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みんなが出来る事が出来ない
できないことが多すぎて不安。社会人できる器じゃない「みんなできることだから大丈夫だ」って励ましてもらったけど
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できないことが多すぎて不安。
社会人できる器じゃない
「みんなできることだから大丈夫だ」って励ましてもらったけど、みんなできることがいつもできないから、怖い
どんどん差が開いて、ダメになってくのが怖い
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ななしさん
わかります。
「みんな出来ること」が出来なかったら”「みんなできることだから大丈夫だ」”と言った人はどう思うんでしょうね。
驚くほどに「できない」人って居るんですよね。そこがわかってないのか、意図的に目を逸らしているのか。
「みんな多かれ少なかれ出来ないことはある、そこから成長するんだ」と言われても
「多かれ少なかれって、程度の違いは大きな問題だろ!」と声をあげたくなりますね。
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「出来ない自分」に心が折れました。多くの社会人が出来ていて当然の事らしいそれは、私にとっては非常に大変で困難で
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他の人はできるのに、なんで自分はできないんだろ。ほんとに何もできないバカで世間知らず。人との接し方も分かんない
吹奏楽部の中1です。なんで自分はできないんだろう?みんなは出来るのに。怒られに行ってるようなもんじゃん?
何やってもだめ、どれだけやってもまるでできる気がしない。なんで私は普通のことが普通にできないの
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大学も、サークルも、バイトも、全部嫌になってしまいました。辞めたいです。何もやりたくない。特に大学辞めたい
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いろんな悩みが多すぎて一つに定まらない、頭が統一できない。いろんなことを考えてもやもやしたまま何もできない
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私は本当に普通になれなかったしこの先もなれないんだろうなと実感する事がある。他人と何気ない会話をしている時
アスペかもしれん。人の考えてることが段取りがわからない。普通の人は普通にできることなんだよなあ。たぶん
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わたしは皆より馬鹿だし、要領も悪いし、すべてにおいて劣ってるから 周りの人たちの3倍くらい時間かけて
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将来が不安
平和が欲しい。ここ最近、頭の中は不安と不安と不安と不安で満たされていて、絶えず過去の悪い記憶や未来へ対する悪い予想だけで満たされている気がする
大人になることってとっても簡単なことだと思ってたのに、自分には出来そうにない。ホンットに弱くて嫌になる
高2。進学校に通ってる。将来の希望がない。夢がない。大人になりたくない。怖い。失敗するのが嫌。死にたいと思った
二十代も後半に入ったのに職歴もバイト経験すらもない引きこもり女。将来真っ暗。頑張りたいのに身体が動かない
何が不安なのか自分でもよくわからない。けれどやはり何かが不安なんだ。多分、未知なことへの不安と緊張なんだと、思う
これからのことを考えると何をしたいのかわからない、何もできる気がしない、何もしたくない。でも、ちゃんと働かないと
家で復習を頑張ろうとしているのですが、いざやろうとすると一気に気だるさがやってきます。集中力が続かない
突然の別れがキッカケで自分の人生この先どうしたらいいかわからない。努力、やりがい、趣味、生への活力。全部ありません
いざ就職とかを言われると怖気づいてしまう。多くの人が答えを見つけて進んで行くなか、私に出来るのかなと不安になる
約1年半働いたバイトを引っ越してやめました。私を人間でいさせたのは、学業でなくバイト先の人間と仕事でした。
鬱病で10年以上病院に通っています。死にたい気持ちが消えません。夢も目標もないんです。将来に不安しかないんです
時間に追われると心臓がドキドキして呼吸がうまくできなくなって、汗が止まらなくなります。そんな発作のような症状が
小さな失敗や些細な批判でつらくなってしまいます。メンタル弱すぎで、これから先、生きていけるのか不安です
自分がこの先どうなってしまうんだろうと不安で眠れない。わたしには幸せに生きる資格がないのだろうか…毎日そんなこと
将来が見えないし、何もかもが怖い。家に帰りたくない。家出したい。でも私に他に行く所なんて無い…逃げ場所がないの
将来に対する不安や過去の事を思い出して寝つけない日もあったけど最近は楽になった。時間の経過と目標を持ったことが
毎日がツラい、精神障害者3級でうつ病です。仕事もしなくては借金もあるので先行きが不安です。旦那にとってもお荷物な
彼氏のこと将来のことアルバイトの人間関係。毎日不安で仕方ない。一生懸命頑張っても何のためにしているのかわからない
将来生きていけるのか不安。いや、生きなきゃいけない疑問。無能、やりたいこと無し、趣味無し、人間関係を築けない
