高校２年までに金を貯めて死のうと思った。いきなり不機嫌になって何言っても無視されるか暴言しか吐かれない事に疲れた。

高校２年までに金を貯めて死のうと思った。
いきなり不機嫌になって何言っても無視されるか暴言しか吐かれない事に疲れた。病気だから仕方ないって思えない自分が悪いけど、なんかもう色々どうでもよくなって疲れた。何か頼んでも嫌としか言われなくて死にたくなる。母さんが言ったら少しは聞くくせに。けど自分も母さんの言うことを何も聞けない失敗作なんだよな。自分も言うことを聞けないのに人には聞いてほしいなんて浅ましい。何で自分なんかが生まれてきてしまったのかな。
弟のウザがらみにいちいち反応して喧嘩をしてしまう。スルーすればいいって言うけどできない。スルーしたら自分が傷つけられたってことを無視してしまう気がする。何でできないんだろう。わからない。スルーできない自分がダメなだけなんだろうな。
英検の二次試験が終わって母さんに頑張ればもっとできるって言われたけど期待されてもどうせ何もできないと思ってしまう。頑張ればできるって言うけど、今は頑張ってない状態に見えるんだろうな。
周りを見る度に劣等感で死にたくなる。勉強もできない運動もたいしてできない性格も良くない顔も中の下。こんな自分が生きてていいと思えない。どこにいっても自分の居場所が無いって言われてるように感じる。
色々疲れたから母さんに迷惑掛けないようにお金を貯めて内地の山奥かどっかで死のうと思った。

紅華

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生存報告？明けましておめでとうございます。自分の小瓶を見てくれたり返事を送ってくれたりする方々本当にありがとう。もう嫌だ。変わろうと思うだけで買われないクズな自分。周りは将来のことをちゃんと考えられてるのに自分だけ何も考えられてない。人生迷子中。何をしたいのか何になりたいのかもわからないや。好きなことはあるけどそのために生きることでさえも辛いしな。なんにもなれないクズのまま。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。病み小瓶についてと、彼氏の事孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。怒られるんじゃないかってすごく怖い初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる「短編小説」愛されたかった某有名配信者の話。二次創作されるの嫌なのは分かるけどそこまで嫌悪感出されると悲しくなるなぁ……。 30代男です。死にたいと思っていますが1人だと怖くて、でも誰かと一緒だと何か変わるかなと思ったりウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にあります私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない