。
そしてその線を区切りを決めている。

善い状況の中死にたいのですね？

もう
やり残したことは、
思い残したことは
ありませんか？

やりたくてやってないこととか
在りませんか？

ザックリ漠然としてでも？

此処で私事を
自分も漠然と死にたい死のうと想ってた事が在りました。
まあ不定期に希死念慮に捕らわれるんですけどね、
その時は親は既に他界してて同じ歳に成り親より歳上に成るなんて想像も着きませんでした、そして丁度親が生きた生存日数を計算して同じ時に死のうかな？死ぬのかな？なんて想ってました。
何かその時が自分にとって何かの分岐点になるのかな？
なんて想ってたんですけどね

でも死ななかった、いや、死ねなかった。
死に方はどれでもなんでも良かったんですけどね。
漠然とザックリ想ってるだけだとなかなか死なないんですよね。
これがまた。

死にたいって願っても死ねなかったり
生きたいって願っても生きられなかったり・・・

簡単に死んじゃったり・・・

貴方は今現時点で死にたいですか？

名前のない小瓶

よろしいのではないでしょうか。

ただ、経済的には100まで生きることを前提にされたほうがよいとおもいます。