人生って長すぎるって思う。これからのことが不安でとくに長生きしようとは思わない。本当に長すぎる。あと何十年って
精神疾患が悪化し通信制高校に転校しました。将来が不安です。大学を卒業してちゃんと就職できるのか不安です
いままで何事も必死に頑張った記憶がない。勉強もだけどスポーツも遊びも学校行事ですら本気でやったり、負けて悔しい
私は26歳のフリーターです。もう若くないのでバイト三昧だと正社員復帰はキツくなりますし、今がよければが通じなく
最近色々ダメになってる気がする。後々書き込んだのとか見てるとすごく恥ずかしくなる。なんでもっと大人になれないんだろう
なにがしたいのかわからない。なにが好きなのかわからない。なにになりたいのかもわからないし、これからどうなって
バイトが楽しい。でも将来貯金に不安がある。今のバイトは人にも恵まれ、仕事内容も好き。勤務地も丁度良くて
今日何やってたんだろう。しなきゃいけないことなんにもせず終わった1日。義務教育が終わったらどうなるんだろう自分
救われたい。宗教を始めたいという意味ではない。死にたいって言うわけじゃないけど、この先の不安もあって毎日が辛い
躁鬱がひどい。躁鬱のときにした決断が正しかったのかわからない。将来が不安。私は社会不適合者なんじゃないかって
適応障害になったし自閉症スペクトラムって診断もついた。それでも働かなきゃ生きていけない。正直すごく苦しい
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社会不適合者
社会不適合者。いまの社会は生きづらすぎる。こんな社会にどうやって適応すればいいの。仕事していない成人は変な目で見られる。これだから
就職活動を始めて8ヶ月が経った。40社以上の企業を受けたが内定は1つももらえていない。私は社会不適合者なのかも
就職活動中に面接で言い放たれた「貴方は社会人に向いていない」という一言に自分の中にあった自信の全てを奪い取られ
何もしたくないし頑張りたくないです。今までほんの少しですが頑張ったこともありました。普通の人なら頑張った分
ADHDと判明しました。自分は社会不適合者なんだと思うと、今までの人生とこれからの人生を考え、絶望しています
もう死んでもいいですか 20年も生きました。なんて言ってるけど。 止めてもらえる事を期待してる
死にたい。苦しい辛い。助けてくれようとしてるのに迷惑だからって突っぱねる。自分が大嫌い。一番憎い。社会不適合
敷かれたレールから少しでも外れるとダメ人間扱いになる。そこに個性はない。例えば転職。本当に合わず体まで
躁鬱がひどい。躁鬱のときにした決断が正しかったのかわからない。将来が不安。私は社会不適合者なんじゃないかって
甘ったれな勉強もしてない義務を果たしてない社会不適合者です。生まれるべき存在ではないので、普通に死にます
自分のわがままなのは分かってる。多分プライドが高いんだ。自分でも気にしてるところを他人に言われると腹が立つ
1日で会社辞めた人いますか?私は不安障害と過敏性腸症候群を患っています。会社を辞めて次の会社が 決まっていた
初めて仕事で終電がなくなり帰れなくなった。誰もいない会社で解決できなくて「できない…でも帰りたい」と泣いた
能力のない僕は何ら価値を持っていないということで、さっさと死ぬべきだったのだ。しかし死ぬことすらできなかった
社会不適合者。何も出来ない駄目人間のまま大人になってしまいました。家に私の居場所はありません。子どものとき
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わたしの人生
小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた
1年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い
自分ができるからって他の人にもできると思わないで欲しい。特に私みたいな無能人間は文武両道で完璧なあなたたちからすれば本当に何も出来ないし
私の過去、現在、未来、居場所、体調、気持ちなど常に見え、コントロールできる能力をお持ちの貴方へ。貴方に見える私の未来を教えていただけないでしょうか
学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった
愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗?きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。
2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代
諸行無常。なぜ?止めた?なぜ?生かした?本当は?もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった
始めから私の人生など与えられていなかった。親や周囲の人間の顔色を窺って生きてきた。じゃないとハブにされるから
近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑
二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした
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保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
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