宛名のないメール

人間関係に疲れました
自分の価値がないような気がします
逃げたい
楽になりたい
そんなことをずっと考えています
自分はおかしいのかなぁ

名前のない小瓶

103483通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

おかしくないよ。
私もそう。
私の場合は、以前は人と仲良くなりたい欲がまぁまぁあったんだけどもはや人間関係を増やせば増やすほど増やしたなりに面倒ごとに巻き込まれやすいし、必ずしも楽しいことばかりではないと分かってから、人間関係面倒くさいなと思うようになった。
自分に価値あるか無いかは知らない。(正直、価値について自分にあまり興味も無い)

逃げたい、楽になりたい、っていうのは、生きてる限りは楽にはなれんかもしれない。ただ消えても苦しみが消えるかも分からない。

ただ生かされているから存在している。
少なからず、いま未だ自分の周りに家族いるから(家族は好き)自分もまだ自力で存在してられている感じ。

そろそろ大切な人見つけるかと考えつつ、私はあまり恋愛に興味わかないセクシャルみたいだから気分も乗らない。

あーつまんね、でも生きなきゃ、あー消えたい、あーでももっと楽しみたい、って常にループしまくっている。

我ながら辛いな、って勝手に感じながら生きてるよ。

心を持たないアンドロイドあたりになりたかったんだけど、アンドロイドにもなれなかった。

いつも中途半端、宙ぶらりん

ななしさん

はじめまして。こんにちは。
私も同じ事を考えて眠れず、こちらにたどり着きました。
決しておかしいことでは無いと思いますよ。
私は医療従事者なので、自分自身だけでなく、同じような状態の患者さんもたくさんみてきたので、自分がおかしいなんて思わないでください。
辛くて仕方ないときに、そう思ってしまうのは自然なことなんですよ。
どこか吐き出すところを見つけて、
リラックスできる方法を見つけて。
我慢しない、
無理しない、
そして人にもっと頼って。
小瓶を流してくれてありがとうございます。
私にとって、あなたは価値ある方です。
少しでも、あなたの気持ちが楽になれますように。

ななしさん

自分の価値は自分の自信と関わりがあると思うよ。
他人からの評価も欲しいけど、自分の価値に自分自身が信じていないと頑張れないよね。

そして、周りの人によっても自信て変わる。
一緒にいる人達によって、自信を持って頑張れたり、無価値に思えて無気力になったりする。

自分の心の声に耳を傾けて、時には新しい環境を探した方が解決することも沢山あるよ。

失敗も成功もあるけど、一緒にいる時間が長い人達は、しっかりと選んだ方が良いよ。
ろくでなしや、相性の合わない人達といても人生絶望しかないからね。

よく考えてみてね。

ななしさん

私で良ければお話聞きます

ななしさん

自分にとってデメリットでしかない関係なんて切ってしまえ

もしまた繋がりたいと思ったら連絡して謝ればいい

自分の芯を作り直してみなさい
まずは自分の安定を優先させてから見直してみればいい

ななしさん

おかしくないよ
逃げる勇気をあなたにあげるよ
あなたが楽に生きられますように

ななしさん

おかしくありませんよ。
人間関係の疲れってかなり精神的にきますよね。
それに自分に価値がないと考えてしまうのもよく分かります。テレビとか周りとかみてるとさらに辛くなりませんか？
なんで自分は…ってなりますよね。いやそうはなりませんけど…って感じだったらすみません…！
私も死にたくはないけどみんなの記憶からいなくなりたい気持ちでいっぱいです。リセットしたい。逃げたい。
少なくとも宛名のないメール内ではそういう人いっぱいいますから決しておかしくはないですよ〜

キングテレサ

辛ければ人は「逃げたい」とか「楽になりたい」と思うのは普通ですよ、小瓶主様はどこも変では無いです、人間関係で辛い思いをしたとしても、小瓶主様にはちゃんと「生きる価値」はありますよ！

咲山

おかしくないよ。
私もよく思います。
遠くに引っ越したら何か変わるかな、とか
どこでもいいから此処から離れたら気持ちが軽くなるかな、とか
でも結局できなくてやっぱりそこまでする程度じゃなかったのかな、言うだけで実行する勇気もないんだなあって自分に呆れて。
仕事だって碌にできないしな、いる意味ないな、消えてしまいたいな
ってね小瓶主さんもそうですか？だとしたら一緒ですね笑

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今回も恋愛話聴いてください！前の小瓶から登場してる私の好きな人（１つ上の先輩）の話です当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？親と喧嘩しました。 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃったストレスで、辛いです。自分の友達も、親も、みんな嫌いになって居場所がなくて、ストレスで……もうダメです。私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが在宅が死にたくなるぐらい向いてない。仕事の何もかも向いてない。1年前に失敗して人生終わってる。母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。こんなに頑張ってるのに。みかんとの交換ノート

話を聞いて欲しい。人間関係に疲れました。自分の価値がないような気がします。逃げたい。楽になりたい。そんなことをずっと考えています